Brak tytułu, id 4652

[twix]

Kobieta dzwoni do radia:- DzieĂą dobry, chciaÂłam powiedzieĂŚ, Âże znalazÂłam dziÂś rano portfel. W Âśrodku byÂło 3 tys. zÂł w gotĂłwce oraz czek na okaziciela opiewajÂący na sumĂŞ 10 tys. euro. ByÂło teÂż prawo jazdy na nazwisko StanisÂław Kowalski, zamieszkaÂły przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w zwiÂązku z tym gorÂącÂą proÂśbĂŞ: - ProszĂŞ panu Stasiowi puÂściĂŚ jakiÂś fajny kawaÂłek z dedykacjÂą ode mnie!Idzie ksiÂądz polnÂą drogÂą, przechodzi obok skromnegogospodarstwa. Patrzy, a tam chÂłop coÂś z desek kleci.KsiÂądz zagaduje:- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymÂże tak ciĂŞÂżko pracujecie?- A k...a, kibel nowy stawiam, bo siĂŞ stary rozjebaÂł.- O, moj drogi! A nie mĂłglbyÂś tego tak trochĂŞ owin¹Ì w baweÂłnĂŞ?- Co mam owijac w baweÂłne? Dechami opierdole naokolo... I chuj..!                   

[Spider]

No to teraz troche odemnie, najlepszy na poczÂątek Dialog: - OÂżenisz siĂŞ ze mnÂą? - Nie. - To zÂłaÂź!no i reszta Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola: - Stara! Chodz na chwile! - Co? - Potrzymaj ten drucik. Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta: - I co? - Nic, widocznie faza jest w tym drugim...Szef do sprzÂątaczki blondynki:- Pani Jadziu, proszĂŞ posprzÂątaĂŚ windĂŞ.- Na kaÂżdym piĂŞtrze? - Dlaczego student jest podobny do psa? - Bo jak mu siĂŞ zada jakieÂś pytanie, to tak mÂądrze patrzy... Japonki to maja zajebiÂście: - wstajÂą rano i... znowu w kimono P: Jaka jest najczĂŞÂściej spotykana wada postawy u Âżonatych facetĂłw? O: Dupa na boku. Rozmowa dwĂłch kolegĂłw: - SÂłyszaÂłem, Âże sÂą w sprzedaÂży takie szkÂła, przez ktĂłre wszystko wydaje siĂŞ piĂŞkniejsze, nawet wÂłasna Âżona... - Znam je juÂż od lat. SÂą dobre, tylko stale trzeba je napeÂłniaĂŚ.. Dzwoni telefon. Maz mĂłwi do zony: - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu. Zona odbiera i mĂłwi: - Maz jest w domu... Maz: - Czemu tak powiedzialas, przeciez mĂłwilem?!? - Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona. Facet umĂłwil sie z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstal skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl przed dom, postal, postal... i stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za zimno. WrĂłcil do domu, rozebral sie i wszedl z powrotem do nagrzanego lĂłzka i przytulil sie do goracej zony. Zona po omacku poklepala go po posladkach i pyta: - To ty? - Yhm, to ja. - Zmarzles? - Zmarzlem. - No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie... Naiwna: SpotykajÂą siĂŞ dwaj koledzy. Jeden mĂłwi: - Ty wiesz, jaka moja Âżona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myÂśli, Âże jej dam samochĂłd. Na to drugi: - To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglÂądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myÂśli, Âże ja przyjadĂŞ...Kasjer w supermarkecie mĂłwi patrzÂąc na kobietĂŞ, ktĂłra wykÂłada na taÂśmĂŞ:poledwicĂŞ, mroÂżone warzywa, dwie puszki piwa, baterie, wodĂŞ mineralnÂą,sok pomidorowy, kilka jogurtĂłw i bagietkĂŞ - "mieszka pani sama?"- skad pan wie" - pyta zdziwiona dziewczyna- "bo potwornie pani brzydka"

