SławekK

Auto sprzedane temat nieaktualny

WitamDo sprzedania mam Fiata Pande 1.1+gaz zakładany w Fiacie, rocznik 2003. Auto odebrałem w 2003 roku i od tej pory jestem jego pierwszym właścicielem i jedynym użytkownikiem. Na liczniku 142 tys km (nie kręcone), auto serwisowane na bierząco, bezwypadkowe, stan bardzo dobry +. Cena do negocjacji!Zdjęcia i opis w linku poniżej:http://duet11.otomoto.pl/fiat-panda-gaz-ra...n-C9729652.htmlPytania pod nr telefonu: 606416029

Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro 2 kg prawe jądro, Turner Brown. Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi cuci, uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta: - Kurcze, facet, coś nie tak? Malutki, biały człowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił. Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Nazywam się Turner Brown. Malutki, biały człowiek mówi: - Dzięki Bogu, myślałem że pan mówi "turn around".Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze. - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. - O Boże! Jak to się stalo? - Wpadł do kadzi z piwem i się utopil. Kobieta pyta przez łzy: - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.Jedzie kolo na motocyklu. Nagle widzi że prosto w niego pruje jakiś mały ptaszek. Jeden unik, drugi, no ale niestety. Ptaszna uderza w szybke. Gościu sie zatrzymuje (no bo motocykliści to dobre chłopaki), patrzy na ulicy lezy wróbelek, bierze go na ręke i widzi że ten jeszcze żyje. Zabiera do domu nieprzytomnego, kupuje mu klatke, poidełko i takie tam duperele. On jednak nadal leży nieprzytomny w tej klatce. Po kilku godzibnach budzi sie, rozgląda, widzi kraty i krzyczy w rozpaczy: "O Kur.. zabiłem motocykliste!!"Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panieniki proponują mu: - Jak puscisz bąka, to zdejmiemy staniki. Facet napina sie i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki I mówią: - Jak puscisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki. Facet napina sie i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów proponuja: - Jak puscisz serie bąków, to pozwolimy się dotknąć. Facet napina się i puszcza serie bąków, po czym wyciaga rękę żeby dotknąć panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi: - Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.

Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży: - Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć. Weterynarz na to: - Musi pan je zabrać do lasu i się z nimi pokochać. Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu. Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja: - Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże. Chłop zaczekał do nocy. Znowu załadował świnie na żuka, do lasu i tam zrobił co trzeba. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewu i zmęczony natychmiast zasypia. Ze snu budzi go przerażona baba: - Stary wstawaj szybko, wstawaj! - Co się dzieje? - Świnie! - Żrą wreszcie? - Nie! Siedzą na żuku i trąbią! Przychodzi chłopak do dziewczyny. Strasznie mu się zachciało do klopa, a w łazience dziewczyna robi się na bóstwo. Już aż go skręca, nie może ustać. Patrzy obok kanapy siedzi piesek, myśli: - A na niego będzie. Dziewczyna wychodzi z łazienki, patrzy i krzyczy: - Co to k*rwa jest za g**no?!?! Chłopak: - No pies się ze*rał. - Pluszowy ?!?!?!Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu: - Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby. Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy: - K***a, jestem pandą!!! Kilka podstawowych prawd 1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów. Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie. 2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. 3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak. 4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud! 5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne 6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem. 7. Kwasniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić Kaczyński pokazał, że nie każdy... 8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno 9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze; pytań które żona zadaje ci za darmo. 10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków. 11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni – widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem. 12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie. Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu. 13. Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło. 14. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słonce i wszyscy się do ciebie uśmiechają – narkotykom powiedz NIE! 15. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu. Zdrowy tryb życia - specjalnie dla dbających o linię Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Choć nie byli młodzi, to byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę. Pewnego dnia jednak, to dobre zdrowie w niczym im nie pomogło, ponieważ podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot, i trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy on powiedział 'Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.' Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować. 'Ależ, nic' odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.' Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.. 'Jakie są opłaty?,' mruknął. 'To jest niebo,' odpowiedział św. Piotr. 'Możesz codziennie grać za darmo.' Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów. 'Nawet nie pytaj,' powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka. 'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.' Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę. 'No cóż, a gdzie sa niskotłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata?' zapytał. To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. to jest niebo!' Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?' 'Nie, chyba że chcecie,' padła odpowiedź. 'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...' 'Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.' Staruszek spojrzał na żonę i powiedział: 'Ty i te twoje pierdolone otręby. Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!' Słowa BARDZO TRUDNE do wymówienia po spożyciu: 1. Wyindywidualizowany entuzjasta 2. W czasie suszy szosa sucha 3. Lojalna Jola Słowa ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE do wymówienia po spożyciu: 1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie... 2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał... 3. Przykro mi piękna nieznajomo, ale nie mam ochoty na seks ...

