Bogas

Ja pierdole poprostu obraza nazwy JUNAK !!

archeolog sie znod

Mietek był rehabilitantem. Odezwał się do niego dawny znajomy z prośbą o spotkanie na piwko. Mietek chętnie się zgodził bo nie widział kumpla pare lat i poprosił go aby przyszedł do niego do przychodni o 18 jak kończy robote to odrazu skoczą na jakiś browarek. Kumpel Mietka przybył o wyznaczonej godzinie, chłopy się uściskali lecz Mietek mówi: - Stefan mam ostatnich dwóch pacjentów to potrwa chwile usiądź sobie obok i zaraz lecimy. Wchodzi pierwszy pacjent zdejmuje spodnie a Mietek zaczyna mu trzepać kapucyna. Kumpel zszokowany pyta się: - Mietek co Ty człowieku wyprawiasz? - Aa Stefan nie denerwuj się to jest po prostu masaż prostaty. Mietek skończył, Stefan zniesmaczony siedzi w kącie gdy wchodzi 2 pacjent, zdejmuje spodnie a Mietek klęka i bierze fiuta pacjenta do buzi. Stefan zaczyn wymiotować, Mietek opierdziela gałe pacjentowi, lecz widząc niedyspozycje Stefana mówi: -Stefan spokojnie to też jest masaż prostaty nie ma się czym przejmować. - Jak to masaż prostaty pierwszemu pacjentowi trzepałeś twierdząc że to masaż prostaty teraz temu Panu opierdzielasz gałe i znowu ma być to masaż prostaty??!! - AA widzisz Stefan bo pierwszy pacjent to był na kase chorych a ten Pan jest z wizytą prywatną.

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi: - Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje. - Stepujący żółw?! O k***a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku! Pierwsze ćwiczenia praktyczne oddziału pancernego rosyjskiego wojska. W trzech czołgach siedzą po kolei - moskwianin Sasza, Żora z Sankt Petersburga i Kola - z Uralu. Dowódca podaje przez radio. Pierwyj tank jechać! - Sasza rusza, czołg jedzie. Drugi tank jechać! - Żora odpala i rusza Trzeci tank jechać - Czołg stoi. Trzeci tank jechać! - Stoi Dowódca wk***ił się, wspiął na czołg, otwiera właz, a w środku siedzi Kola z Uralu, który trzymając w ręku hełmofon mówi do siebie 'Job twoju mać. Czapka gawarit' - Szeregowy Rybakow, bierzcie cegłę i zestrzelcie ten faszystowski samolot co nam ciężarówki ostrzeliwuje - Czym? Cegłą? - A co? Nie jesteście prawdziwym komunistą że nie chcecie wykonać rozkazu Na to Rybakow łamie cegłę na pół i mówi: To ja towarzyszu dowódco dwa zestrzelę! Przychodzi Pan Prezes do lekarza. - Panie doktorze od kilku tygodni nie mogę się wysrać. - Jak to Pan nie może!!!? - No nie mogę nic a nic jem normalnie a srać nie mogę. Lekarz myśli, myśli i mówi. - Proszę zdjąć spodnie i się pochylić zobaczymy jak to wygląda. Prezes się wypina lekarz patrzy i - Ale pan nie ma odbytu. - Jak to k***a nie mam odbytu !??? - No normalnie nie ma po nim śladu. - Zalizali k***a, zalizali mrukną Prezes pod nosem

Zapodej jakieś fotki to bydzie cosik szło doradzić

Wszystkim przybyłym serdeczne podziekowanie za przybycie super atmosferę i wożenie dzieciaków Zresztą uśmiechy milusińskich mówiły same za siebie I do wiosny !! Tukej fotki: http://bogasjunak.pl.tl/Galeria/kat-25.htm

Wszystko jak najbardziej aktualne

Witam W imieniu Szkoły Specjalnej w Sosnowcu mam zaszczyt zaprosić na imprezę integracyjną która odbędzie się 1 Października Spotykamy sie jak zwykle na parkingu Castoramy na przeciw Ikei w Katowicach ul. Rozdzieńskiego o godzinie 10:15 Jak zwykle w planach kafi oraz dobre ciacha i występy milusińskich Serdecznie zapraszamy

http://telewizor.tv/film,id,17490,Szalona_dziewczyna.

http://i.wp.pl/a/f/jpeg/20983/abc_wetlina.jpeg

http://obczaj.net/obrazki/84927.jpghttp://obczaj.net/obrazki/84277.jpghttp://obczaj.net/obrazki/84281.jpg

Mąż do żony:- Wyobraź sobie, że masz motocykl twoich marzeń. Piękny, błyszczący,nowiutki - mucha nie siada!- No, wyobrażam sobie.- A teraz pomyśl. Motocykl nie może jeździć co miesiąc przez tydzień czasu,bo ma przegląd. A do tego przez dwa tygodnie przed przeglądem musi się doniego przygotować i też nie może jeździć. A w pozostałe dni jeździ tylkowtedy, kiedy ma dobry nastrój...- To po cholerę mi taki motocykl ?... Czekaj... Czy ty aby czegoś niesugerujesz!?