[Bogas]

na delegacje wyjechaÂł szef z sekretarkÂą wieczorem przychodzi szef do sekretarki nieÂśmiaÂło pyta: popiszemy? na to sekretarka: nie mam teraz czasu koles sie wkurwil i poszedl do pokoju. za 2 godziny przychodzi sekretarka do szegfa i moowi: no to popiszemy? na to szef: nie dziĂŞki. PrzepisaÂłem RĂCZNIEPrzychodzi Jasio do burdelu, ze zdech³¹ ÂżabÂą na smyczy i skarbonkÂą pod pachÂą. Podchodzi do burdelmamy i pyta:- Czy moÂżna prosiĂŚ dziewczynĂŞ z AIDS?- MaÂły przecieÂż ty masz 5 lat? Co ty byÂś z niÂą zrobiÂł i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!- Ale ja naprawdĂŞ potrzebujĂŞ - mĂłwi i rozbija skarbonkĂŞ.Mama widzÂąc pieniÂądze staje siĂŞ bardziej skÂłonna do negocjacji.- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?- Potrzebna!- Powiedz to moÂże coÂś siĂŞ znajdzie...- No dobra. Chodzi o to, Âże jak zrobiĂŞ to z dziewczynÂą z AIDS to bĂŞdĂŞ miaÂł AIDS.I jak wrĂłcĂŞ do domu to moja opiekunka, ktĂłra mnie wiecznie molestuje teÂż bĂŞdzie miaÂła AIDS. A potem jak mĂłj tatuÂś jÂą odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...i on teÂż bĂŞdzie miaÂł AIDS. A jak tatuÂś wraca to w nocy grzmocÂą siĂŞ z mamusiÂą... i ona teÂż bĂŞdzie miaÂła AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeÂżdÂża pan od zbierania Âśmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on teÂż bĂŞdzie miaÂł AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ÂŻABĂ PRZEJECHAÂŁ!!!Czym siĂŞ ruÂżni teÂściowa od pepsi?niczym obydwie dobre jak zimne.Co to sÂą mieszane uczucia?Jak teÂściowa spada z urwiska twoim samochodem.

[Nico]

W pierwszej klasie szko³y podstawowej pani pyta dzieci: Jakie d¿wiêki wydaje krowa ? Ma³gosia podnosi rêkê-muuu , proszê pani.Bardzo dobrze, a jaki odg³os wydaj¹ koty? Grzeœ podnosi rêkê: - miauuu proszê pani.Bardzo dobrze.A jaki d¿wiêk wydaj¹ psy? Jaœ podnosi rêkê.No, Jasiu,powiedz-zachêca pani.-Na ziemiê skurwysynu,rêce na g³owê i szeroko nogi.Dzwoni goœÌ do pracy:- Szefie nie mogê dziœ przyjœÌ do roboty... jestem tak skacowany, ¿e i tak nie bêdê móg³ pracowaÌ, wiêc chyba wezmê zwolnienie lekarskie.Szef na to:- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszê moj¹ ¿onê ¿eby zrobi³a mi laskê i potem czujê siê doskonale. Powinieneœ to wypróbowaÌ.- Hmm... OK spróbujê.Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pe³ni si³.Szef podchodzi i zagaduje:- I co, jak dzia³a mój sposób ?- Doskonale, a w ogóle to fajn¹ ma szef cha³upê.Pewnego dnia zaj¹czek z³owi³ z³ot¹ rybkê. Rybka, oczywiœcie rzek³a:- Zaj¹czku wypuœÌ mnie to spe³niê trzy twoje ¿yczenia!- Dobrze - odpowiada zaj¹czek - wypuszczê ciê ale, jak spe³nisz trzy pierwsze ¿yczenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.- Naprawdê chcesz oddaÌ swoje ¿yczenia misiowi?!!! - rybka nie kry³a zdziwienia.- Tak! - stanowczo rzek³ zaj¹czek.- Zgoda! - odrzek³a z³ota rybka.Jakiœ czas póŸniej miœ budzi siê ze snu zimowego, przeci¹ga siê leniwie i mruczy zaspanym g³osem:- Sto ch..ów w dupê i kotwica w plecy, byle by³a ³adna pogoda!

