Taurus

Dokladnie

Albo przyspał co nieco,sekundowy sen..Tak czy inaczej bylo grubo.Od tej chwili Mistrzu moze dwa razy w roku swoje Urodziny (Imieniny) odprawiac.

Czesc

No niestety nie jest to Ciechocinek Dolna Saksonia .Nie daleko mojej wiochy solanki w Bad Rothenfelde. Ale dzieki za dobry typ (Ciechocinek)

W takim razie powiedzialbym jakis typowy turystyk albo turystyczne enduro.Kregoslup nie dostaje tak popalic jak to jest w wiekszosci na czopkach , aaaaale to tez zalezy jakie przebiegi w jednym kawalku bedziesz robil !

Czesc

A gdzie to jest u was?

Urlop 2020

Witaj

Osiemnastoletni chlopak pyta sie rodzicow.Mamo i ty Tato mam do was pytanie.Oboje macie blond wlosy , a ja mam rude.Mogli byscie mi to wytlumaczyc jak to jest mozliwe?Oboje nie co zmieszani patrza na siebie i nie wiedza co zrobic.Po jakims czasie Tata mowi.No wiesz , 18 lat temu bylem za mama u kolegi na super imprezie.Wodki bylo mnostwo, co niestety bylo powodem tego , ze nie wszystko pamietamy co i jak.Jedno jest pewne. Na tej imprezie byles poczety.A czy ty masz rude , blond czy czarne to dla nas nie gra roli.Na to syn.Ja wszystko rozumie , ze sie wam film urwal , jednak co to ma wspolnego z moimi rudymi wlosami.Matka nie wtrzymala i mowi.Synu nie marudz juz , tylko sie ciesz , ze nie szczekasz.

Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole? - Bo wczoraj umarł mój dziadek. - Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie. - Tatuś postawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą. Pewna para postanowiła mieć dziecko ale coś nie mogą, mimo wielu starań. Poszli więc po pomoc do lekarza a lekarz: "Chłopaki, Wy tak na serio?" Na lekcji religii ksiądz nakrył Jasia na oglądaniu katalogu turystycznego. - Co cię tak bardzo zainteresowało? - Szukam, gdzie tu wyjechać, żeby żyło mi się lepiej. - Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma - zażartował ksiądz. - Toteż właśnie szukam, gdzie was nie ma. Przychodzi gość do chińskiej restauracji i pyta Chińczyka: - Umiesz mówić po polsku? - Tak. Gość bierze łyżkę i pyta: - Co to jest? - Łyśka. Bierze widelec: - A to? - Wideleć. Nagle przebiega mu koło nogi szczur. Zszokowany pyta się go: - A to co było? - Kurciak. Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego: - Wyżej łeb, bo ku*wa muł bierze!!! Przychodzi mały Jasiu ze zdechłą żabą na smyczy do burdelu i od progu krzyczy: - Poproszę dziewczynkę z HIV-em. Burdelmama szybko odpowiada, że u nich są tylko zdrowe dziewczyny, ale Jasiu koniecznie domaga się takiej z HIV-em. Burdelmama nieco skonsternowana szepcze: - Może coś da się załatwić, ale powiedz dlaczego chcesz akurat chorą? Na co Jasiu z miejsca odpowiada: - Jeżeli ją przelecę to będę miał HIV-a. W domu, gdy rodziców nie ma, pilnuje mnie opiekunka, która mnie molestuje, więc ona też się zarazi. Jak tata wraca do domu, a mamy jeszcze nie ma, to lubi czasem przelecieć opiekunkę, więc on też będzie chory. Oczywiście, rodzice baraszkują ze sobą, więc mama też się zarazi. A jak tata wychodzi do pracy i mama zostaje sama to przyjeżdża śmieciarz, z którym mama zdradza tatę... I właśnie o tego chu*a mi chodzi, bo mi ku*wa żabę rozjechał!