Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*

[Miralt]

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

[Gwader]

W pewnej restauracji siedzi Francuz z pewną madame. Ona prosi go, żeby wybrał dla niej jakieś danie. Ten spogląda w menu i zamawia danie o egzotycznej nazwie "Argadon de markiz alojet". Po jakimś czasie, kelner przynosi danie do stołu. Madame zaczyna jeść i pyta:
- Mniam mniam, z czego jest to danie?
- Jakby to powiedzieć... Wie pani co to jest krowa?
- Wiem.
- I pewnie wie pani co to jest byk?
- No tak, wiem.
- To Pani teraz właśnie je tą różnicę.

[Premen]

Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km, po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę. 

[vieto]

Michał, czytając w supermarkecie skład Domestosu, z przyzwyczajenia zaczął srać

_________________________________________________________________

 

- Dlaczego silnik stoi?

- Bo tłok.

[Sathes]

Wczesnym rankiem przychodzi do
obory rolnik, mocno zmęczony po całonocnej libacji. Stawia wiaderko i zaczyna doić krowę. Po jakimś czasie krowa pyta:
- Co piło się wczoraj?
- Troszkę się wypiło.
- Boli główka dzisiaj, nieprawdaż?
- Oj, jak boli - mówi rolnik.
- No dobrze to złap za cycuszki to ja poskaczę.

[Centaur11]

Wchodzi student na egzamin, profesor pyta:
- I co?
- Koniak.
- Koniak? To DOBRZE.
- Nie, panie profesorze. To BARDZO DOBRY koniak.

[Mentallic]

Do sklepu na wsi wchodzi chłop i pyta:
- Czy są gwoździe?
- Nie ma.
- A grabie?
- Też nie ma.
- A może wiadra?
- Nie, nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?!
- Bo kłódek też nie ma.

[Kajtolini]

Czasy głębokiego PRL-u, wieczorna pora, człowiek słyszy pukanie dodrzwi:
- Kto tam?!
- Harcerze!
- Nie wierzę!
- Otwieraj chamie, ZOMO nigdy nie kłamie!

[Asundo]

- Tatusiu, czy mama na pewno wraca tym pociągiem? 
- Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj szybciej szyny.

 

------

 

Środek lata, południe, skwar. 

Drogą jedzie wóz, ciągnięty przez konia. 

Na wozie gospodarz, obok biegnie pies gospodarza. 

- Co za upal! - wzdycha głośno gospodarz. 

- Okropny! - zgadza się pies. 

- O rety! - dziwi się gospodarz - Do dziś nie wiedziałem, że umiesz mówić! 

- Ja tez nie wiedziałem! - dodaje koń.

[Omnibus11]

W sadzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sadu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręka za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała?
- Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!

[Winhalt]

Przychodzi baba do lekarza:
- Mam wypieki!
- Smacznego.

[R.o.c.k.M.a.N]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! Zrób tak, abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...

 

[MarcinMRC]

[victoryMP]

swietne.

panowie pilnujcie swoje piekniejsze polowy

[Stani0L]

Albo mądrzej wypowiadajmy życzenia

[marian65]

Z serii ,,o złotej rybce'' (sorry jeśli było)

Murcol siedzi na hołdzie i chyto ryby. Łoroz spławik w dół i wyciongnył złoto rybka. Już jom ciepie do kibla...a ta sie odzywo :

- puść mie to spełnia twoje tszi rzyczynia...

- a naco mi tfoje życzynia, kej nic mi niy trza. Ałto mom, geltak fajny i nawet staro mi dowo ros na tydziyń...

-noo to chocioż jedne i mie puść...

-spomnioł se chłopina że we piwnicy som szczury i se zaźyczył coby znikły.Na to rybka dała mu takigo malutkigo szczurka i kozała puścić do piwnice.Morcol rybka puścioł i zrobił

  co kozała.Paczi a tu mały szczurek wyłazi ze piwnice a za nim wszyskie szczury i idom precz. Tera sie dopiyro skapnył co mioł chcieć, pierońsko leci nad woda i już z daleka ryczy

- rybko ! Złoto rybko! Rybko bardzo cie prosza dej mi jeszcze takigo małego gorola..Ale rybki już niy było...