[cherflik]

Przychodzi facet z mówi¹cym kotem do ³owcy talentów.> GoœÌ musi zademonstrowaÌ zdolnoœci kota, wiêc zadaje mupytanie:> - Jak siê nazywa drobny wêgiel?> Kot odpowiada:> - Mia³ !> Potem facet pyta:> - Jaka jest forma czasu przesz³ego czasownika "mieÌ" wtrzeciej osobie> rodzaju mêskiego?> Kot znowu odpowiada> - Mia³ !> £owca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje,otrzepuje siê i> mówi:> - Mo¿e ja, kurwa, mówi³em niewyraŸnie?Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, s³odka jak anio³ek > dziewczynka> - Poplose tego ma³ego bia³ego klolicka.> - A nie ³adniejszy ten czarny, lub br¹zowy ?> - Mojego pytona pieldoli jaki on ma kolol...

[kiler600r]

Na ³awce w parku siedzi chlopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.Siedz¹cy po przeciwnej stronie alejki starszy jegomoœÌ mówi :- M³odzieùcze, wiesz, ¿e jak bêdziesz jad³ tyle s³odyczy to bardzo szybkopowypadaj¹ ci zêby. Chlopaczek popatrzy³ na goœcia i odpowiedzia³ :- Mój dziadek do¿y³ 105 lat i mia³ wszystkie zêby.- Tak ? A te¿ jad³ tyle cukierków ?- Nie, on siê po prostu nie wpierdala³ w nie swoje sprawy.

[Wasa]

Deko apstrakcyjne ale mnie rozbawiÂło.Misja amerykĂąska na Marsalonduje statek, kosmonauci otwieraja drzwi,nagle podlatuje dwoch ufoludkĂłw ze spawarka i zaspawali im drzwi,ameryknie mĂŞcza sie pierwsza godzine z drzwiami,drugÂą..., ....mija trzecia, udaÂło siĂŞ otworzyĂŚ, wychodzÂą patrzÂą a tam setki, tysiÂące, ufoludkĂłw tacy zdziwieni mowiÂą- My tu z misjÂą pokojÂą z dobrymi zamiarami a Wy nas tak witaciena to jeden z ufoludkĂłw: - My tak kaÂżdego witam,y taki zwyczajna to amerykanin?: KaÂżdego???!!!! a to byÂł juz tu ktoÂś ??Ufo: No tak byli, z waszych stron to Polacy.A: Polacy?? I co?UFO: No i wyszli po 5 minutach i jeszcze prezent dali!A: Prezent jaki ??UFO: A taki jakiÂś Wpierdol, ale przynajmniej kaÂżdy dostaÂł!!

[Nico]

Po co s¹ zegary !!!] Donald Tusk po œmierci trafil do nieba. U bram niebios spotyka œw. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardz zaciekawi³y zegary rozmieszczone w ogromnej ilosci po ca³ym niebie. Pyta wiêc œw. Piotra: - Co to s¹ za zegary i czemu wskazuj¹ ró¿ne godziny? - Widzisz Donaldzie - odpowiada œw. Piotr - Kazdy cz³owiek ma taki zegar, którego wskazowki przesuwaj¹ sie do przodu z ka¿dym k³amstwem. Z chwil¹ urodzin zegar ka¿dego cz³owieka wskazuje godzine 12. Widzisz tu na przyk³ad zegar Matki Teresy, który nadal wskazuje godzine 12. - A gdzie zegary Kaczynskich? - pyta Donald. - Ich zegary robi¹ za wentylatory w holu g³ownym.

[twix]

Po co sÂą zegary !!!] Donald Tusk po Âśmierci trafil do nieba. U bram niebios spotyka Âśw. Piotra, ktĂłry go oprowadza po niebie. Tuska bardz zaciekawiÂły zegary rozmieszczone w ogromnej ilosci po caÂłym niebie. Pyta wiĂŞc Âśw. Piotra: - Co to sÂą za zegary i czemu wskazujÂą ró¿ne godziny? - Widzisz Donaldzie - odpowiada Âśw. Piotr - Kazdy czÂłowiek ma taki zegar, ktĂłrego wskazowki przesuwajÂą sie do przodu z kaÂżdym kÂłamstwem. Z chwilÂą urodzin zegar kaÂżdego czÂłowieka wskazuje godzine 12. Widzisz tu na przykÂład zegar Matki Teresy, ktĂłry nadal wskazuje godzine 12. - A gdzie zegary Kaczynskich? - pyta Donald. - Ich zegary robiÂą za wentylatory w holu gÂłownym.           

