Brak tytułu, id 4031

[NICO DRAG]

Lasem spaceruje czerwony kapturek. Na swojej drodze spotyka wilka, który mówi:- Czerwony Kapturek wskakuj szybko w krzaczki.Grzeczny Czerwony Kapturek wskakuje w krzaczki, œci¹ga majteczki, wypina ty³eczek...Na to zbulwersowany wilk:- Co ty kurwa, sraÌ mi tu teraz bêdziesz?? Dawaj koszyczek i spierdalaj! Przychodzi gej do lekarza. - mam HIV panie doktorze - no to musi pan jeœÌ 3 kg grochu, pó³ litra soku ze œliwek, 4 banany i to wszystko powtarzaÌ 2 x dziennie przez tydzieù - a to pomo¿e? - NIE! ale nauczy pana do czego dupa s³u¿y. Przychodzi facet do burdelu chce cos specjalnego,to mu mowia ze maja taka jedna co robi laske i gwizdze przy tym.koles zamowil panne wszedl do pokoju,ona zajebista laska ale mowi ze swiatlo musi byc zgaszone...ok panna robi mu laske,kolo mowi gwizdnij to gwizdze hm hm facet wniebowziety i tak przychodzil 3dni.zaciekawiony w koncu wzial latarke mowi gwizdnij,gwizdnela zaswiecil patrzy.................a na stoliku obok szklanka z okiem Siedzi baca na kamieniu.W jednej rece trzyma penisa a druga wyrywa wlosy stamtadIdzie facet,przystanal na chwilke,tak sie wpatruje i pyta:-Baco,ale dlaczego ty wyrywasz wlosy?-A,jak huj nie chce stac to na miekkim nie bedzie lezal! Przychodzi facet do fryzjera:- Niech mnie pan tak krótko opierdoli.Fryzjer:- Ty chuju!

[tołdi]

heheh zajebiste

[..:: JoRgUś ::..]

Siedzi baca na kamieniu.W jednej rece trzyma penisa a druga wyrywa wlosy stamtadIdzie facet,przystanal na chwilke,tak sie wpatruje i pyta:-Baco,ale dlaczego ty wyrywasz wlosy?-A,jak huj nie chce stac to na miekkim nie bedzie lezal!

te jest najlepszy hahaha

[kudlaty_bytom]

fryzjer jest de beÂściak

[gedor]

dÂługo myÂślaÂłem nad tym okiem --------DOBRE!!!!!

[Motobandit]

Przychodzi facet do fryzjera:- Niech mnie pan tak krĂłtko opierdoli.Fryzjer:- Ty chuju!    

Zajebiste

[NICO DRAG]

