cybek1984

czesio nawigator ale zajebiaszczy wyzalazek http://www.maxior.pl/film/122939/Wlatcy_mo...wiguje_z_SYNGIO

dawcy ale z jajami

a nie bede mowil kto dodal ten film na maxiora wystarczy na nicka popatrzec

moze kumpla widziales dzis popylal na czerwono czarnej gsxr-ce na tyskich blachach

żone przed faktem dokonanym inaczej nic się nie zdziała, a co do wyboru Tychy Lędziny raczej tu nic nie znajdziesz Katowice Bielsko w tą stronę trzeba patrzeć

ja mam najzwyklejszy kask z naxy rok temu dalem za niego 300 z hakiem bo stalem krucho z kasą, w tym roku moze kupie cos lepszego( mysle o HJC HQ1) mimo nie narzekam na niego jedyne minusy to :- parująca szyba - ciemny wizjer nie spelnia funkcji- ciasno sie sciaga i zakłada - kiepsko wentyluje przy mniejszych predkosciachale za to jest dosc solidnie wykonany, niska cena, no i ciekawe malowanie, jak za takie pieniadze to nie ma tragedii choc radze dolzyc i kupic cos lepszego.http://img255.imageshack.us/img255/7884/kas2.jpghttp://img255.imageshack.us/img255/kas2.jpg/1/w320.png

jestem chetny jak tylko mnie z gipsu wyciagna i dojde do siebie

mój piesior sie chetnie z nimi pobawi moze ? http://img18.imageshack.us/img18/7195/e28ee6d62c.jpghttp://img18.imageshack.us/img18/e28ee6d62c.jpg/1/w566.png

jak juz ktos wytrzymal tyle czasu to przez 2 czy 3 tygodnie jeszcze sie nie zes.. a na pewno bedzie juz wtedy ladnie i sucho lepiej poczekac

dawno go nie odpalalem ale z tego co pamietam byl problem na wolnych obrotach, czasem jak mu podkrecilem gaz to ok 8000 obr strzal z wydechu i go mulilo, przygasal, tylko ze wlasnie nie zawsze tak jest podczas jazdy nie bylo problemu generalnie nie ma zadnych problemow pali na dotyk i jezdzi idealnie nie skacze obroty trzyma

pytanie poniewaz bedzie to moj pierwszy serwis, wiec jakie moga byc koszta przygotowania do sezonu motocykla oczywiscie chodzi o przyblizoną sume ile z robocizna i gdzie w Tychach lub okolicy znajde fachowca ktory zrobi to nie zdzierajac ze mnie ostatniego grosza (wymiana opon, klocków, olej, filtry i przeglad ew. jakes regulacje, opony mam swoje reszte wliczam w cene serwisu) mam zamiar oddac motor do mikolowa do ratki ale slyszalem od wielu osób ze do ratki jezdza tylo ci co maja kasy jak lodu i nie warto bo maja cholernie drogo, czy to prada? co polecacie ?

nie ma sie co niezdrowo podniecac musi snieg i bloto wyschnac calkowicie tak ze jeszcze jeszcze, najwczesniej w polowie marca o ile nie pod koniec.

zamiast pisac tyle idz na kurs i rob prawko na motor masz 22 lata to znaczy ze miales na to juz 4 lata wiec czemu zwlekales teraz budzisz sie z reka w nocniku, chore przepisy a co robiles przez ostatnie lata to bylo wiadome ze cos z tym musza zrobic za duzo gowniarstwa na motocyklach wypadki powoduje brak mózgu, zapewniam cie ze jeszcze zdazysz spokojnie prawko zrobic. Jeśli chodzi o pijanych kierowców to nie mów zobacz jak statystyki polecialy na łeb i zapoznaj sie co grozi pijanemu kierowcy(to juz nie jest wykroczenie a przestepstwo) a co grozi małolatom bez prawka a zrozumiesz o co mi chodzi.