[Paweł - PRC]

Dwie kaczki grajÂą w statki. Pierwsza mĂłwi:- H5- N1 -strzela druga

[Bogas]

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt ni chce zabraÌ autostopowiczki. Deszcz, ch³ód burza. W koùcu zatrzymuje siê piêkna blondynka w kanarkowym porsche.Szczêœliwa siostra stara siê nawi¹zaÌ rozmowê: - Piêkne auto, pewnie ma pani wspania³¹ posadê, skoro staÌ pani¹ na taki wóz. - Nie,¿yjê w wolnych zwi¹zkach, np.to futro na tylnym siedzeniu dosta³am od innego kochanka, bi¿uteriê od kolejnego. W koùcu doje¿d¿aj¹ do klasztoru, zakonnica wysiada smutna,¿e jej ¿ycie jest takie szare...Oko³o 22.siostra odmawia wieczorn¹ modlitwe i ju¿ ma k³aœÌ siê do ³ó¿ka, gdy s³yszy cichutkie puk, puk... - Kto tam? - To ja , ksi¹dz Antoni. Zakonnica na to: - W dupê sobie wsadz te swoje bombonierki !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Adwokat pyta swojego klienta: - Dlaczego chce siê pan rozwieœÌ? - Bo moja ¿ona ca³y czas szwenda siê po knajpach! - Pije? - Nie, ³azi za mn¹! - Na wakacje jadê do Pary¿a. - Œwintuch... - Dlaczego, przecie¿ jadê z ¿on¹ ?! - Œwintuch i idiota... Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteœ, skarbie? - Nie, w aptece. Œwie¿o osadzony wiêzieù drze siê zza krat: - Jestem niewinny! Niewinny! Na to z s¹siedniej celi: - No, to ju¿ nied³ugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic... Wygl¹da d¿d¿ownica z ziemi, a tu obok druga. - Dzieù dobry! - Co, dzieù dobry !? W³asnej d... nie poznajesz ?!

[kiler600r]

Pewien gosc poszedl do piekla. A ze byl prawym czlowiekiem na ziemi to idzie zaraz do szatana i mowi mu: -To jakas pomylka, ja zawsze bylem uczciwy, dobry dla ludzi i do piekla trafiam??To musi byc pomylka!!Na co szatan:-Skuchaj, piles za zycia?-No wypilem se czasem-odpowiada gosc-Stary, polubisz poniedzialki! W poniedzialki mamy tu wszystkie alkohole jakich sobie zazyczysz! Od koniakow, przez wodki po likiery, wszystkie rodzaje piwa, whisky, co tylko zechcesz. Mozesz pic do upadlego, najwyzej watrobe sobie zniszczysz, ale co ci zalezy, i tak nie zyjesz!!!-Hmmm-pomyslal gosc-Paliles?-No tak, to byl niestety moj nalog....-Wtorki sa dla ciebie!!! We wtorki mamy tyton ze wszystkich zakatkow ziemi, kazdy rodzaj papierosow, cigaretki, cygara, tyton luzem, fajki, maszynki do skretow. Wszystko zwiazane z tytoniem mamy w kazdy wtorek!!!-Hmm, niezle, calkiem niezle-Jakies mocniejsze uzywki??-Sprobowalem raz czy dwa-W kazda srode mamy wszelkie dragi jakie istnieja. do zylki, do nosa, do wyboru do koloru. W srody wszyscy latamy, napewno ci sie spodoba!!!-No, no! Spoko!-Sluchaj, a hazard?-No czasem gralismy w karty z kolegami.-W czwarki przeniesiemy cie w innyt swiat! W takim kasynie jeszcze nie byles! Ruletka, black jack, poker to na rozgrzewke. mamy wyscigi konne, psow, walki psow kogutow, nie ma takiej gry ktorej bys nie mogl obstawic lub zagrac u nas w czwartek!!!-Kurcze, podoba mi sie chyba to pieklo!-Jestes gejem?-Nie.-oooojjjjjj, to nie polubisz piatkow........Jak dlugo w polsce bedzie zima?Tak dlugo jak kaczynski bedzie prezydentem!Dlaczego?Bo w zimie nie ma sezonu polowan na kaczki!Kaczynski, lepper i giertych poszli razem na kolacje. Przychodzi kelner i pyta kaczynskiego o zamowienie.-Poprosze udziec jagniecy, salatke szwecka, i sos z borowikow-mowi kaczynski-A przystawki?-Przystawki wezma to samo

