NICO DRAG

Opyl Âżonke na ruskim bazarku

Jeszcze troche i strach bedzie wleŸÌ do klopa

Jasiu mĂłwi do MaÂłgosi;-MaÂłgosiu wsadÂź mi rĂŞkĂŞ w majtki- No co ty Jasiu zwariowaÂłeÂś- ProszĂŞ,wsadÂź..- Chyba nie?!!- No....proooszĂŞĂŞĂŞ!!- No dobra!MaÂłgosia wsadza rĂŞkĂŞ w majtki Jasia.-DuÂży?-DuÂży!-Twardy?-Twardy!-CiepÂły?-CiepÂły!O, kurde dawno siĂŞ tak nie zesraÂłem!* * * * * SiedzÂą dwie 13 letnie dziewczynki w piaskownicy :Jedna mĂłwi do drugiej.- MĂłj tata to ma taaakiego penisa .....A druga na to :- A mĂłj ma mniejszego, ale teÂż boli ... Przychodzi rolnik do spowiedzi-bardzo zgrzeszylem prosze ksiedza, zgwalcilem kure-oj to zle, ale jak to zrobiles?-no wziolem za nogi i se ulzylem-oj to dobrze zrobiles bo ja jak kiedys za skrzydla zlapalem to mi jaja pazurami pochlastala* * * * *W szkole nauczycielka wchodzi do kibla zaglada do kabiny a tam sie dzi Jasio i owija chomika scotchem. Pani pyta Jasiu czemu owijasz tasma tego chomika?ÂŻeby nie pekl jak go bede w dupe ruchal... Przychodzi Jasiu do domu caÂły podrapany...Mama sie pyta: -Jasiu co Ci sie staÂło??..-A wiesz mamo...spadÂłem z rowerka...-Jasiu , ale przeciaÂż Ty nie masz rowerka!-....mmm no wiesz wzialem od Jacka- ALe przecieÂż Jacek tez nie ma !!..- no... przewrĂłciÂłem sie na Âżwirze przed domem!-Jasiu , przed domem nie mamy Âżwiru!!- No , tak w zasadzie to wpadÂłem w krzaki....!!- ..PrzecieÂż tata wyci¹³ wszystkie krzaki przed domem...?? Jasiu Ty coÂś krĂŞcisz...-TO JEST MĂJ KOT I BEDE GO RUCHAÂŁ KIEDY CHCE!!!!* * * * *Dziewczyna i chlopak.... goraca atmosfera...... spleceni w milosnym uscisku.... nagle chlopak mowi:-w zasadzie nie wiem, dlaczego ja to z toba robie - przeciez jestes taka brzydka....- ale jest chyba we mnie cos ladnego? - no.. tak... ale ja to zaraz wyjme... Przychodzi synek z przedszkola do domu, a tu z Âłazienki wychodzi jakiÂś facet. Synek pyta- Baby siter?Na to facet odpowiada- Nie Mother fucker* * * * *Idzie sobie facet przez targ, nagle zaczepia go jakiÂś goœÌ z chomikiem i mĂłwi:- kupa pan chomika i zarĂŞczam Âże pan nie poÂżaÂłuje. Otó¿ ten chomik fantastycznie robi loda- coÂś pan zwariowaÂł- ale mĂłwiĂŞ panu Âże nie bĂŞdzie pan ÂżaÂłowaÂł ten chomik robi loda najfantastyczniej na Âświecie, normalnie nikt tak nie potrafi, jest cudowny, niesamowity naprawdĂŞ totalny odlot itd. W koĂącu facet mĂłwi do siebie a co mi tam sprĂłbujĂŞ, pyza tym cena byÂła niewygĂłrowana. Zanosi chomika na rĂŞku do domu, Âżona akurat gotowaÂła obiad a on jej mĂłwi, Âże wchodzi do pokoju i ma mu pod Âżadnym pozorem nie przeszkadzaĂŚ. ÂŻona byÂła dobrze wychowana i wiedziaÂła Âże to co powie m¹¿ to ÂświĂŞte. Mija godzina a facet ciÂągle siedzi w pokoju z chomikiem, mija dwie godziny, 5 godzin, dzieĂą, 3 dni. Mija tydzieĂą facet wychodzi z chomikiem na rĂŞku i mĂłwi do Âżony:- naucz go tylko gotowaĂŚ i wypierdalaj.

