Kurakijczyk

łozysko na wałku ?

Głownie chodzi mi o to jak to po winklach lata. Jakie sa bolaczki motocykla i rzeczywiscie chcialbym sie dowiedzec ile pali, nie jest to spowodowane tym ze sie o to martwie, tylko kazdy mowi co innego ot czysta ciekawosc. Jak oddaje moc i ogolnie jak sie smiga tym motocyklem. Przymierzalem sie do sp-1 ale niestety doszedlem do wniosku ze jednak nie bedzie mnie na niego stac. (przynajmniej narazie) haha, jego interesuje jak sie na gume idzie vtr'ą Sorry Dawid musiałam

napedzane walem lub pasem ,bedzie malo palic,bedzie bezawaryjne Strzał w dziesiatke. NTVka to swietny motocykl. Coprawda mialem starszy model na gaznikach, ale bylem bardzo zadowolony. Spalanie nigdy nie wynioslo powyzej 6l. Przy normalnej jezdzie spalala 5l, a przy oszczednej dalo sie zejsc nawet do 4l. Silniczek bardzo fajnieciagnie z dolu, lecz jest nisko obrotowy i w gornym zakresie juz sie nic nie dzieje, tak wiec krecenie pod czerwone i przeciaganie na biegu raczej duzo nie dadza. Jesli chodzi o awaryjnosc to po mojej przygodzie z NTVka zapomnialem, ze takie slowo w ogole istnieje. Przez caly czas motocykl ani razu mnie nie zawiódł. Kardan? Fakt wygodny, lecz ma jedna wade nie mozna w nim zmieniac przelozen. Jesli chcesz jezdzic turystycznie to nie bedzie Ci to przeszkadzać. Co do Funkcjonalonosci to odpada Ci zakup bocznych kufrow. Orginalne sa jednak dosc plytkie, ale da sie zakupic glebsze pokrywy. Udanego zakupu!

Gadalem gadalem ale to juz dawno bylo

Szachrajka moja siostra ma yorka juz z nim szału dostaje ! Opchne Ci go za piwo Kiedys mial fajne sterczace futro a teraz zarósł skubany Maly yorkhttp://img12.imageshack.us/img12/6095/01d005222f.jpgZarosniety york menel http://img27.imageshack.us/img27/6866/pb200127.jpghttp://img9.imageshack.us/img9/5933/pb200126.jpg

Potrzebuje opinii ludzi posiadajacych Fire Storma na temat tego motocykla.

Moze nie malo tylko zaraz powstanie syf jak w temacie o szaliku na sprzedaz. A tak pozatym jajco sie znacieOOOOO Zaglebie OOOOO Sosnowiec

Jaki zboczeniec zboczencem bym byl; gdybyum chcial ja po okolicznych lasach oprowadzac. Chociaz w sumie ?

No dobra ale Wy macie ją gdzie schować, bo podejrzewam ze macie sakwy. Natomiast ktos kto jezdzi na supersporcie juz nie bardzo a nie wyobrazam sobie jazdy z gasnica przy moto. W dluzsze trasy OK pakuje4 sie w sakwy/kufry i biopre co mi potrzebne w tym gasnice, ale nie wize sensu jej wozic caly czas.A co do apteczki to mam ja upchnieta pod siedzeniem coprawda za opakowanie sluzy worek foliowy, lecz inaczej sie nie zmiesci

Blokada ma na celu zatrzymywanie podejrzanych osob jesli nie to po co ja robic? Co do winy to zgadzam sie z reszta mysle tez, ze policja powinna pomoc rodzinie poszkodowanego.

To gratuluje! powiedz kiedy mam nie wyjezdzac na moto bo niedugo praktyczny

Ja mam wersje usa. Rozni sie lampą, tym ze nie ma tabliczki znamionowej tylko naklejke, licznik w milach, światla i migacze swieca caly czas. pokemoon w rc 36 nie bylo w ogole immobiliseraTo wszystko wiecej zmian nie zauwazylem.