[ojciec dyrektor]

Czym sie rozni motorynka od brzydkiej dziewczyny ?W zasadzie niczym - na jednym i drugim jezdzi sie dosyc dobrze dopokikoledzy nie zobacza...Rozprawa w s¹dzieNa ³awie oskar¿onych myœliwy opowiada swoj¹ wersje wydarzeù:Ide sobie przez las z moj¹ strzelb¹ i patrze na drzewie kuku³ka, a ¿e jako nic nie upolowa³em to strzeli³emNa to oskar¿yciel j¹ka³a:Wysoki sssss¹dzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyœliwego. wiêc wbieg³em nnna drzewo i kkkkrzyczekukukukukukurwa nie strzelajW pewnej mieœcinie by³ piekarz, który piekl pieczywo nie nadaj¹ce siêW ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali siê mieszkaùcy ipostanowili uradziÌ co z nim zrobiÌ... Radz¹ tak kilka godzin i nicnie mog¹ wymyœliÌ...W pewnym momencie wstaje kowal, ch³op wielki i barczysty jak wó³ i mówi :- Mo¿e mu jebnê ...?!Na co ludzie mówi¹:- Nie no... tak nie mo¿na... w koùcu mamy tylko jednego piekarza,nie mo¿emy zostaÌ tak w ogóle bez... i dalej debatuj¹...Za jakiœ czas znowu wstaje kowal i mówi:- To mo¿e jebnê stolarzowi...? mamy dwóch

[Anielica]

- Mamo, mamo, dzieci w szkole ÂśmiejÂą siĂŞ ze mnie, Âże mam twarz do dupy podobnÂą.- AleÂż cĂłreczko, to nieprawda. WyjdÂź na ulicĂŞ i zapytaj siĂŞ kogokolwiek, a zobaczysz ze to bzdury wierutne sÂą.Dziewczynka wychodzi, lecz nie mija nawet 3 minuty i wraca z rykiem.- Co siĂŞ cĂłrciu staÂło? ZrobiÂłaÂś tak jak mĂłwiÂłam ?- Taaaaaak, wÂłaÂśnie przyjechaÂło MPO Âżeby przepchn¹Ì kanalizacjĂŞ, kiedy nachyliÂłam siĂŞ nad studzienkÂą usÂłyszaÂłam:- NIE SRAĂ KU*WA, NIE SRAĂ!!!!!

[Daro_22]

- Mamo, mamo, dzieci w szkole ÂśmiejÂą siĂŞ ze mnie, Âże mam twarz do dupy podobnÂą.- AleÂż cĂłreczko, to nieprawda. WyjdÂź na ulicĂŞ i zapytaj siĂŞ kogokolwiek, a zobaczysz ze to bzdury wierutne sÂą.Dziewczynka wychodzi, lecz nie mija nawet 3 minuty i wraca z rykiem.- Co siĂŞ cĂłrciu staÂło? ZrobiÂłaÂś tak jak mĂłwiÂłam ?- Taaaaaak, wÂłaÂśnie przyjechaÂło MPO Âżeby przepchn¹Ì kanalizacjĂŞ, kiedy nachyliÂłam siĂŞ nad studzienkÂą usÂłyszaÂłam:- NIE SRAĂ KU*WA, NIE SRAĂ!!!!!

Dobre przychodz zasmucony Jasiu do mamy-Mamo dzieci w szkole sie ze mnie smieja ze mam duza glowe-Ale Jasiu masz calkiem normalna glowke-odpowiedziala mamaPo chwili wola Jasia do kuchniJas porzybiega i pyta-tak mamusiu co sie stalo??-wez swoj berecik i przynies 5 kilo ziemniakow-odpowiedziala mama

[twix]