No niezÂły kolo Taki rozrywkowy

Nauczycielka zadaÂła dzieciom wypracowanie pt. "Co mĂłj tata robi po pracy?".Pisze JaÂś :"Tato po pracy zawsze bierze gazetĂŞ i idzie do ubikacji. Chyba bĂŞdzie sraĂŚ, bo czytaĂŚ przecieÂż nie umie..." Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: -kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. . -tutaj? jestes nienormalny . -noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. . -nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna.. . - ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. . -nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. . -no dawaj nie badz taka...´ -powiedzialam ci ze nie i koniec! -no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia . -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu , bo jest 3 w nocy do cholery! Kobieta leÂży w ÂśpiÂączce. Jednego razu jak pielĂŞgniarki jÂą myÂły, jednazauwaÂżyÂła Âże jak dotykaÂła jej intymnych miejsc to nastĂŞpowaÂła zmiana na monitorach. PojawiÂły siĂŞ pewne symptomy poprawy. WyjaÂśniÂły to jej mĂŞÂżowi.- MoÂżna by byÂło sprĂłbowaĂŚ seksu oralnego. Wiemy Âże to dziwnie brzmi ale moÂżna sprĂłbowaĂŚ.Facet wpierw z niechĂŞciÂą, ale potem siĂŞ zgodziÂł. PielĂŞgniarki wyszÂły zpokoju, Âżeby faceta nie peszyĂŚ i udaÂły siĂŞ do pomieszczenia z monitorami.Po paru minutach EKG zrobiÂło siĂŞ pÂłaskie.PielĂŞgniarki wpadajÂą do pokoju, a facet wÂłaÂśnie naciÂąga spodnie i mĂłwi:- Chyba siĂŞ zadÂławiÂła. Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi siĂŞ nad ranem w obcym ³ó¿ku. Obok niego Âśpi, paskudnie chrapiÂąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostroÂżnie podnosi koÂłdrĂŞ i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwiÂą... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze siĂŞ do Âłazienki. Zapala ÂświatÂło, staje przed lustrem i z przeraÂżeniem dostrzega wystajÂący mu z ust, zaklinowany miĂŞdzy zĂŞbami sznureczek. "O BoÂże", mamroce facet niewyraÂźnie, "zechciej tylko sprawiĂŚ, Âżeby to byÂła herbata ekspresowa!" PrzyszedÂł facet do burdelu- DzieĂą dobry, chcialbym zamĂłwiĂŚ sobie panienkĂŞ.- ProszĂŞ, tu jest cennik - mowi burdelmama.- Ale ja nie mam tyle pieniĂŞdzy...- Niech pan pokaÂże ile ma.- ...- Uuuu, za tÂą forse to Âżadnej panienki pan nie dostanie, jedynie moÂże byĂŚ pan Marian- No jak ma byĂŚ to niech bĂŞdzie - odparl facet.Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana- Panie Marianie, klient do pana!Pan Marian odstawil wiadro z wĂŞglem, szufle, zdjÂąl spodnie i wypi¹³ siĂŞ w strone klienta. Klient spojrzaÂł z niesmakiem na brudnego tlustego i zaroÂśniĂŞtego Mariana, prĂłbuje siĂŞ do niego dobraĂŚ, ale nie bardzo wie jak.MĂłwi wiĂŞc:- Ty, moÂże byÂś mi pomĂłgÂł?Na co Marian odwrĂłciÂł gÂłowĂŞ, wypluÂł papierosa, zatrzepotaÂł rzĂŞsami i powiedziaÂł ochrypÂłym basem:- KOCHAM CIĂ... Idzie Krzysztof I. ulica, i nagle zza rogu wyskakuje facet:- Panie Krzysztofie jestem Pana wiernym fanem, moge Panu zrobic laske ??- Nie, no wiem Pan, chyba nie bardzo- Ale ja tak ³¹dnie prosze, moze jeszcze jakis numerek- No sam nie wiem- Panie Krzysztofie, nie daj sie Pan prosic-OkPoszli do jakiejs ciemnej bramy, rozebrali sie i fan zaczyna pieprzyc Krzysztofa w dupe. Po stosunku mowi:- jeszcze zrobie Panu laske-okSsie mu palke i w pewnym moemecnie probuje cos powiedziec:-mmm mmmmm mJednak Krzysztof nie pozwala mu wyjac paÂły z pyska-mmm mmmmmm mmmWkurwiony wyciaga fiuta i mowi:- Co jest kurwa ??- MAMY CIE !!