Tez mam naklejke. Wszystkie hondy z USA mialy nalepki zamiast tabliczek. Pozdrawiam

Po dwóch miesiącach przypadkiem wpadł dosłownie do ich biura motocyklista ubrany od stóp po szyję w lśniący kombinezon. Byli zachwyceni, jakby ujrzeli kosmitę, poczęstowali kakaem, którego odmówił i poprosił o browar, i zagryzał ciastem, którym także go poczęstowali. Spytał ich nad czym tak pracują. Opowiedzieli mu wszystko dokładnie ze szczegółami. Motocyklista drapiąc się po głowie po chwili rzekł: to bardzo proste. Kiedy kobieta weźmie śledzi i się nim ponaciera, zaczyna wydzielać taki sam aromat jak on. Im częściej będzie się nim nacierać spowoduje to, że jej pot będzie już zawsze zalatywał odorem śledzia.I postanowiła zatrudnić się na rybackim kutrze, biegając w futrze i krzycząc" ależ się zemszczę za te bzdury o śledziach". Obrywając papierki z mentosa chciała przejść smak stęchłego śledzia, którego zjadła pół godziny temu, niestety nic to nie dało, mentos przereklamowany, a może jednak nie? Może taki przypadek ze śledziem jest tak beznadziejny, iż następnego dnia jak wstała wzwód doprowadził do tego, iż zrozumiala ze pachnie sledziem bo jest konstantynopolitańczykowianeczką...

http://www.zbuki.pl/upload/pic05436.jpgA GDZIE KU***A ORKIESTRA?!?!http://www.zbuki.pl/upload/pic04827.jpg

JAK ZABAWIC SIE KOSZTEM AUTOSTOPOWICZA 1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedźcie.2. Powiedzcie mu, że zabierzecie go tylko pod warunkiem, że to on będzie ustalał prędkość.3. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.4. Wielkim nożem zróbcie sobie sznyta na kierownicy.5. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostanę was wszystkich".6. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.7. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.8. Na komórce wybierzcie dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu krzyżak, mam jedną muchę".9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady".10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: "Panie inspektorze - to on".11. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."Trzej przyjaciele zginęli w wypadku samochodowym i zostali wysłani do nieba na próbę. Aby móc tam zostać, musieli odpowiedzieć na pytanie:- Co byś chciał usłyszeć od bliskich leżąc w trumnie?Pierwszy odpowiada: - Ja chciałbym usłyszeć jaki był ze mnie dobry doktor, mąż, ojciec i przyjaciel.- Ja to bym chciał, aby mówiono o mnie, że byłem dobrym nauczycielem, ojcem, mężem i przyjacielem - mówi drugi.Na to trzeci:- A ja to chciałbym, aby ktoś powiedział: patrzcie on się jeszcze rusza. Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:1) przybraliśmy na wadze,2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie. ZAWODOWCY SPOZYWAJAAnorektyk - nie zagryza.Egzorcysta - pije duszkiem.Grabarz - pije na umór.Higienistka - pije tylko czystą.Ichtiolog - pije pod śledzika.Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.Ksiądz - pije na amen.Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.Lekarz - pije na zdrowie!Matematyk - pije na potęgę.Ornitolog - pije na sępa.Pediatra - po maluchu!Perfekcjonista - raz, a dobrze.Pilot - nawala się jak messerschmit.Pracownik prosektorium - upija się w trupa. Syndyk - pije do upadłego.Tenisista - pije setami.Wampir - daje w szyję.Wędkarz - zalewa robaka.Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o połnocy. "Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później" - powiedziałam i wybyłam. Ależ impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wścieklą kukułkę w zegarze, jak kuka 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż całkiem pijana, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...!!!!!! Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!.***Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. "Oh, jak dobrze, jestem uratowana..." - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: "Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką". Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A dlaczego, kochanie?'"A on na to:- Widzisz, dziś w nocy, zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "O w mordę!!!" znów zakukała - 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka, po czym szybko zaczęła chrapać...Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.- Wezmę dwie.- Weź jedną, tyle nie wypijemy... - Wezmę dwie, damy radę. - Nie damy, zobaczysz. - Damy radę. Biorę dwie ...Wchodzi do sklepu: - Poproszę skrzynke wódki i dwie lemoniady