Policjant zatrzymuje dresiarza jad¹cego samochodem i pyta:- Nazwisko.- Keler! - odpowiada dresiarz.- Adresik.- Oryginalny! Adidasa! -----------------------------------------Czterech dresiarzy jedzie swoim odjebanym BMW. W pewnym, niefortunnym momencie waln¹³ w nich maluch. Wkurzeni dresiarze wysiedli i podchodz¹ do malucha, jeden z nich wybi³ szybê, wyci¹gn¹³ przez ni¹ kierowcê i mówi:- No, to teraz Ci wpierdolimy!- Ale¿ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam - s³aby, ma³y, a was jest czterech...Dresiarze odwrócili siê by omówiÌ sytuacjê i po chwili odwracaj¹ siê i jeden z nich mówi:- No dobra, to £ysy i Gruby s¹ z tob¹... ----------------------------------------------Do baru, rzeŸniczej speluny wchodzi ma³y wystraszony cz³owieczek i nieœmia³o pyta:- Panowie, bardzo przepraszam, czyj to rottweiler jest uwi¹zany na zewn¹trz?Podnosi siê olbrzymi, zaroœniêty dresiarz i rzuca:- Mój, bo co kurwa?Na to przestraszony cz³owieczek:- Bardzo mi przykro, ale mój ratlerek go zabi³.- A jak to niby mia³ zrobiÌ?!!- Stan¹³ mu w gardle.

[Anielica]

Telefon...- Hello, are you there?- Yes, who are you please?- I'm Watt.- What's your name?- Watt's my name.- Yes, what's your name?- My name is John Watt.- John what?- Yes, are you Jones?- No I'm Knott.- Will you tell me your name then?- Will Knott.- Why not?- My name is Knott.- Not what?- Not Watt, Knott.- What?

[Hyper Harger]

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipk¹ trzeba popracowaÌ. Punkt dla PIWA.2. Ciep³e piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.3. Naprawdê zimne piwo daje ogromn¹ satysfakcjê. Punkt dla PIWA.4. Jeœli po tym jak weŸmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz w³os miêdzy zêbami - mo¿esz zwymiotowaÌ. Punkt dla CIPKI.5. DziesiêÌ piw jednej nocy i nie mo¿esz dojechaÌ do domu. DziesiêÌ cipek jednej nocy a nie chcesz nigdzie jechaÌ. Punkt dla CIPKI.6. Jeœli u¿yjesz zbyt du¿o piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja mo¿e ucierpieÌ. Jeœli u¿yjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz siê legend¹. Punkt dla CIPKI.7. Jeœli zatrzyma ciê policjant i bêdzie czuÌ od ciebie piwem, mo¿e ciê zaaresztowaÌ. Jeœli bêdzie czuÌ od ciebie cipk¹, mo¿e ci postawiÌ piwo. Punkt dla CIPKI.8. Normalnie nie spotyka siê starego piwa. Punkt dla PIWA.9. Za du¿o piwa i zdaje ci siê ¿e widzisz UFO, za du¿o cipki i zdaje ci siê ¿e widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.10. W wiêkszoœci krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.11. Jeœli masz nastêpne piwo, pierwsze siê nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.12. Zawsze masz pewnoœÌ czy jesteœ pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.13. Jeœli potrz¹œniesz piwem, wzburzy siê, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie ciê kosztowaÌ. Punkt dla PIWA.15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pó³ godziny po tym jak je wypi³eœ. Punkt dla PIWA.Punktacja koùcowa:PIWO 9CIPKA 7Odwieczna zagadka zosta³a rozwi¹zana.

[Motobandit]

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipk¹ trzeba popracowaÌ. Punkt dla PIWA.2. Ciep³e piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.3. Naprawdê zimne piwo daje ogromn¹ satysfakcjê. Punkt dla PIWA.4. Jeœli po tym jak weŸmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz w³os miêdzy zêbami - mo¿esz zwymiotowaÌ. Punkt dla CIPKI.5. DziesiêÌ piw jednej nocy i nie mo¿esz dojechaÌ do domu. DziesiêÌ cipek jednej nocy a nie chcesz nigdzie jechaÌ. Punkt dla CIPKI.6. Jeœli u¿yjesz zbyt du¿o piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja mo¿e ucierpieÌ. Jeœli u¿yjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz siê legend¹. Punkt dla CIPKI.7. Jeœli zatrzyma ciê policjant i bêdzie czuÌ od ciebie piwem, mo¿e ciê zaaresztowaÌ. Jeœli bêdzie czuÌ od ciebie cipk¹, mo¿e ci postawiÌ piwo. Punkt dla CIPKI.8. Normalnie nie spotyka siê starego piwa. Punkt dla PIWA.9. Za du¿o piwa i zdaje ci siê ¿e widzisz UFO, za du¿o cipki i zdaje ci siê ¿e widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.10. W wiêkszoœci krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.11. Jeœli masz nastêpne piwo, pierwsze siê nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.12. Zawsze masz pewnoœÌ czy jesteœ pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA.13. Jeœli potrz¹œniesz piwem, wzburzy siê, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA.14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie ciê kosztowaÌ. Punkt dla PIWA.15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pó³ godziny po tym jak je wypi³eœ. Punkt dla PIWA.Punktacja koùcowa:PIWO 9CIPKA 7Odwieczna zagadka zosta³a rozwi¹zana.