Kalesony z dziurom w kroku ze zadku br¹zowe z przodku zielone od pleœni, nie prane od kiej ojciec wróci³ z Ostfronta i le¿o³ w rowie pioskiem zasuty po same jaja kiere sie osta³y na Syberii przyklejone do tygrysa wermachtu grzmoc¹cego ruskiego czo³ga z lufom przycietom, bez to krótko strzylo³. Gdyby wtedy mio³ jakiegoœ dr¹ga z koziej pa³y to by se ta wojna gibko som wygro³ bes ¿odnej pomocy. Nagle spod z nieba osio³ co mio³ cztyry wielkie zmazane, potuczone rogi ktore ³onaczy³y sie miedzy bulgotnic¹ a zadkiem konia mechanicznego . Tak go uje³y te piykne ojca bajdu¿enie, ¿e poszed³ se do szynku na pora pianek, ale ni mio³ fojercoka coby fojerka rozfojerowaÌ i nadzieja w nim zgas³a jako gwiozdka na niebie kieryj nie poradzi³ doj¿eÌ. Znojd³ paza³ki,be³ty i draska i kusza dla nurków i p³ywaj¹cych U-bootów w browarku i wycelowo³ w samiusieùki œrodek do³ka golfowego wype³nionego substancj¹ wielce wybuchow¹ i œmierdz¹c¹ ,a potem wy³onaczy³ balom w gipsdeka a¿ ¿yrandol odfrun¹³ na Hawaje. Wype³niaj¹c wszystkie szczeliny wazelin¹ wsadzi³ w dupê gumowy kij i zakwicza³ fest g³oœno coby ludziska s³yszeli jaki jest szczêœliwy. Na drugi dzieù oglondo³ swoja kolekcjo mientowych bombonów z Tadrzykistanu i Somalii ko³o Papuasów

Saint dobrze pamiĂŞtasz To KudÂłaty byÂł taki nabzykany, Âże nic z tego bajzla nie pamieta Ale spoczko A Ty KudÂłaty nie pĂŞkaj Jeszcze nie jedna bedzie okazja, by sobie ostro daĂŚ czadu Pozdroofka NICO

Spotyka sie dwoch dresiarzy. - Stary, bylem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwalem zajebista laske i umowila sie ze mna na nastepne spotkanie. - Drugi na to: To nic. Stary, ja wpadam na imprezke w moim nowym dresiku, lancuszek na lapie, zel na wlosach. Wyrwalem laske, ktora zaproponowala mi romantyczny spacer po plazy. Nagle zaczela sie rozbierac i mowi: "Rob to,co potrafisz najlepiej". - I co, bzyknales ja ? - Nieeee. Jebnalem jej z glowki Czasopismo "Claudia" opublikowa³o dla swoich czytelników quiz, pod nazw¹: "Czy znamy kobiety?"Zwyciê¿y³ Tomek B., Radom, 10 lat.Pewien starszy, roz¿alony czytelnik (pan B.) napisa³ do redakcji :"To doprawdy œmieszne!!!!!Mam 58 lat, pierwsze wiadomoœci o kobietach zdobywa³em maj¹c 12 lat!!A tu taki smarkacz dostaje pierwsz¹ nagrodê!"OdpowiedŸ z redakcji rogi Czytelniku!Pierwsze pytanie naszego quizu brzmia³o: "Gdzie kobiety maj¹ najbardziej krêcone w³osy?"Tomek odpowiedzia³ prawid³owo - w Centralnej Afryce.A co Pan odpowiedzia³?! I jeszcze narysowa³? !!!Drugie pytanie naszego quizu brzmia³o: "Kiedy kobieta ma pianê miêdzy nogami?"Tomek odpowiedzia³ bezb³êdnie: - Kiedy kobieta doi krowê.A Paùskie wyjaœnienie? Nie mieszaj Pan w to ¿ony! I ten wulgarny rysunek, fuj!!!I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie czekaj¹ ka¿dego miesi¹ca? Tomek odpowiedzia³ od razu: - Na nowe wydanie "Claudii".A co Pan odpowiedzia³?! Dziêki Bogu, ¿e nie by³o rysunku !! Na zebraniu ko³a pszczelarzy jeden z hodowców g³oœno siê przechwala : - Moje pszczo³y s¹ wielkie jak œwinie. - Jak œwinie ? - pyta z niedowierzaniem przewodnicz¹cy - To jak one w³a¿¹ do ula ? - Kwicz¹ ale ku**a w³a¿¹ P³ynie Prosiaczek z Puchatkiem ³ódk¹ po jeziorze. Zachód s³oùca, cieplutko, zero wiatru, ptaszki œpiewaj¹, kwiatki na brzegu kwitn¹...Puchatek nagle JEB! Prosiaczka w ryjek. Prosiaczek rymn¹³ na dno ³ódki i skamle przez wybite z¹bki:- Sa so? Sa so?- A bo coœ kurwa za piêknie by³o...

