R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 12 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 12 Kwietnia 2013 Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:- Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie.Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:- Dzwonek pierwszy.Żona rozebrała się do naga.- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.Po dwóch minutach żona woła:- Dzwonek czwarty!- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gorbar Opublikowano 17 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 17 Kwietnia 2013 Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie.- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj!- Co tu mówić...? Pcha się tą biedę!- Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze ci się układało!- Ale w małżeństwie mi się nie układa.- Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście!- Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.- Dlaczego tak myślisz?- Już ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa.- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 17 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 17 Kwietnia 2013 W sklepie zoologicznym Klient pyta sprzedawce :Ma Pan papugi ktore mowia ?No niestety nie mam zadnych papug odpowieda sprzedawca , ale jezeliinteresuje Pana inteligetny ptak to mam jeszcze Dzieciola ktory zna alfabet morsa.W sklepie ogolno spozywczym Klient pyta sprzedawce.Te pomidory sprowadzone sa z Holandi czy z Grecji ?Zaskoczony sprzedawca patrzy na Klienta i sie pyta,A Pan chce te pomidory jesc albo z nimi dyskutowac ? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Agriss Opublikowano 22 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 22 Kwietnia 2013 Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:- Czym będzie wyraz "chętnie" w zdaniu: "Uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach."?Zgłasza się Jasio:- Kłamstwem, panie profesorze! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rave Opublikowano 23 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 23 Kwietnia 2013 Co robi Rumun w salonie SUBARU??Rozkręca Imprezę Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Torthin Opublikowano 25 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 25 Kwietnia 2013 - Nareszcie! Pantofelek pasuje! Po tylu tygodniach poszukiwań, męczącej wędrówce po całym królestwie, sprawdzeniu setek, a nawet tysięcy damskich stóp, wreszcie cię odnalazłem ukochana! A teraz, o tajemnicza nieznajoma z balu, zdradź mi swe imię!- Zygmunt. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Dymiks Opublikowano 25 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 25 Kwietnia 2013 - Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!- Dzisiaj nie mogę!- Dlaczego nie?!- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Geros Opublikowano 26 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 26 Kwietnia 2013 Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Baaker Opublikowano 29 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 29 Kwietnia 2013 Kiedy kierownik sklepu wrócił z obiadu zauważył że sprzedawca ma Zabandażowaną rękę, lecz zanim zdążył go zapytać o ten bandaż, sprzedawca powiedział że ma bardzo dobrą wiadomość.- Nie zgadnie Pan! - rzekł sprzedawca. - W końcu udało mi się sprzedać ten ohydny garnitur, który zalegał u nas na półkach tak długo!- To odpychające różowo-niebieskie gówno z tymi podwójnymi kokardami?Zapytał kierownik.- Właśnie to!- Świetnie! Myślałem, że nigdy się nie pozbędziemy tego szkaradztwa. To był najgorszy garnitur jaki mieliśmy. Ale czemu masz zabandażowaną rękę?- Pogryzł mnie pies przewodnik tego klienta, co kupił garnitur. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Prald Opublikowano 30 Kwietnia 2013 Udostępnij Opublikowano 30 Kwietnia 2013 W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo. - Co, kradniemy drzewo? - Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików! - Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno? - Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gryzwur1 Opublikowano 8 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 8 Maja 2013 Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr. Przed nim piłkarz Grzegorz Rasiak.- Ktoś ty? - pyta św. Piotr.- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji!- To jak trafiłeś do bramy? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Nathnik Opublikowano 13 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 13 Maja 2013 Antoś, czemu profesor, jak odebrał ci ściągę, to nie dość że nie wywalił, ale jeszcze postawił czwórkę?!- Jaka tam ściąga... raptem dwa wzory napisane na banknocie 100 euro... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Olemen89 Opublikowano 14 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 14 Maja 2013 Żona informatyka wysyła go po zakupy.- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.Chłopina po wejściu do sklepu pyta:- Czy są jajka?- Tak - odpowiada sprzedawca.- To poproszę dziesięć parówek. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Sevik Opublikowano 15 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 15 Maja 2013 Przychodzi baba do lekarza:- Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie.- Ależ ja leczyłem pani mężą, nie panią!- Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 16 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 16 Maja 2013 W poczekalni przychodni zdrowia siedziała kobieta z dzieckiem na ręku iczekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko,zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki ? - spytał lekarz.- Piersią - odpowiedziała kobieta.- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi.Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilkarazy uszczypnął sutki, w pewnym momencie zaczął je ssać.Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubraći powiedział:- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się,że przyszłam. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Mehlel Opublikowano 17 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 17 Maja 2013 Dziennikarz pyta cyrkowego akrobatę: - Proszę zdradzić, jak osiągnął pan tak olbrzymi sukces w tak trudnym zawodzie? - To proste. Gdy rano budzę się, od razu wypijam buteleczkę wódki, tak zwaną "małpeczkę". W południe znów wypijam "małpeczkę" i po obiadku jeszcze jedną "małpeczkę". Wieczorem, przed samym występem wypijam ostatnią "małpeczkę" i jak już jestem na arenie, to te wszystkie małpki wychodzą ze mnie! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 17 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 17 Maja 2013 Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:- Rozbieraj się i do łóżka!Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
MarcinMRC Opublikowano 17 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 17 Maja 2013 Ale pojechałeś teraz dobre Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
victoryMP Opublikowano 17 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 17 Maja 2013 samo zycie,ciekawe jaki mieli juz staz malzenski. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 18 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 18 Maja 2013 Ding- dong!- Dzień dobry pani.- a to ty Piotrusiu. Co się stało?- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie potrafi sobie poradzić.- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi!- Tata jeszcze mówi żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.- A jaki?- Szklana pięćdziesiątka Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
MarcinMRC Opublikowano 18 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 18 Maja 2013 hehehe dobry klucz uniwersalny Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Stani0L Opublikowano 18 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 18 Maja 2013 Odkręca,a raczej rozkręca wszystko Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 20 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 20 Maja 2013 Wraca pijany jak bela mąż do domu późnymwieczorem. Przed samym domem przyłożył w rosnące tam drzewo, zdenerwowany postanowił,że natychmiast je zetnie. Idzie do domu po piłę.Wchodzi do mieszkania i od progu krzyczy:-Gdzie piła?!Na to wychodzi wystraszona żona i mówi:-Ja nie piła...Mąż pyta ponownie podniesionym głosem:-Gdzie piła?!Na to żona blada jak kreda:-U sąsiada...-A dlaczego dała?! krzyczy mąż.-Bo piła... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
MarcinRR. Opublikowano 20 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 20 Maja 2013 Podczas stosunku żona pyta meża:-Kochanie co we mnie jest najfajniejszego..?-Kotku poczekaj zaraz wyciagne i zobaczysz. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Therunt Opublikowano 21 Maja 2013 Udostępnij Opublikowano 21 Maja 2013 Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu facet i mówi:- Słucham?- Czy wie pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta rutynowo Świadek.- Nie, ale zapraszam do środka.Świadek wchodzi, zatrzymuje się w przedpokoju i... nic.- Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz.- Eee... aaa... no, tego... - stęka Świadek.- Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił?- Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.