To juz bylo jakos niedawno - fajne ale juz 3 raz nie chce mi sie tego czytac

[mariopres]

A ja mam zagadke Co to jest : grube, czerwone, a jak wchodzi to robi sie przyjemnie ? >> mysl a nie czytaj podpowiedzi >> ÂŚwiety Mikolaj

[twix]

Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.- Grzeszê co noc - mówi do ksiêdza.- Ale jak? - pyta spowiednik.- No.. rozbieram siê... le¿ê naga... i tak wodzê paluszkiem...- I co?! - pyta ksi¹dz.- Najpierw piersi..., póŸniej schodzê ni¿ej... ni¿ej... ni¿ej...najni¿ej...- I co...?! I co dalej...?!- I wyd³ubujê brud spomiêdzy palców i w¹cham. ------------------------------------------------------------ - Dlaczego w Polsce ostatnio jest tak mroŸno??- Bo Jaskiniowcy s¹ u w³adzy i wraca epoka lodowcowa. ------------------------------------------------------------Powinniœmy byÌ dumni z Polski bo jesteœmy jedynym krajem na œwiecie, który ma kopiê zapasow¹ prezydenta. ---------------------------------------------------------------

[twix]

Ko³o prostytutki zatrzymuje siê samochód. Kierowca pyta:- Ile za loda?- 600 rubli.- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, mo¿e dorzucê swoj¹ komórkê?Dziewczynka siê zgodzi³a... Po wszystkim goœÌ daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:- A komórka?- A tak. Notuj: 0- 60...... ------------------------------------------------ Co oznacza pojêcie "bezpieczny seks"?- Zamkniêcie drzwi na klucz podczas masturbacji.

[Nico]

Podrêcznik pracownika1. Sposób ubierania siê w pracyWskazane jest, abyœ przychodzi³ do pracy ubrany zgodnie z wysokoœci¹swojej p³acy. Je¿eli przychodzisz w butach Prady za 350 i z torb¹ Gucciza 600 to zak³adamy, ¿e powodzi ci siê dobrze i nie potrzebujeszpodwy¿ki. Je¿eli ubierasz siê skromnie, to znaczy, ¿e powinieneœ nauczyÌ siêlepiej dysponowaÌ swoimi pieniêdzmi ¿eby kupiÌ sobie lepsze ubranie.Dlatego te¿ nie potrzebujesz podwy¿ki.Je¿eli twój strój jest œredniej klasy to znaczy, ¿e twoja p³aca jest naodpowiednim poziomie i nie potrzebujesz podwy¿ki.2. Zwolnienia choroboweNie honorujemy ju¿ zwolnieù lekarskich. Je¿eli by³eœ w stanie pójœÌ dolekarza, to równie dobrze mog³eœ przyjœÌ do pracy.3. Urlopy Ka¿dy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku. Terminy zosta³y ju¿ustalone: s¹ to soboty i niedziele.4. Zwolnienia na wypadek pogrzebuNie ma ¿adnego usprawiedliwienia nie stawienia siê do pracy. Niemo¿ecie ju¿ nic zrobiÌ dla zmar³ych kolegów, cz³onków rodziny czywspó³pracowników.W rzadkich przypadkach, kiedy pracownik MUSI wzi¹c udzia³ w pogrzebie,ceremonia powinna odbywaÌ siê póŸnym wieczorem. Wtedy pracownik mo¿epracowaÌ w przerwie na lunch, aby wyjœÌ godzinê wczeœniej.5. Korzystanie z toaletyW toalecie spêdza siê stanowczo za du¿o czasu. Dlatego te¿ wprowadzono3-minutowy limit u¿ytkowania toalety. Po tym czasie w³¹czy siê syrenaalarmowa, papier toaletowy zostanie schowany, drzwi od kabiny zostan¹otworzone i zostanie zrobione zdjêcie. Je¿eli przekroczenie czasu zdarzy cisiê dwukrotnie, twoje zdjêcie (to zdjêcie) zostanie umieszczone wbiuletynie firmowym w rubryce "Recydywiœci". 6. Przerwa na lunchWychudzeni na zjedzenie lunchu maj¹ 30 minut, ¿eby mogli zjeœÌ wiêcej inabraÌ zdrowego wygl¹du. Pracownicy z normanl¹ wag¹ maj¹ na zjedzenialunchu 15 minut. Tyle akurat wystarczy, aby zjeœÌ posi³ek pozwalaj¹cyutrzymaÌ sta³¹ wagê. Grubasy maj¹ 5 minut. Akurat tyle zajmuje wypicie Slim Fast'a.Dziêkujemy za lojalnoœÌ wobec naszej firmy. Jesteœmy tutaj, abyzapewniÌ dobre samopoczucie wynikaj¹ce z pracy dla nas. Dlatego te¿wszystkie pytania, komentarze, uwagi, skargi, insynuacje, oskar¿enia i wyzwiskapowinny byÌ kierowane gdzie indziej. Udanego tygodnia ¿yczyKIEROWNICTWO