Co to jest przejêzyczenie?Zeœlizgniêcie siê jêzyka z warg sromowych na odbytnice. Zimowy wieczór, w domku siedz¹ babcia i dziadek. Babia mówi: - Oj, dziadku, przynieœ z kredensu butelkê koniaczku, to siê napijemy. Jednak w butelce nie by³o ani kropelki. Na to dziadek poszed³ do piwnicy. Szuka³ d³ugo, a¿ znalaz³ zakurzon¹ butelkê z napisem KONJAK. Wraca do pokoju....... Dziadek i babcia pij¹ po kieliszku, po dwa... Ani siê obejrzeli, posz³a ca³a butelka. I nagle przysz³a im straszna ochota na sex. Kochali siê przez ca³¹ noc na wszystkie sposoby. Nad ranem szczêœliwa babcia mówi: - Oj, dziadku, to chyba po tym koniaczku tak nas wziê³o. SprawdŸ, jaka to marka... Na to dziadek star³ kurz z etykiety i czyta: "KOà JAK NIE MO¯E 2 KROPLE NA WIADRO WODY" Trzy kole¿anki mieszka³y w jednym pokoju. Pewnej nocy wszystkie trzy mia³y swoje pierwsze randki z poznanymi facetami. Wróci³y w tym samym czasie. - Wiecie - mówi pierwsza z nich - mo¿na poznaÌ, ¿e Twoja randka by³a dobra po roztrzepanej fryzurze. - Nonsens - odpowiada druga - wiesz, ¿e Twoja randka byla udana, kiedy wracasz i masz ca³y makija¿ rozmazany. Trzecia nic nie powiedzia³a, tylko podnios³a spódnice, zdjê³a majtki, rzuci³a nimi w œcianê do której siê owe majtki przyklei³y i mówi:- To siê nazywa udana randka !!! Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chcia³yby mieÌ trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawa³. Kasia mówi:- Ja bym chcia³a mieÌ z ty³u g³owy- Dlaczego?- A bo bym siê rozgl¹da³a, bo ja ciekawa œwiata jestem- Bardzo ³adnie. Kazio, a ty?- Ja bym chcia³ na plecach.- A dlaczego?- Bo ja Ìwiczê karate i bym widzia³, czy siê ktoœ do mnie skrada- A ty Jasiu?- Ja bym chcia³ mieÌ na ptaszku- Hmmm... a dlaczego?- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurê w p³ocie wsadzi³ ptaszka i bym sobie ten mecz ogl¹da³- No dobrze Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczy³oby, ¿ebyœ to trzecie oko mia³ na paluszku- Taaaa... a na chuju bêdê gwizda³! Zeznania bacy w czasie procesu o gwa³t:....... i zaci¹gn¹³ j¹ w krzoki, zdj¹³ ubranie i z³apa³ za cycki...Sêdzia:- Za piersi.Baca:- Ano za piersi i wsadzi³ jej ... wsadzi³ jej..- I co jej wsadzi³?- Wyboc¹ wysoki sondzie, ale nie wiem, jak siê ch*j po s¹dowemu nazywo. Idzie sobie zakonnica wieczorem przez las, ciemno, nikogo w pobli¿u. Nagle z krzaków wyskakuje jakiœ goœÌ wywraca j¹ na ziemiê i zaczyna gwa³ciÌ. U¿ywa sobie ju¿ z 5 minut, przy czym robi to z takim zawziêciem jakby ju¿ 5 lat nie korzysta³. W pewnym momencie obraca zakonnicê na brzuch i kontynuuje gwa³t w kakaowe oko, w takim tempie, ¿e gdyby za³o¿y³ prezerwatywê, to by³oby ju¿ czuÌ sw¹d palonej gumy. Po kilku minutach jest ju¿ po wszystkim, facet wstaje i ucieka. Zakonnica po kilku chwilach wstaje, otrzepuje siê i mówi do siebie z uœmiechem - W koùcu!!raz, porz¹dnie i bez grzechu!

[kudlaty_bytom]

NICO! dobre dawaj wiĂŞcej tym razem 'trzecie oko' mnie rozbawiÂło

[NICO DRAG]

