R.o.c.k.M.a.N

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry: - Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach Jasio wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta: - Jasiu! Co się stało?! - Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu. - Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?! - Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.

- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz ! - Tato , ale ja mam już 18 lat . - Gówno mnie to obchodzi , Mariusz . Nie idziesz !

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta: - Może byś naprawił kran? Mąż mówi: - A co ja, hydraulik? Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta: - Może byś skopał ogródek? - A co ja, ogrodnik? Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony: - Kto to wszystko zrobił? A żona: - Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię. - No i co mu upiekłaś? A żona: - A co ja, cukiernik?

Witam

Nie byłem w zeszłym roku,ale w tym chce tam zawitać, mam nadzieje ze wszystko pójdzie po mojej myśli

Również witam serdedecznie bo jak powszechnie wiadomo ..."wszystkie Kaśki to fajne chłopaki"... powodzenia w poszukiwaniach

Gość posuwa nowo wyrwaną panienkę. Zrobił co do niego należało, a dziewczyna: - Słuchaj Misiaczku, mógłbyś jeszcze raz? - Dobra, ale potrzebuję się zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie za jaja. Dziewczyna lekko zdziwiła się, ale złapała za wór i trzyma. Po 15 minutach facet obudził się i znowu dokonał aktu kopulacji. Dziewczyna zadowolona, ale naszła ją chęć na jeszcze, więc pyta: - Nie dałoby rady jeszcze raz? - Okej, tylko muszę się znowu zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie za jaja. Jak sobie zażyczył, tak zrobiła. Minęło 15 minut, gość się obudził i znowu zrobił swoje. Tym razem w pełni zadowolił dziewczynę. Ona zbiera się już do wyjścia, ale postanowiła coś niecoś wyjaśnić: - Powiedz mi Misiu jak to jest, że trzymanie za jaja tak szybko cię regeneruje? - Eee, ja już tak mam, że się szybko regeneruję, a trzymanie za jaja akurat nic mi nie daje. - To po co mi kazałeś trzymać? - Chciałem się zdrzemnąć, ale Cię nie znam, więc bałem się żebyś mi mieszkania nie obrobiła.

Witaj

Powitać

Cześć

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut. - Jest 10 przykazań, a nie 12. - Jest 12 apostołów, a nie 10. - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T". - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara. - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie. - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn". - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu. - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada. - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina. - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą. - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla. - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać". - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao". - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!"

Witam i powodzenia

Powitać

Witaj

Powitać

Dzx Yogi za propozycje ale trosze za późno bo już nabyłem kamerkę CONTOUR HD ! Temat można zamknąć !

Powitać

Witam

Witaj, i działaj w temacie bo oficjalny sezon zbliża się z każdym dniem

Mój sie zalicza do 2 grupy Króliczek przybiega zdyszany do domu i krzyczy: - Mamo! Mamo! Ale wstyd, no wstyd !!! Mama zaniepokojona mówi: - Co takiego króliczku, o czym Ty mówisz? Króliczek znów: - Mamo no wstyd na całą okolicę, my już przez rok się na łące nie pokażemy! Mama po raz kolejny: - No ale powiedz w końcu co się stało.... Króliczek w końcu wykrztusił: - No jak co, niedźwiedź się w knajpie zesrał! Mama: - No to dobrze, ale dlaczego to taki wstyd, że się na łące nie będziemy mogli pokazać? Króliczek: - No bo jak się ten niedźwiedź zesrał to sobie ojcem dupe wytarł....

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę: - Hmm... "sklep" się Panu otworzył... Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej: - A, hmm... "kierownik" był? - Nie, tylko jakiś magazynier leżał na worach... A to jest stare ale cały czas aktualne moze ktoś nie zna Szefów dzielimy na 5 grup: >> szefów pedałów >> szefów superpedałów >> szefów antypedałów >> szefów pedałów magików >> szefów pedałów pirotechników Dlaczego?? szef pedał mówi: Ja Cię kowalski Wypier...e szef super pedał mówi: Ja Was wszystkich wypier...e szef anty pedał mówi: Ja się z Tobą Kowalski pierd...ć nie będę szef pedał magik mówi: Ja Cię Kowalski wypier...e nawet nie będziesz wiedział kiedy szef pedał pirotechnik mówi: Ja Cie Kowalski wypier...e z hukiem

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to ten opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi: - Drzyj ze mnie szmaty !!! On popatrzył na nią jak na idiotkę i nic.Tylko zdejmuje płaszcz. Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!!! No to mąż zdarł z niej wszystko.Kiedy żona stała już naga mówi do męża: A teraz mnie wypierdol. Mąż otwiera drzwi i mówi: - Wypierdalaj!!! Pewien napalony facet poszedl do klubu ze striptizem.Siada w jednym z rzedow,wychodzi mloda panienka,zaczyna sie wykrecac na rurce... Facet krzyczy: -Jeee malenka dajesz!dajesz! sciagaj stanik!! Dziewczyna rozpina stanik,rzuca w publike i dalej tanczy, a facet dalej sie drze: -Ooo bejbe,teraz majtki!Sciagaj majtki!Dajesz,dajesz kotku! Laska sciaga skape stringi, ... i nagle cisza. Facet siedzacy przed napalencem odwraca sie do niego i mowi z drwiacym usmieszkiem: -Noo Panie,i gdziez sie podzial Panski entuzjazm? Na co napaleniec: -Na Panskich plecach.

Witam

Bry