Byl sobie facet, ktory bardzo dbal o swoje cialo pewnwgo razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal podziwiaÌ swe cialo. Zezdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, tak wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego z piasku. Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna to w druga strone.-Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.-Czemu tak mówisz? - spytala tamta zdziwiona.-Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat, bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam. Gdy mialam lat50, juz za to placilam. W wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja nawet nie mogê przykucnac... Matka mia³a trzy córki i, poniewa¿ by³a wœcibska, za ka¿dym razem na œlubie prosi³a ka¿d¹ z nich, ¿eby napisa³a do niej o ¿yciu p³ciowym. Pierwsza z córek napisa³a list zaraz na drugi dzieù po œlubie. W liœcie by³o tylko jedno s³owo: "Nescafe". Zdziwiona matka w koùcu znalaz³a reklamê w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I by³a szczêœliwa, ¿e córka tak wspaniale trafi³a. Druga z córek napisa³a dopiero tydzieù po œlubie. W liœcie by³o s³owo: "Marlboro". Matka nauczona doœwiadczeniem poszuka³a reklamy w gazetach. Znalaz³a zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu by³a szczêœliwa. Trzecia córka napisa³a dopiero po czterech tygodniach. W liœcie by³o napisane: "British Airways". Matka przegl¹da³a gazety nie mog¹c siê doczekaÌ poznania prawdziwej treœci listu, a¿ w koùcu znalaz³a. W reklamie by³o napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony. Jedzie Otylia z bratem nowym jeepem. Ostro nagina po drodze, licznik dobija do 200, nagle Otylia zaczyna wyprzedzaÌ trzy tiry pod górê, obraca sie do brata i mówi:- Teraz Ty jestes pragnienie, a ja sprite.. Córka skar¿y siê matce: - mamo, ja siê chyba rozwiodê, ja ju¿ tak d³u¿ej nie mogê, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodzi³am za m¹¿ mia³am dziurkê jak dwadzieœcia groszy teraz mam jak piêÌ z³oty. Mama na to: - córeczko ty siê dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoj¹? Stoj¹. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. Naprawdê chodzi ci o te cztery osiemdziesi¹t ? Stoi zakonnica przy jezdni i zatrzymuje TIRa. Pyta siê kierowcê: - Zer¿nie mnie pan? - Nie. Zatrzymuje drugiego TIRa. - Zer¿nie mnie pan? - Nie. Zatrzymuje trzeciego. - Zer¿nie mnie pan - Dobra. - Ale od ty³u, bo biskup b³onki sprawdza. - OK. Po wszystkim zakonnica mówi: - Widzisz, wam kierowcom to dobrze, a my peda³y musimy kombinowaÌ... Wraca facet z pracy i postanowi³ kupiÌ sobie breloczek do kluczy. Poszed³ do salonu Alfa Romeo i okaza³o siê ,¿e jest tysiêcznym klientem i dostaje nowiutkie Alfa Romeo. no to jedzie sobie i jakoœ mu w tym samochodzie cicho no to pojecha³ i kupi³ radio. Jedzie autostrad¹ i nagle sraÌ mu siê zachcia³o no to siê zatrzyma³ i poszed³ pod drzewko i zacz¹³ sraÌ jak ju¿ siê wysra³ to zda³ sobie sprawê ,¿e nie ma czym d*py wytrzeÌ ale ¿e by³a trawa to urwa³ trochê i zacz¹³ wycieraÌ i nagle ktoœ go budzi. Goœciu siê budzi i patrzy a tu ¿ona siê na niego drze. -Nie doœÌ ,¿e do ³ó¿ka srasz to jeszcze mnie za cipê ci¹gniesz!!!!!!! Wraca pijany m¹¿ do domu po dwóch dniach balangi. ¿ona, chc¹c pokazaÌ jaka to ona jest dobra, rozbiera go i mówi:- O, mój ty biedaku kochany, znowu te delegacje, ale¿ jesteœ zmêczony. WidzaÌ œlady szminki na torsie:- Znowu ta œlepa sekretarka ochlapa³a ciê winem...Sci¹ga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówi³a, a m¹¿:- No, kombinuj, ma³a, kombinuj