Byl sobie facet, ktory bardzo dbal o swoje cialo pewnwgo razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal podziwiaÌ swe cialo. Zezdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, tak wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego z piasku. Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna to w druga strone.-Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.-Czemu tak mówisz? - spytala tamta zdziwiona.-Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat, bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam. Gdy mialam lat50, juz za to placilam. W wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja nawet nie mogê przykucnac... Matka mia³a trzy córki i, poniewa¿ by³a wœcibska, za ka¿dym razem na œlubie prosi³a ka¿d¹ z nich, ¿eby napisa³a do niej o ¿yciu p³ciowym. Pierwsza z córek napisa³a list zaraz na drugi dzieù po œlubie. W liœcie by³o tylko jedno s³owo: "Nescafe". Zdziwiona matka w koùcu znalaz³a reklamê w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I by³a szczêœliwa, ¿e córka tak wspaniale trafi³a. Druga z córek napisa³a dopiero tydzieù po œlubie. W liœcie by³o s³owo: "Marlboro". Matka nauczona doœwiadczeniem poszuka³a reklamy w gazetach. Znalaz³a zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu by³a szczêœliwa. Trzecia córka napisa³a dopiero po czterech tygodniach. W liœcie by³o napisane: "British Airways". Matka przegl¹da³a gazety nie mog¹c siê doczekaÌ poznania prawdziwej treœci listu, a¿ w koùcu znalaz³a. W reklamie by³o napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony. Jedzie Otylia z bratem nowym jeepem. Ostro nagina po drodze, licznik dobija do 200, nagle Otylia zaczyna wyprzedzaÌ trzy tiry pod górê, obraca sie do brata i mówi:- Teraz Ty jestes pragnienie, a ja sprite.. Córka skar¿y siê matce: - mamo, ja siê chyba rozwiodê, ja ju¿ tak d³u¿ej nie mogê, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodzi³am za m¹¿ mia³am dziurkê jak dwadzieœcia groszy teraz mam jak piêÌ z³oty. Mama na to: - córeczko ty siê dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoj¹? Stoj¹. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. Naprawdê chodzi ci o te cztery osiemdziesi¹t ? Stoi zakonnica przy jezdni i zatrzymuje TIRa. Pyta siê kierowcê: - Zer¿nie mnie pan? - Nie. Zatrzymuje drugiego TIRa. - Zer¿nie mnie pan? - Nie. Zatrzymuje trzeciego. - Zer¿nie mnie pan - Dobra. - Ale od ty³u, bo biskup b³onki sprawdza. - OK. Po wszystkim zakonnica mówi: - Widzisz, wam kierowcom to dobrze, a my peda³y musimy kombinowaÌ... Wraca facet z pracy i postanowi³ kupiÌ sobie breloczek do kluczy. Poszed³ do salonu Alfa Romeo i okaza³o siê ,¿e jest tysiêcznym klientem i dostaje nowiutkie Alfa Romeo. no to jedzie sobie i jakoœ mu w tym samochodzie cicho no to pojecha³ i kupi³ radio. Jedzie autostrad¹ i nagle sraÌ mu siê zachcia³o no to siê zatrzyma³ i poszed³ pod drzewko i zacz¹³ sraÌ jak ju¿ siê wysra³ to zda³ sobie sprawê ,¿e nie ma czym d*py wytrzeÌ ale ¿e by³a trawa to urwa³ trochê i zacz¹³ wycieraÌ i nagle ktoœ go budzi. Goœciu siê budzi i patrzy a tu ¿ona siê na niego drze. -Nie doœÌ ,¿e do ³ó¿ka srasz to jeszcze mnie za cipê ci¹gniesz!!!!!!! Wraca pijany m¹¿ do domu po dwóch dniach balangi. ¿ona, chc¹c pokazaÌ jaka to ona jest dobra, rozbiera go i mówi:- O, mój ty biedaku kochany, znowu te delegacje, ale¿ jesteœ zmêczony. WidzaÌ œlady szminki na torsie:- Znowu ta œlepa sekretarka ochlapa³a ciê winem...Sci¹ga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówi³a, a m¹¿:- No, kombinuj, ma³a, kombinuj

[Hubert..Wu-Ka..]

wszystkie fajne... ja zapodam jeden moÂże jush znacie..oskarÂżony o gwaÂł zostaÂł zapytany jak do tego doszÂło.. jego odpowiedÂź to.:byÂło slisko chuj byÂł blisko i to wszystko..!!

[kudlaty_bytom]

Masztalski wraca nawalony z imprezy, patrzy, a pod latarniÂąstoi jego kolega Hajnel. Podchodzi bliÂżej, a Hajnel ma galoty spuszczone i kiwa siĂŞ do przodku i do zadku. Masztalski podchodzi do niego i mĂłwi:- Hajnel! A co Ty tu orbisz?- A nie widzisz? Dupcza.- Hajnel, ale jak to? Latarnia?- A co? A Truda juÂż poszÂła?

[Beti]

O ja pierdziele...no nie moge...kawaly the best:)Dawno tak sie nie usmialam z kawalow,brawo Nico:)

[gedor]

no NICO Âświetne skÂąd to Âłapiesz???czuje z tobÂą sÂą fajne imprezy!!!.

[kudlaty_bytom]

czuje z  tobÂą sÂą fajne imprezy!!!.

tego nie wie nikt jeszcze go nigdzie nie byÂło buhehe

[saint]

KudÂłaty jak Go nie byÂło jak byÂł ) a trzeÂźwy byÂłm i dobrze pamietam zeszÂłoroczny bajzel w katowicach

[NICO DRAG]

Saint dobrze pamiĂŞtasz To KudÂłaty byÂł taki nabzykany, Âże nic z tego bajzla nie pamieta Ale spoczko A Ty KudÂłaty nie pĂŞkaj Jeszcze nie jedna bedzie okazja, by sobie ostro daĂŚ czadu Pozdroofka NICO