 

No a teraz może cosik o doktorach...

 Przychodzi podstarzały harleyowiec (sorry, ale ktoś musi... ) do lekarza i szepce mu do ucha:

- panie doktorku, moja lśniąca maszyna przyciąga masę kobitek, ale co z tego jeśli już nie wyrabiam.Nie stoi mi już...

- na to doktor - Siostro! wysmarujcie mu instrument różową maścią. Potem smarować codziennie rano, a za tydzień do kontroli...

Po tygodnu

-doktorku kochany ten specyfik nie działa, dwie panienki się zmarnowały. Może by tak coś innego...

-doktor na to- Siostro! wysmarujcie mu brązową maścią wacka. Potem smarować codziennie i za tydzień do kontroli...

Po tygodniu

-doktorku, albo przepiszesz mi coś co działa-albo w mordę !

-na to doktor-Siostro! na to pomoże już tylko biała maść, wysmarować proszę ...

Po dwóch tygodniach przychodzi znowu nasz harleyowiec do tego samego lekarza i się skarży :

- panie doktorku kochany, ta maść pomogła aż za dobrze. Stoi mi cały czas tak, że na mojej wspaniałej maszynie jechać nie umiem...

-doktor na to- Siostro do mnie z młotkiem proszę. Może mu już pani stłuc ten gips...

[s@bath]

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc3/996179_497005843704603_1336670576_n.jpg

komentarz mnie powalił

 

Płaci pani mandat! – mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: “w naturze”?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać…
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie.

 

Spotyka się trzech facetów.
Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!

[R.o.c.k.M.a.N]

Facet lekko na bani wraca do domu .....
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona: Zobaczymy, czytaj.
Facet: Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
Żona: Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
Facet: Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
Żona: Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
Facet: Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona: ........?.........
Facet: Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych kurwa zainteresowań!... Żadnych

 

 

[Behat]

Słoń i mrówka wloką się przez pustynię. 

Skwar, żar i ani kropli wody. 

- Już nie mogę - jęczy słoń - Umrę z pragnienia! 

- Weź się w garść, słoniku! - pociesza go mrówka - Na najbliższym postoju dam ci łyk wody z mojej manierki.

 

--------------

 

 

Zdyszany Jasiu wbiega do klasy. 

Pani pyta go: 

- Jasiu co się stało? 

- Gonili mnie dwaj mężczyźni 

- Jesteś cały? 

- Tak, ale zabrali mi wypracowanie z polskiego.

[Radler1990]

Moja znajoma raz pomyliła walium z tabletkami antykoncepcyjnymi. W rezultacie ma 14 dzieci, ale wcale się tym nie przejmuje.

[Marlon87]

Kolczykarnia

[Salitos90]

Spotykają się dwaj koledzy.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!

[Jarek87]

Po meczu trampkarzy trener mówi do jednego z chłopców z drużyny:
- Czy wiesz co to jest współpraca? Co to jest zespół?
Chłopczyk potakuje.
- A czy rozumiesz jak ważne jest to, żebyśmy razem wygrali?
Chłopczyk znów przytakuje.
- Więc, kiedy sędzia odgwizduje twój faul, rozumiesz, że nie wolno 
się z nim kłócić, przeklinać i kopać go?
Mały piłkarz znów pokornie kiwa głową ze zrozumieniem.
- W porządku - mówi trener. - To teraz idź, proszę, i wytłumacz to 
swojej mamie.

[Uzurpator85]

Żona zgłasza zaginięcie męża:
- Już trzeci dzień nie ma go w domu!
- Mąż posiada jakieś znaki szczególne?
- Jeszcze nie, ale jak wróci...

[filpow90]

Kobieta składa na komisariacie zeznanie w sprawie molestowania seksualnego. Przesłuchujący ją policjant wypytuje o szczegóły:
- A więc ten mężczyzna panią napastował?
- Napastował?! Nie, on to zrobił na sucho...