Co to jest przejêzyczenie?Zeœlizgniêcie siê jêzyka z warg sromowych na odbytnice. Zimowy wieczór, w domku siedz¹ babcia i dziadek. Babia mówi: - Oj, dziadku, przynieœ z kredensu butelkê koniaczku, to siê napijemy. Jednak w butelce nie by³o ani kropelki. Na to dziadek poszed³ do piwnicy. Szuka³ d³ugo, a¿ znalaz³ zakurzon¹ butelkê z napisem KONJAK. Wraca do pokoju....... Dziadek i babcia pij¹ po kieliszku, po dwa... Ani siê obejrzeli, posz³a ca³a butelka. I nagle przysz³a im straszna ochota na sex. Kochali siê przez ca³¹ noc na wszystkie sposoby. Nad ranem szczêœliwa babcia mówi: - Oj, dziadku, to chyba po tym koniaczku tak nas wziê³o. SprawdŸ, jaka to marka... Na to dziadek star³ kurz z etykiety i czyta: "KOà JAK NIE MO¯E 2 KROPLE NA WIADRO WODY" Trzy kole¿anki mieszka³y w jednym pokoju. Pewnej nocy wszystkie trzy mia³y swoje pierwsze randki z poznanymi facetami. Wróci³y w tym samym czasie. - Wiecie - mówi pierwsza z nich - mo¿na poznaÌ, ¿e Twoja randka by³a dobra po roztrzepanej fryzurze. - Nonsens - odpowiada druga - wiesz, ¿e Twoja randka byla udana, kiedy wracasz i masz ca³y makija¿ rozmazany. Trzecia nic nie powiedzia³a, tylko podnios³a spódnice, zdjê³a majtki, rzuci³a nimi w œcianê do której siê owe majtki przyklei³y i mówi:- To siê nazywa udana randka !!! Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chcia³yby mieÌ trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawa³. Kasia mówi:- Ja bym chcia³a mieÌ z ty³u g³owy- Dlaczego?- A bo bym siê rozgl¹da³a, bo ja ciekawa œwiata jestem- Bardzo ³adnie. Kazio, a ty?- Ja bym chcia³ na plecach.- A dlaczego?- Bo ja Ìwiczê karate i bym widzia³, czy siê ktoœ do mnie skrada- A ty Jasiu?- Ja bym chcia³ mieÌ na ptaszku- Hmmm... a dlaczego?- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurê w p³ocie wsadzi³ ptaszka i bym sobie ten mecz ogl¹da³- No dobrze Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczy³oby, ¿ebyœ to trzecie oko mia³ na paluszku- Taaaa... a na chuju bêdê gwizda³! Zeznania bacy w czasie procesu o gwa³t:....... i zaci¹gn¹³ j¹ w krzoki, zdj¹³ ubranie i z³apa³ za cycki...Sêdzia:- Za piersi.Baca:- Ano za piersi i wsadzi³ jej ... wsadzi³ jej..- I co jej wsadzi³?- Wyboc¹ wysoki sondzie, ale nie wiem, jak siê ch*j po s¹dowemu nazywo. Idzie sobie zakonnica wieczorem przez las, ciemno, nikogo w pobli¿u. Nagle z krzaków wyskakuje jakiœ goœÌ wywraca j¹ na ziemiê i zaczyna gwa³ciÌ. U¿ywa sobie ju¿ z 5 minut, przy czym robi to z takim zawziêciem jakby ju¿ 5 lat nie korzysta³. W pewnym momencie obraca zakonnicê na brzuch i kontynuuje gwa³t w kakaowe oko, w takim tempie, ¿e gdyby za³o¿y³ prezerwatywê, to by³oby ju¿ czuÌ sw¹d palonej gumy. Po kilku minutach jest ju¿ po wszystkim, facet wstaje i ucieka. Zakonnica po kilku chwilach wstaje, otrzepuje siê i mówi do siebie z uœmiechem - W koùcu!!raz, porz¹dnie i bez grzechu!