[leblos]

taki jeeden dobry Do ksiêdza w pewnej parafii ma przyjechaÌ biskup. No to ksi¹dz postanowi³ pójœÌ na ryby i w³asnorêcznie coœ z³owiÌ na obiad. Siedzi nad rzek¹ wœród innych wêdkarzy, nagle trach! ... coœ potê¿nego siê z³apa³o.Ci¹gnie, ci¹gnie, ale nie mo¿e daÌ rady. Widzi to inny wêdkarz, podbiega do ksiêdza i mówi:- Niech ksi¹dz da mi wêdke, wyci¹gnê sukinsyna!Wyci¹gnêli rybê. Ksi¹dz patrzy i mówi:- Ale du¿a ryba. Dziêkujê za pomoc, ale to s³ownictwo trochê nie na miejscu...- Ale proszê ksiêdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne siê nazywaj¹ œledzie, inne pstr¹gi, a te sukinsyn.- Aha, no to w takim razie biorê tego sukinsyna do domu i na obiad!Biskup przyje¿d¿a dzisiaj, bêdzie zadowolony.Ksi¹dz wróci³ do koœcio³a. Wychodzi do niego zakonnica:- O, jaka du¿a ryba!- Niez³ego sukinsyna z³apa³em, nie?- Oj, proszê ksiêdza, ryba du¿a, ale to s³ownictwo...- Proszê siê nie przejmowaÌ, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne siê nazywaj¹ œledzie, inne pstr¹gi, a te sukinsyn.- Aha, no to ja wezmê tego sukinsyna i go oczyszcze, póŸniej gosposia go przyrz¹dzi, biskup dzisiaj przyje¿d¿a, bêdzie zadowolony...Zakonnica oczyœci³a rybê i idzie do gosposi, ta widz¹c rybê mówi:- O, jaka du¿a ryba!- Niez³ego sukinsyna z³apa³ ksi¹dz, prawda?- No, ryba du¿a, ale to s³ownictwo...- Oj, proszê siê nie przejmowaÌ, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne siê nazywaj¹ œledzie, inne pstr¹gi, a te sukinsyn.- Aha, no to ja wezmê tego sukinsyna i go przyrz¹dzê, biskup przecie¿ dzisiaj przyje¿d¿a...PóŸne popo³udnie. Ksi¹dz, zakonnica i biskup siedz¹ przy stole, rozmawiaj¹. Wchodzi gosposia z ryb¹. Biskup mówi:- O, jaka du¿a ryba!Ksi¹dz: - Tak, niez³ego suknisyna z³apa³em!Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyœci³am!Gosposia: - A ja sukinsyna przyrz¹dzi³am!Biskup popatrzy³, wyj¹³ flaszkê wódki ze swojej torby i mówi:- Kurwa, widzê, ¿e jesteœcie sami swoi. No to zjedzmy tego chuja!

[kudlaty_bytom]

KudÂłaty jak Go nie byÂło jak byÂł ) a trzeÂźwy byÂłm i dobrze pamietam zeszÂłoroczny bajzel w katowicach

a no to ja chyba miaÂłem kÂłopoty ze wzrokiem wtedy

Saint dobrze pamiĂŞtasz To KudÂłaty byÂł taki nabzykany, Âże nic z tego bajzla nie pamieta Ale spoczko A Ty KudÂłaty nie pĂŞkaj Jeszcze nie jedna bedzie okazja, by sobie ostro daĂŚ czadu Pozdroofka NICO

no ja myœlê, ¿e w koùcu zawitasz na jakomsik imprezê na swoim motorku i zaserwujesz nam parê kawa³ów 'live'

[NICO DRAG]