Bytom okolice- Ramzes- 508364729Cieszyn i okolice- malinka - 694-362-483Cieszyn - Darek - 721312960Czestochowa i okolice - Elvis- 667890993Dąbrowa Górnicza i okolice-Kurak-660-487-724 (mozliwy transport)Gliwice - KdeL - 693448150Jaworzno - lewy - 693 99 00 73Piekary Śląskie i okolice - JoJko - 515814510Pszczyna i okolice-Boryl_507022775Racibórz- Kazik-694970727Siewierz i okolice - Rider-st - 507983482Sosnowiec i okolice - Burst - 661937122Tychy, Bieruń, Lędziny i okolice - Dawid 603-277-777Zabrze - Fabio- 602-830-220Zawiercie i okolice - Fred - 606397447

Ano teraz to juz nie jaest taka pustynia jak kiedys, troche nam zarosła Pralinka pustynia jest w Dąbrowie Górniczej wiec jak bedziesz to daj znać z checia oprowadze Cie po okolicy

Ano blizej niz dalej i to cieszy ale tak jak ktos juz mowil, wole jezdzic pozniej ale konkretnie

Uryna wraz ze stolcem i bolesną obstrukcją zdawały się stać obok siebie z tak nieokiełznaną gracją jakiej nigdy wcześniej nie zdołałem zauważyć, były piękne okazałe równe ideałowi którego zawsze lubiły szaleć i z dziką ekscytacją drążyć pradawne księgi aby wyjaśnić czy to śledź pachnie kobieta czy kobieta śledziem. Niestety nie udało się im rozwiązać tej jakże interesującej zagadki. Choć powiadają, że nie poprzestali na badaniach.Po dwóch miesiącach przypadkiem wpadł dosłownie do ich biura motocyklista ubrany od stóp po szyję w lśniący kombinezon. Byli zachwyceni, jakby ujrzeli kosmitę, poczęstowali kakaem, którego odmówił i poprosił o browar, i zagryzał ciastem, którym także go poczęstowali. Spytał ich nad czym tak pracują. Opowiedzieli mu wszystko dokładnie ze szczegółami. Motocyklista drapiąc się po głowie po chwili rzekł: to bardzo proste. Kiedy kobieta weźmie śledzi i się nim ponaciera, zaczyna wydzielać taki sam aromat jak on. Im częściej będzie się nim nacierać spowoduje to, że jej pot będzie już zawsze zalatywał odorem śledzia.I postanowiła zatrudnic sie na rybackim kutrze

Zamknie sie? przeciez to twardy zawodnik wcielil sie w postac początkującego gangstera i rozpoczyna swoją karierę w przestępczym półświatku. Zbiera glosy zeby byc krolem podziemia. Wiec to chop se stali

a czesc sie powtarza w jednym poscie Przychodzi stonoga do szewca a szewc na to: o ja pie...le

Przynajmniej bedziemy mieli ostatnie mistrzostwa EURO w historii swiata O ile wczesniej nam ich nie zabiora

Wiecie co jest najlepsze na przepicie ? WCZESNIEJSZE NIEPICIE !!!!!!!!!!!!

Tymczasem z tutejszą stodołą było wiele historii powiązanych, jak m.in. starego dobrego motocyklisty z najbardziej obleśną dupą (spowodowane zbyt długim jeżdżeniem na moto) jaką kiedykolwiek widziano, który lubial smigac w kalesonach które były śmierdzące i podarte,motocyklista oprócz obleśnej dupy miał zardzewiałe wentyle i dluuuugie krecone zęby po same krzywe paznokcie u nieswoich stóp, które były czarne jak sadza osiadająca na wierzchnim ubraniu kominiarza, który po swej ciężkiej pracy zwykł iść do pobliskiego baru chlapnąć zimnego i złocistego, kiedy tak szedł z kniei wylazł na rozgrzany i topliwy asfalt, mały niepozorny troll który kazał mu wąchać słonego, na to kominiarz sie poirytował i gruchał jak dwa golabki. Gołąbki jak to gołąbki były na drutach. Uryna wraz ze stolcem i bolesną obstrukcją zdawały się stać obok siebie z tak nieokiełznaną gracją jakiej nigdy wcześniej nie zdołałem zauważyć, były piękne okazałe równe ideałowi którego zawsze lubialy szaleć i z dziką eksytacją drążyć pradawne ksiegi aby wyjasnic czy to sledz pachnie kobieta czy kobieta sledziem