Lasem spaceruje czerwony kapturek. Na swojej drodze spotyka wilka, który mówi:- Czerwony Kapturek wskakuj szybko w krzaczki.Grzeczny Czerwony Kapturek wskakuje w krzaczki, œci¹ga majteczki, wypina ty³eczek...Na to zbulwersowany wilk:- Co ty kurwa, sraÌ mi tu teraz bêdziesz?? Dawaj koszyczek i spierdalaj! Przychodzi gej do lekarza. - mam HIV panie doktorze - no to musi pan jeœÌ 3 kg grochu, pó³ litra soku ze œliwek, 4 banany i to wszystko powtarzaÌ 2 x dziennie przez tydzieù - a to pomo¿e? - NIE! ale nauczy pana do czego dupa s³u¿y. Przychodzi facet do burdelu chce cos specjalnego,to mu mowia ze maja taka jedna co robi laske i gwizdze przy tym.koles zamowil panne wszedl do pokoju,ona zajebista laska ale mowi ze swiatlo musi byc zgaszone...ok panna robi mu laske,kolo mowi gwizdnij to gwizdze hm hm facet wniebowziety i tak przychodzil 3dni.zaciekawiony w koncu wzial latarke mowi gwizdnij,gwizdnela zaswiecil patrzy.................a na stoliku obok szklanka z okiem Siedzi baca na kamieniu.W jednej rece trzyma penisa a druga wyrywa wlosy stamtadIdzie facet,przystanal na chwilke,tak sie wpatruje i pyta:-Baco,ale dlaczego ty wyrywasz wlosy?-A,jak huj nie chce stac to na miekkim nie bedzie lezal! Przychodzi facet do fryzjera:- Niech mnie pan tak krótko opierdoli.Fryzjer:- Ty chuju!

A mĂłwiÂłeÂś, Âże mnie koffasz

A moÂże mu chodziÂło o coÂś takiego?? http://www.maxior.pl/?p=index&id=6029&11

Nora powinnaÂś daĂŚ ostrzezenie:TYLKO DLA LUDZI O MOCNYCH NERWACH!!

Chcecie zobaczyĂŚ kolesi, ktĂłrzy naprawdĂŞ nieÂźle wymiatajÂą?? http://www.le-parkour.com/Ci francuzi powalaja na kolana

Pierwsza wymiata

Ten trickjest bardzo prosty Wymienione zostajÂą WSZYSTKIE karty !!Dlatego, ktĂłrej byÂście nie wybrali, to i tak zawsze ona zniknie Pozdroofka NICO

Nio ciekawie to wyglÂądaÂło

- Na jutrzejsz¹ klasówkê nie przyjmuje ¿adnych wymówek. Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza.Jasio: - A jak siê bêdzie zmêczonym po sexie?- No to bêdziesz pisa³ lew¹ rêk¹ Jasiu. Praktykant pyta ordynatora szpitala:- Co mam wpisaÌ w rubryce "przyczyna zgonu" ?- Swoje nazwisko Lekarz wypisuj¹c chorego po operacji udziela mu rad:- Nie paliÌ, nie piÌ pod ¿adnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.- A co z seksem?- Tylko z ¿on¹, wszelkie podniecenie mog³oby pana zabiÌ!- A mówi³a mi mama:"Ucz siê synu na ginekologa, bo to i forsy du¿o i rêce ca³y czas w cieple" - mrucza³ pod nosem kierowca TIR-a zmieniaj¹c w mroŸn¹ noc ko³o w naczepie. Wieczór w parku ch³opak czule szepcze dziewczynie do ucha:- Kochana wypowiedz te s³owa, które po³¹cz¹ nas na wieki ....- Jestem w ci¹¿y!!!

Nie doœÌ, ¿e go³ego, to jeszcze cycatego

To jak ??Organizujemy jak¹œ "spontaniczna" akcjê na naszych polskich ulicach??

Nio skoro taka impreza siê szykuje, to chyba mnie tesh nie mo¿e zabrakn¹Ì Proszê o dopisanie mnie do listy Virtual ko³uj mi transport

Miodzio http://www.abum.com/show/8314/webcam-wonder.wmv

Kurde tek kolo wyglÂąda i rusza sie ja Wicherek