Nauczycielka zadaÂła dzieciom wypracowanie pt. "Co mĂłj tata robi po pracy?".Pisze JaÂś :"Tato po pracy zawsze bierze gazetĂŞ i idzie do ubikacji. Chyba bĂŞdzie sraĂŚ, bo czytaĂŚ przecieÂż nie umie..." Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: -kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. . -tutaj? jestes nienormalny . -noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. . -nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna.. . - ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. . -nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. . -no dawaj nie badz taka...´ -powiedzialam ci ze nie i koniec! -no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia . -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu , bo jest 3 w nocy do cholery! Kobieta leÂży w ÂśpiÂączce. Jednego razu jak pielĂŞgniarki jÂą myÂły, jednazauwaÂżyÂła Âże jak dotykaÂła jej intymnych miejsc to nastĂŞpowaÂła zmiana na monitorach. PojawiÂły siĂŞ pewne symptomy poprawy. WyjaÂśniÂły to jej mĂŞÂżowi.- MoÂżna by byÂło sprĂłbowaĂŚ seksu oralnego. Wiemy Âże to dziwnie brzmi ale moÂżna sprĂłbowaĂŚ.Facet wpierw z niechĂŞciÂą, ale potem siĂŞ zgodziÂł. PielĂŞgniarki wyszÂły zpokoju, Âżeby faceta nie peszyĂŚ i udaÂły siĂŞ do pomieszczenia z monitorami.Po paru minutach EKG zrobiÂło siĂŞ pÂłaskie.PielĂŞgniarki wpadajÂą do pokoju, a facet wÂłaÂśnie naciÂąga spodnie i mĂłwi:- Chyba siĂŞ zadÂławiÂła. Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi siĂŞ nad ranem w obcym ³ó¿ku. Obok niego Âśpi, paskudnie chrapiÂąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostroÂżnie podnosi koÂłdrĂŞ i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwiÂą... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze siĂŞ do Âłazienki. Zapala ÂświatÂło, staje przed lustrem i z przeraÂżeniem dostrzega wystajÂący mu z ust, zaklinowany miĂŞdzy zĂŞbami sznureczek. "O BoÂże", mamroce facet niewyraÂźnie, "zechciej tylko sprawiĂŚ, Âżeby to byÂła herbata ekspresowa!" PrzyszedÂł facet do burdelu- DzieĂą dobry, chcialbym zamĂłwiĂŚ sobie panienkĂŞ.- ProszĂŞ, tu jest cennik - mowi burdelmama.- Ale ja nie mam tyle pieniĂŞdzy...- Niech pan pokaÂże ile ma.- ...- Uuuu, za tÂą forse to Âżadnej panienki pan nie dostanie, jedynie moÂże byĂŚ pan Marian- No jak ma byĂŚ to niech bĂŞdzie - odparl facet.Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana- Panie Marianie, klient do pana!Pan Marian odstawil wiadro z wĂŞglem, szufle, zdjÂąl spodnie i wypi¹³ siĂŞ w strone klienta. Klient spojrzaÂł z niesmakiem na brudnego tlustego i zaroÂśniĂŞtego Mariana, prĂłbuje siĂŞ do niego dobraĂŚ, ale nie bardzo wie jak.MĂłwi wiĂŞc:- Ty, moÂże byÂś mi pomĂłgÂł?Na co Marian odwrĂłciÂł gÂłowĂŞ, wypluÂł papierosa, zatrzepotaÂł rzĂŞsami i powiedziaÂł ochrypÂłym basem:- KOCHAM CIĂ... Idzie Krzysztof I. ulica, i nagle zza rogu wyskakuje facet:- Panie Krzysztofie jestem Pana wiernym fanem, moge Panu zrobic laske ??- Nie, no wiem Pan, chyba nie bardzo- Ale ja tak ³¹dnie prosze, moze jeszcze jakis numerek- No sam nie wiem- Panie Krzysztofie, nie daj sie Pan prosic-OkPoszli do jakiejs ciemnej bramy, rozebrali sie i fan zaczyna pieprzyc Krzysztofa w dupe. Po stosunku mowi:- jeszcze zrobie Panu laske-okSsie mu palke i w pewnym moemecnie probuje cos powiedziec:-mmm mmmmm mJednak Krzysztof nie pozwala mu wyjac paÂły z pyska-mmm mmmmmm mmmWkurwiony wyciaga fiuta i mowi:- Co jest kurwa ??- MAMY CIE !!