Maz do zony: - Jutro kupie kilka kondomow o roznych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak... - OK. Na drugi dzien, zona probuje i mowi: - Serowo-cebulowe - Glupia! Jeszcze nie zalozylem... Cztery katolickie matki siedza i pija sobie kawke, zajadaja ciasteczka i rozmawiaja o tym jak wazne sa ich dzieci. Pierwsza opowiada swoim przyjaciolkom: Moj syn jest ksiedzem. Za kazdym razem gdy widza go ludzie, wolaja do niego: Wasza Wielebnosc Druga na to : A, moj syn jest biskupem. Za kazdym razem gdy widza go ludzie, wolaja do niego: Wasza Ekscelencjo Trzecia wtraca z duma: Nie chce was tu ponizac, ale moj syn jest Kardynalem. Za kazdym razem gdy widza go ludzie, wolaja do niego: Wasza Eminencjo Czwarta matka katoliczka siorbie sobie cichutko kawke. Trzy pozostale spogladaja na nia pytajaco. Na to ona: Moj syn jest wspanialym umiesnionym, 1,90 m wysokim, stripperem. Za kazdym razem gdy kobiety go widza, wolaja...... O, moj Boze!Przychodzi koles do apteki i cichutenkim glosem mowi: -k:nerwosol prosze... -a:co prosze? -k:NERWOLSOL KU**A!!!!! > > Wraca Jasio ze szkoly i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodzicow > > jest : > > - Co to znaczy "robic loda" > > Rodzice, ktorzy juz dawno uzgodnili, ze beda odpowiadac na kazde > "trudne" > > pytanie > > ( bo po co ma dziecko szukac odpowiedzi na podworku ), spojrzeli > > porozumiewawczo na siebie i mama mowi > > - Widzisz "robic loda" to brac penisa do buzi. > > Na to ojciec > > - Jakie brac, jakie brac...DAWAc. Syna przeciez mamy! Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw > > i > > mowi: > > - Mamo, mamo chce mi sie jesc i pic. > > Obok stoi facet i doradza: > > - Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije Na to matka: > > - Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potanczysz> > zona do meza siedzacego przy kompie: > > - No wez... teraz ja troche posiedze. > > - A Ty co?! Czy ja Ci zabieram myjke jak naczynia myjesz?!?! > > Radio Wawa, audycja on-air: > > - Nazywam sie Waldek. Chcialem Was prosic, zebyscie puscili dla mojej > > zony ktora wlasnie sie ze mna rozwiodla jakas piosenke na pozegnanie. > > - Przykro nam z tego powodu, jaka to ma byc piosenka ? > > - Nie za czesto slucham radia wiec nie bardzo sie orientuje w > > dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byloby, zeby w tekscie znalazly sie > > slowa w rodzaju "a idz w piz.du glupia suko razem ze swoja > > pierdolnieta mamusia". > > zona do Meza: > > - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzatasz, zajmujesz sie dzieckiem - > > koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmow w TV, spotkan z > > kolegami, bilarda i tym podobnych blazenskich rozrywek... Przerywa > > spogladajac zdziwiona na Malzonka, ktory zaczal zakladac buty i > > kierowac sie w kierunku wyjscia: > > - ... a TY dokad? Jeszcze nie skonczylam... > > - Ide do apteki > > - Po co? > > - Po Stoperan, bo chyba Cie posralo... > > Uniwersytet Warszawski, wydzial biologii, egzamin z botaniki. Student > > siedzi juz prawie godzine i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowil > > mu dac ostatnia szanse: > > - No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan > > trojke, jak nie to pan oblal. No wiec niech pan mi powie ile jest > > lisci na tym drzewie? - powiedzial prof. wskazujac za okno. Student > > mysli... patrzy na drzewo... znowu mysli, wreszcie mowi: > > - Piec tysiecy osiemset czterdziesci dwa! > > - A skad pan to wie!? - pyta profesor. > > - Aaaaa, to juz jest drugie pytanie... > > Z pokoju znajdujacego sie obok sali, w ktorej trwa przyjecie weselne > > wychodzi pierwszy druzba i pyta: > > - Hej, kto jeszcze dzisiaj nie mial panny mlodej? > > Z sali pada niesmiale: > > - Jaaa.... > > - A ktos ty?... > > - Pan mlody... Troje dzieci zdaje egzamin, ktory ma zdecydowac czy zostana przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywac: - Jasiu, przeliteruj slowo: TATA. - T-A-T-A. - swietnie Jasiu, zdales. A teraz ty Moniko, przeliteruj slowo MAMA. - M-A-M-A. - swietnie Moniko, zdalas. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCoW W sWIETLE POLSKICH PRZEPISoW KONSTYTUCYJNYCH Babciu, widzialas moze moje tabletki, byly oznaczone "LSD"?? - Pie*****c tabletki! Widziales smoka w kuchni !? lezy chlopak z dziewczyna w lozku po stosunku i mowi Gdybym wiedzial ze jestes dziewica poswiecilbym Ci wiecej czasu, a dziewczyna na to gdybym wiedziala ze masz wiecej czasu sciagnelabym rajstopyIdzie turysta szlakiem, patrzy, baca kuca obok sciezki. - Baco, co wy robicie? - Srom! - A gacie? - lojezuuuu!!! Przychodzi gej do lekarza i mowi: - Mam HIV panie doktorze. - Dwa kilo grochu, pol litra soku ze sliwek, cztery banany i to wszystko powtorzyc przez tydzien po dwa razy dziennie. - A to pomoze? - pyta zdziwiony gej - Nie!! Ale nauczy pana do czego sluzy dupa. Wchodzi dwoch policjantow do kibla i jeden mowi: - Ty, Zenek tu nie ma srajtasmy. - To uzyj dziesieciu zlotych. Po chwili wychodza z kabin i na widok kolegi z calymi rekoma w gownie Zenek pyta: - Ej, co sie stalo?! - Mialem tylko dziewiec piecdziesiat... Przychodzi synek do ojca i oswiadcza; - Tato, musze ci sie do czegos przyznac - jestem gejem! Na co ojciec spokojnie; - A czy ty synku znasz sie na modzie? - No nie - odpowiada syn - A czy chodzisz w markowych ciuchach do najmodniejszych klubow w miescie? - No nie! - To w takim razie nie jestes gejem. Jestes zwyklym pedalem! Rozmawiaja dwie blondynki: - Kupilam sobie skunksa. - Skunksa? -A dlaczego? - Za***iscie robi minete. - A co ze smrodem? - Dwa dni rzygal a potem sie przyzwyczail... Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta: - Czy masz moze pol kilo soli? Misiek: - Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, wiec nasypie ci na oko. Zajaczek: - Do dupy se nasyp, debilu! Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla sie, aby dotknac skorzana tapicerke. Jednak przy schylaniu sie puscila niechcacy glosnego baka... Od razu sie wyprostowala i rozglada sie w kolo czy nikt tego nie slyszal. Patrzy, a tuz za nia stoi sprzedawca. Pyta sie go wiec lekko zawstydzona: - Przepraszam, ile kosztuje ten samochod? - Prosze pani - odpowiada z lekkim usmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknela te auto, a juz sie pani spierdziala. jak pani podam cene, to sie pani zesra... "dupokony"(_!_) normalna dupa (__!__) gruba dupa (!) chuda dupa(_*_) bolaca dupa {_!_} drzaca dupa (_o_) dupa kochajaca inaczej (_O_) dupa bardzo kochajaca inaczej (_(*)_) bolaca dupa bardzo kochajaca inaczej (_@_) dupa po biegunce (_qp_) dupa robiaca qp (_#_) skopana dupa (_$_) sprzedajna dupa |_._| plaska dupa (_!_)dupa blada (_!!!_) pijany w trzy dupy (_x_) pocaluj mnie w dupe(_X_) z dala od mojej dupy (_zzz_) zmeczona dupa (_E=mc2_) inteligentna dupa (_?_) glupia dupa Dwie gospodynie stoja przy pralce: - Jadzka, ale tak miedzy nami... anal juz probowalas? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... Jasio podejrzal, jak jego dziadek ”zalatwial sie” za stodola. Po chwili pyta: - Dziadku, co to bylo takiego, co ci z rozporka zwisalo? Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedziec, wiec mowi: - To byl slimak. - Tak tez myslalem - mowi Jasio - bo to do ch... nie bylo podobne! przyjezdza facet z Warszawy na slask i chcac przeleciec jakas panienke udeza na dyskoteke wyrywa dupe i ida do parku gdzie na lawce zaczyna sie do niej dobierac po czym zaczyna walic zamiast w nia to w lawke na co kobieta: - ej jebie** w deche gosciu: - wiadomo co stolica to stolica Dwoch kolegow w pracy : - Ty stary czy rozmawiasz z zona po stosunku - Jak zadzwoni to czemu nie?! Mala amerykanska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi polnagiego mezczyzne, ktory grzebie sie w lodowce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mezczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. Faceta bolal lokiec. Poszedl do lekarza ale lekarz kazal mu tylko przyniesc mocz do analizy. Gosc sie wnerwil i do butelki wlal mocz zony, corki, swoj i dodal jeszcze oleju silnikowego. Zaniosl lekarzowi i po dwoch dniach przyszedl po diagnoze. A brzmiala ona nastepujaco: - Corka jest w ciazy, zona ma kochanka, olej w panskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walic konia w wannie to nie bedzie pana bolal lokiec... Wysłany: 30 Styczeń 2008, 18:48 -------------------------------------------------------------------------------- Dwie gospodynie stoja przy pralce: - Jadzka, ale tak miedzy nami... anal juz probowalas? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... Wrocil facio z dosc dlugiej wyprawy. A poczatku cieszyl sie powrotem, a potem markotnial. Chodzil bez celu i robil sie nijaki. zona widzac spadek jego samopoczucia, pyta sie z troska: - Czemu taki smutny chodzisz? - Wiesz przeciez, ze goryl mnie zgwalcil - on rzecze. - Alez to juz bylo tak dawno - dziwi sie zona. - No wlasnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni! Jasio podejrzal, jak jego dziadek ”zalatwial sie” za stodola. Po chwili pyta: - Dziadku, co to bylo takiego, co ci z rozporka zwisalo? Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedziec, wiec mowi: - To byl slimak. - Tak tez myslalem - mowi Jasio - bo to do ch... nie bylo podobne! przyjezdza facet z Warszawy na slask i chcac przeleciec jakas panienke udeza na dyskoteke wyrywa dupe i ida do parku gdzie na lawce zaczyna sie do niej dobierac po czym zaczyna walic zamiast w nia to w lawke na co kobieta: - ej jebie** w deche gosciu: - wiadomo co stolica to stolica Noc poslubna. Mlodzi leza w lozku i pala papierosy po skonczonym akcie - Czy mialas przede mna jakiegos faceta? - Alez co ty, kochanie, zadnego. - A ja mialem. Para nowozencow lezy w lozku wieczorem, kiedy facet nabral ochoty na seks, pochyla sie w strone zony i puka ja lekko w ramie. Ona odwraca sie do niego i mowi: - Nie mozemy sie dzisiaj kochac, rano ide do ginekologa i chce byc swieza. Facet odwraca sie i po chwili mowi do zony: - Ale przeciez nie idziesz jutro do dentysty. Trzech facetow rozmawia o tym, jakie pochwy maja ich zony. Porownuja je do miast. Pierwszy mowi, ze jego zona ma jak Paryz. Dlatego, ze taka jest wspaniala, tetniaca zyciem. Drugi mowi, ze jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszke tajemnicza. A trzeci, ze jego zony jest jak... Bydgoszcz! - Dlaczego?! Pytaja tamci. A on na to: - Dziura... po prostu dziura! Dwoch kolegow w pracy : - Ty stary czy rozmawiasz z zona po stosunku - Jak zadzwoni to czemu nie?! Mala amerykanska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi polnagiego mezczyzne, ktory grzebie sie w lodowce. Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mezczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. Faceta bolal lokiec. Poszedl do lekarza ale lekarz kazal mu tylko przyniesc mocz do analizy. Gosc sie wnerwil i do butelki wlal mocz zony, corki, swoj i dodal jeszcze oleju silnikowego. Zaniosl lekarzowi i po dwoch dniach przyszedl po diagnoze. A brzmiala ona nastepujaco: - Corka jest w ciazy, zona ma kochanka, olej w panskim samochodzie nadaje sie tylko do wymiany a pan niech przestanie walic konia w wannie to nie bedzie pana bolal lokiec... Sex jest jak nokia (connecting people), sex jest jak nike (just do it), sex jest jak coca-cola (enjoy !) Sex jest jak pepsi (ask for more) sex jest jak samsung (everybody is invited)!!! Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc) sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej) sex jest jak philips (lets make things better) sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus) sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......) Sex jest jak jogobella (rozkosz extra duzego...) Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci) sex jest jak o.b. (ok) sex jest jak redbull (dodaje skrzydel)brsex jest jak milka (daj sie skusic) sex jest jak mars (krzepi) sex jest jak snickers (na co czekasz?) Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radosci sex jest jak bmw (radosc z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizac!) Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznanskich klubow nurkowych (wejdz glebiej) Przychodzi corka do matki i mowi: - Mamusiu, jestem w ciazy! - Dziecko, a gdzie ty mialas glowe ? - Pod kierownica, mamusiu. Piesci chlopak - dziewczyne. On: - Kochanie, czy ty masz piersi? Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam! On: - To czemu nie nosisz ?! W dyskotece rozmawiaja dwie osoby: - Wspaniale tanczysz. - Ty tez. - Wspaniale obejmujesz. - Ty tez. - Wspaniale calujesz. - Ty tez. - Mam na imie Darek. - O Boze! Ja tez. Rozmawiaja dwaj faceci w barze: - Strzelilbym piecdziesiatke - mowi jeden. - A ja osiemnastke. Czym sie rozni wibrator od szefa? - Szef to prawdziwy ch..! Mija sie na ulicy chlopak z dziewczyna... Widzi jaka jest brzydka i mowi do niej: W jakim ty zamku straszysz?! A ona na to: masz za malego konia, zeby tam dojechac!