[twix]

Milicjant ustêpuje miejsca w tramwaju staruszce.- Jaki pan uprzejmy - stwierdza staruszka.- Jaki kurwa uprzejmy?! - odburkn¹³ - Rozkaz dosta³em! ------------------------Nawalony zaj¹c wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fikn¹³ i zasn¹³. W miêdzyczasie znalaz³y go dwa wilki i nie mog¹c dojœÌ do zgody poobija³y sobie mordy a¿ do utraty przytomnoœci. Rano zaj¹c siê budzi, rozgl¹da siê po pobojowisku i mówi:- Ja to kiedyœ po pijaku ca³y las rozpierdolê...

[Ola]

Lec¹ dwa geje w samolocie i jeden z nich mówi:-chod¿ siê pobzykamy-no co Ty zgupia³eœ ?? tutaj !!-no chodŸ !-nie ma mowyNo to koleœ wstaje i pyta siê:-przepraszam,czy ma ktoœ z Paùstwa d³ugopis?Siada i mowi:-no widzisz,nawet nie zareagowali,no chodŸ,szybki numerek-no dobra,przekonaleœ mnieI siê bzykaliSamolot wyl¹dowa³,kolesie wyszli z samolotu.Stiuardessa dziêkuje za mi³y lot i nagle widzi faceta który niesie w podkoszulku wymioty i pyta:-dlaczego nie u¿y³ Pan specjalnej torebki-bo jej nie mia³em...-to dlaczego Pan o ni¹ nie poprosi³ ?-Zwariowa³a Pani !!!! Jeden koleœ siê spyta³ czy ktoœ ma d³ugopis to go w dupe wyruchali !!!! Dwa misie budz¹ siê ze snu. Jeden mówi do drugiego:- chodŸ siê pobzykamy- zwariowa³eœ? jeszcze zaj¹czek zobaczy i rozpowie wszystkim zwierzêt¹ w lesie- nie co Ty,nic nie bêdzie widzia³,no chodŸ- dobraMisie baraszukj¹. Nagle huk za oknem. Zaj¹c podgl¹da³ i spad³ z pude³ka.- Ja pierdole,szybko! £ap zaj¹ca bo wszytkim rozpowie !Zaj¹c spierdala najszybciej jak mo¿e, miœ biegnie za nim. Zaj¹c daje susa w krzaki, misiu szybko ³apie futrzaka,wyci¹ga z krzaków boruska:- Ty,kurwa,borsuk,gadaj gdzie jest zaj¹c albo Ci morde sklepie!!!!- nie wiem ! ale póœÌ mnie kurwa Ty pedale jeden !