[Gość]

Facet w cyrku wychodzi na arenê z krokodylem. Staje na œrodku ikopiekrokodyla w dupê. Krokodyl rozdziawi³ paszczê, a facet rozpinarozporek,wycišga fiuta i k³adzie krokodylowi na zêby. Potem bierze deskê inapierdala krokodyla po g³owie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu³zawiš. Po piêciu minutach napierdalanki wycišga fiuta, krokodylzamykapaszczê, a facet podchodzi do publiki i pyta: * Proszê paùstwa, kto z Paùstwa chce spróbowaÌ tego samego;gwarantujê pe³niê bezpieczeùstwa; bez obaw - nic nikomu siê nistanie!W cyrku cisza, przez d³u¿szy czas nikt siê nie zg³asza, po chwili ztrzeciego rzêdu podnosi siê stara babcia i mówi: * Ja tam mo¿e bym spróbowa³a, tylko ¿eby pan mnie tš deskš po g³owietak nie wali³...

[ojciec dyrektor]

Kobieta leÂży w ÂśpiÂączce. Jednego razu jak pielĂŞgniarki jÂą myÂły, jednazauwaÂżyÂła Âże jak dotykaÂła jej intymnych miejsc to nastĂŞpowaÂła zmiana na monitorach. PojawiÂły siĂŞ pewne symptomy poprawy. WyjaÂśniÂły to jej mĂŞÂżowi.- MoÂżna by byÂło sprĂłbowaĂŚ seksu oralnego. Wiemy Âże to dziwnie brzmi ale moÂżna sprĂłbowaĂŚ.Facet wpierw z niechĂŞciÂą, ale potem siĂŞ zgodziÂł. PielĂŞgniarki wyszÂły zpokoju, Âżeby faceta nie peszyĂŚ i udaÂły siĂŞ do pomieszczenia z monitorami.Po paru minutach EKG zrobiÂło siĂŞ pÂłaskie.PielĂŞgniarki wpadajÂą do pokoju, a facet wÂłaÂśnie naciÂąga spodnie i mĂłwi:- Chyba siĂŞ zadÂławiÂła.

hahahaha

[Motobandit]

Wszystkie sa zajebiste ale co niektore kawaly Nico wyjebaly mnie z fotela hehehehehehe

[Anielica]

NICO hehe ja moge tylko potwierdzic slowa Motobandita... teraz to rozwalilo mi tatuaze nie tylko na pietach bardzo pierwsza klasa te kawaly hehe Ktoœ zapuka³ do burdelu. Burdel-mama otworzy³a drzwi i zobaczy³a raczej schludnego, dobrze ubranego i w przesz³o œrednim wieku mê¿czyznê. - W czym mogê pomóc? - spyta³a. - Chcê siê widzieÌ z Natalk¹!- odpar³ goœÌ. - Proszê pana, Natalka jest jedn¹ z najdro¿szych panienek. ByÌ mo¿e jakaœ inna... - Nie! Muszê zobaczyÌ Natalkê! - za¿¹da³ goœÌ. Natalka podesz³a do niego i powiadomi³a go, ¿e ¿¹da 1000 dolarów za wizytê. Mê¿czyzna bez wahania siêgn¹³ i poda³ jej dziesiêÌ 100 dolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górê, na godzinkê... Nastêpnej nocy przyszed³ znowu i za¿¹da³ Natalki. Natalka wyjaœni³a mu, ¿e bardzo rzadko zdarza siê tutaj, ¿eby ktoœ wraca³ drug¹ noc z rzêdu.... i ¿e nie mo¿e daÌ mu zni¿ki. Stawka pozosta³a ta sama, 1000 dolarów. Mê¿czyzna znowu wrêczy³ jej gotówkê i znowu poszli na piêterko... Kiedy przyszed³ nastêpnej nocy, nikt nie móg³ uwierzyÌ. I znowu wrêczy³ Natalce gotówkê,i znowu poszli na piêterko... Kiedy minê³a godzina Natalka spyta³a go: - Sk¹d jesteœ? Nikt wczeœniej nie ¿¹da³ moich us³ug trzy noce z rzêdu... - Z Filadelfii... - odpar³ mê¿czyzna. - Naprawdê!? Mam tam rodzinê...-odrzek³a. - Tak, wiem... - odpar³ mê¿czyzna. - Twój ojciec umar³, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosi³a mnie, ¿ebym Ci przekaza³ Twoje 3000 dolarów spadku..... Mora³ z tej historyjki: Trzy rzeczy s¹ w ¿yciu pewne: 1. ŒmierÌ 2. Podatki 3. I to ¿e adwokat Ciê wydyma....