juz jedna taka rakiete mam miedzy nogami druga jest mi zbedna

czytalem o tym sporo bzdury nic wiecej ta cala planeta X rownie dobrze koniec swiata moze nastapic wczesniej kiedy pan J Kaczynski dojdzie ponownie do władzy

nie o logike tu idzie akurat i nie rozumiem sarkazmu chodzilo mi oto ze jest juz wtedy jakies doswiadczenie i obycie ja przesiadlem sie z auta z 7 letnim doswiadczeniem kierowcy i wiem jak potrafia ludzie jezdzic i wiem kiedy moge przycisnac a kiedy zwolnic bo sie daje wyczuc ze ktos jedzie niepewnie i nie wiem czego moge sie spodziewac po takiej osobie, a jak ktos jest zupelnie swiezy to dla niego taka 125 tez moze byc smiertelna. pozdro

a czy to do wiary jest kosciól komus potrzebny ze nie chodzi ktos i nie daje na tace to juz ateista ? po prostu moze ktos nie chce sponsorowac ksiezom dziwek i szybkich aut o PiSie sie nie wypowiem bo bo co 2 slowo musialo by byc przeklenstwem dlatego tylko dam 2 linki sami zobaczcie i napisalem to tylko dlatego ze nie spodobalo mi sie slowo wiara w tym zdaniu przepraszam za OThttp://www.joemonster.org/filmy/5523/Typowy-wyborca-PiSuhttp://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc ten link to taz pis bo wyborcy przeszli do pisuhttp://www.wykop.pl/link/62397/ks-jankowsk...mu-dziennikarze kosciol i ksiadz Jankowski dla ktorego to jaguary to ciasne niewygodne i nie w jego stylu

przydalaby sie statystyka wieku i stażu kierowcow daje glowe ze przynajmniej 70% - 80% to ponizej 20 lat i statystyka procentowa na jakich motocyklach dochodzi do tych wypadkow ile to udzial sportowych ile enduro itd

o cos takiego i nawet jest w moich Tychach kochanych chyba sie skusze dzieki za info z linkiem

najlepiej jak by sie autor teraz wypowiedzial ale chyba spi

ale jemu chodzi o cos bardziej nowoczesnego i wyczynowego tak mi sie wydaje sam chetnie bym poszukal moze cos co by prowadzil np jakis byly motocyklista wyscigowy

rewelacyjny pomysl nauka jazdy na torze, wchodzenia w zakrety, doskonalenie stuntu itp sam tez bym sie zapisał trzeba poszukac na necie chyba