A jo sie w archeologa pobawił :Linijka

http://obczaj.net/obrazki/84878.jpghttp://obczaj.net/obrazki/84224.jpghttp://obczaj.net/obrazki/84227.jpghttp://obczaj.net/obrazki/84252.jpghttp://obczaj.net/obrazki/84262.jpg

Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami.- Co piszecie majorze?- Dysertację - odpowiada zrywając się z krzesła major.- Acha! Interesujące. A na jaki temat?- Obieg wody w pisuarze.- Jakoś tak mało ciekawie brzmi.- A jak pan pułkownik by zaproponował?- Na przykład - Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach opowierzchni słabo perforowanej?- Świetny tytuł panie pułkowniku ! - krzyczy uradowany major.- Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę.Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojegoprzyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastajego tez coś piszącego.- Cześć co piszesz - pyta.- Dysertację.- Ooo Na jaki temat?- Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościelegarnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa.- Widzę, że odwiedził cię pułkownik - domyśla się major.- Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej.- A jak ten tytuł brzmiał wcześniej?.- Po ch** kapelanowi akordeon.Na targu baca sprzedawał gadającego psa. Turysta nie bardzo wierzył, żepies potrafi gadać.- Pewnie, ze potrafię - wtrącił się do rozmowy pies. - To nawetsprawiło, że przez pewien czas pracowałem dla MI-5 jako szpieg... Wiepan, nikt nie sądził, że pies potrafi mówić i rozumieć, co się przy nimmówi, Rejewski, Różycki i Zygalski cos tam liczyli, ale gdybym niepodsłuchał rozmowy pewnych niemieckich oficerów i nie zdradził ichtajemnic, Enigma do dziś pozostałaby zagadką... No, a po zakończeniusłużby pracowałem trochę jako tłumacz, potem emeryturka, dzieci,stabilizacja...- Baco, wy na pewno sprzedajecie tego psa?- Tak.- A za ile?- Za 10 złotych.- Takiego psa??!- A bo on takie głupoty p*****li...

To i jo wciepia :

Kiedyś tam, dawno temu była sobie pipka, jeszcze bez dziury i włosów. Szła tak sobie gdy nagle spotkała pawiana.-Drogi pawianie, ty masz tyle włosów a ja taka goła jestem, dałbyś mi troszeczkę? Pawian oderwał kiść włosów z tyłka i dał pipce. Odtąd pawiany mają gołe tyłki.Idzie sobie pipka dalej, zadowolona z włosów. Nagle spotyka bociana.-Panie bocianie, pan ma taki długi dziób a ja taka zamknięta jestem, bez dziury. Może by mi pan wydziobał ładną dziurę?Bocian z natury pracowity, pomógł pipce i zrobił jej piękną dziurę. Od tej pory bociany mają czerwone dzioby.Poszła dalej pipka roześmiana z nową dziurą i włosami, zaszła nad molo i spotkała tam śledzia.-Drogi śledziu, dostałam nowe włosy i mam śliczną dziurkę ale teraz brakuje mi kogoś kto by mnie wy*upczył. Może byłbyś łaskaw?Śledź długo się nie zastanawiając rozdziewiczył pipkę jak należy, tak by była zadowolona. Od tej pory nie wiadomo czy to pipka śledziem śmierdzi czy śledź pipką..Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.- Jasiu, o co ci chodzi?- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.Dyrektor pyta:- Ile jest 3 x 3?- 9.- Ile jest 6 x 6?- 36.I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?- Nogi.- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?- Kieszenie.- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?- Kokos- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.- Guma do żucia.- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:- Podaje dłoń.- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".- OK - powiedział Jasiu- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.- Namiot- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.- Obrączka ślubna- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.- Nos- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.- StrzałaDyrektor odetchnął z ulgą i mówi:- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Dzięki wszystkim którzy się deklarowali i tym co zmokli No niestety znowu pogoda pokrzyżowała nom plany Mom nadzieja że wiosenna edycja w końcu dojdzie do skutku !!!Ja byłem ciacho zjadłem występy obaczyłem A tukej podziekowanie aby za chęci :http://img.webme.com/pic/b/bogasjunak/podziekowanie1.jpgFotki można znaleź tukej : http://bogasjunak.pl.tl/Galeria/kat-14.htmNarazie tyla jak dostana wiecej dom znać

Nie ma przecie żodnych ograniczeń

Fajowo mom nadzieja że tym razem nom nic planów nie pokrzyzuje !!!

Mom nadzieja że terozki wkońcu udo nom się z dziećmi pojeździć !!!Ostatnie dwa razy nom nie poszło najpierw żałoba potym syf pogoda Ale jak godają do trzech razy sztuka

W Imieniu dzieci oraz grona pedagogicznego ze Szkoły Specjalnej w Sosnowcu miło mi wos zasik zaprosić na ciacho i kafi !!!Impreza odbydzie sie 10 Października !!!My jak zwykle spotykomy się pod Carefurem w Katowicach na przeciw Ikei o 9:45 !!!http://img.webme.com/pic/b/bogasjunak/2009.jpg

Lekko przeceniosz moje możliwości Dojść to może i bym doszedł ale jak jo bym nazad wrócił ??

A bo widzisz i tak ci co mnie znają wiedzą co się stało a i to że jo już bardziej na chodzie to i jakisik wypadzik by się zdoł

Oj szkoda Olu że tak późno odczytałem że puszką jedziesz z miłą chęcią bym się z tobą zabrał