[NICO DRAG]

Jasiu mĂłwi do MaÂłgosi;-MaÂłgosiu wsadÂź mi rĂŞkĂŞ w majtki- No co ty Jasiu zwariowaÂłeÂś- ProszĂŞ,wsadÂź..- Chyba nie?!!- No....proooszĂŞĂŞĂŞ!!- No dobra!MaÂłgosia wsadza rĂŞkĂŞ w majtki Jasia.-DuÂży?-DuÂży!-Twardy?-Twardy!-CiepÂły?-CiepÂły!O, kurde dawno siĂŞ tak nie zesraÂłem!* * * * * SiedzÂą dwie 13 letnie dziewczynki w piaskownicy :Jedna mĂłwi do drugiej.- MĂłj tata to ma taaakiego penisa .....A druga na to :- A mĂłj ma mniejszego, ale teÂż boli ... Przychodzi rolnik do spowiedzi-bardzo zgrzeszylem prosze ksiedza, zgwalcilem kure-oj to zle, ale jak to zrobiles?-no wziolem za nogi i se ulzylem-oj to dobrze zrobiles bo ja jak kiedys za skrzydla zlapalem to mi jaja pazurami pochlastala* * * * *W szkole nauczycielka wchodzi do kibla zaglada do kabiny a tam sie dzi Jasio i owija chomika scotchem. Pani pyta Jasiu czemu owijasz tasma tego chomika?ÂŻeby nie pekl jak go bede w dupe ruchal... Przychodzi Jasiu do domu caÂły podrapany...Mama sie pyta: -Jasiu co Ci sie staÂło??..-A wiesz mamo...spadÂłem z rowerka...-Jasiu , ale przeciaÂż Ty nie masz rowerka!-....mmm no wiesz wzialem od Jacka- ALe przecieÂż Jacek tez nie ma !!..- no... przewrĂłciÂłem sie na Âżwirze przed domem!-Jasiu , przed domem nie mamy Âżwiru!!- No , tak w zasadzie to wpadÂłem w krzaki....!!- ..PrzecieÂż tata wyci¹³ wszystkie krzaki przed domem...?? Jasiu Ty coÂś krĂŞcisz...-TO JEST MĂJ KOT I BEDE GO RUCHAÂŁ KIEDY CHCE!!!!* * * * *Dziewczyna i chlopak.... goraca atmosfera...... spleceni w milosnym uscisku.... nagle chlopak mowi:-w zasadzie nie wiem, dlaczego ja to z toba robie - przeciez jestes taka brzydka....- ale jest chyba we mnie cos ladnego? - no.. tak... ale ja to zaraz wyjme... Przychodzi synek z przedszkola do domu, a tu z Âłazienki wychodzi jakiÂś facet. Synek pyta- Baby siter?Na to facet odpowiada- Nie Mother fucker* * * * *Idzie sobie facet przez targ, nagle zaczepia go jakiÂś goœÌ z chomikiem i mĂłwi:- kupa pan chomika i zarĂŞczam Âże pan nie poÂżaÂłuje. Otó¿ ten chomik fantastycznie robi loda- coÂś pan zwariowaÂł- ale mĂłwiĂŞ panu Âże nie bĂŞdzie pan ÂżaÂłowaÂł ten chomik robi loda najfantastyczniej na Âświecie, normalnie nikt tak nie potrafi, jest cudowny, niesamowity naprawdĂŞ totalny odlot itd. W koĂącu facet mĂłwi do siebie a co mi tam sprĂłbujĂŞ, pyza tym cena byÂła niewygĂłrowana. Zanosi chomika na rĂŞku do domu, Âżona akurat gotowaÂła obiad a on jej mĂłwi, Âże wchodzi do pokoju i ma mu pod Âżadnym pozorem nie przeszkadzaĂŚ. ÂŻona byÂła dobrze wychowana i wiedziaÂła Âże to co powie m¹¿ to ÂświĂŞte. Mija godzina a facet ciÂągle siedzi w pokoju z chomikiem, mija dwie godziny, 5 godzin, dzieĂą, 3 dni. Mija tydzieĂą facet wychodzi z chomikiem na rĂŞku i mĂłwi do Âżony:- naucz go tylko gotowaĂŚ i wypierdalaj.

[czarrna]

ja pierodle, zajebiste kawaÂły buahahaha