Zdrowiej kolego i stosunkowo szybkiej rekonwalescencji!Dużo Zdrówka!

WitamJeśli chodzi o dobrego turyste to z czystym sumieniem polecam Deauvilke. Sam przejeździłem nią już ok 30tys i sprawdza się w 100%. Kufry zintegrowane z możliwością powiększenia, do tego mam kufer centralny maxie 52l i z dziewczyną spokojnie mieścimy się z bagażami na wyjazdy 2 tygodniowe. Do tego namiot na kufer, dwa śpiwory, karimaty i robi nam się całkiem żwawy objuczony konik Może to 60 koników nie jest powalające, ale na autostradach prędkość rzędu 140km/h utrzymuje i pod ręką jest jeszcze zapas. Do tego kardan, całkowicie bezobsługowy i bezproblemowy, gdzie jedyną czynnością, o której należy pamiętać to, to żeby wymieniać olej co ok 25 tys km. Niskie spalanie to kolejny atut tego motocykla (u mnie wynosi ok 4,0-5,5l) wszystko zależy od tego jak się kręci. Wymiana oleju, regulacja zaworów, sprawdzenie gaźników co 12tys km. Pozycja za kierownicą bardzo wygodna, a jeśli masz wysoką szybę, to z otwartą szybką w kasku można jeździć przy prędkości 80km i nic nie wieje (mam 178cm wzrostu).hanssx wspomniał, o silniku V-twina, a to znaczy, że remont czeka Cię dopiero jak stuknie mu z 200tys lub więcej ;)Niektórzy mówią, że jest ciężka (ok 250kg zatankowana), ale ma to swoje plusy- w trasie dobrze trzyma się drogi, a jak się już człowiek wjeździ to w mieście nie ma problemu z manewrowaniem.Pozdrawiam Sławek

Wracałem do domu samochodem i usłyszałem tą wiadomość w radiu, aż mnie dreszcz przeszył... Wyrazy współczucia i kondolencje dla rodziny [*]...

Wyrazy współczucia i kondolencje dla rodziny [*]

Ktoś znów bije pianę i robi szum wokół motocyklistów. Tani i mizerny ten artykuł

Wczoraj też to słyszałem jak leciało na RMF-ie i przez chwilę miałem nerwy, że nie mają co robić tylko takimi rzeczami się zajmują. Sam nie wiem jak to odbierać: czy jako złośliwość niektórych władnych w stronę motocyklistów czy chęć "wykazania się".Mimo wszystko trzeba to olać i zostawić bez komentarza bo na głupote nie ma lekarstwa A tak na marginesie ciekawe co zrobią z motocyklistami z innych państw jeżdżącymi po polskich drogach, też każą im zakładać tablice na przód po przekroczeniu polskiej granicy?

Kiedyś czytałem ciekawy felieton Pana Lecha Potyńskiego dotyczący stosowania kamizelek odblaskowych, poniżej daje link gdyby ktoś chciał poczytać. A jeśli o mnie chodzi to jeśli ktoś ma życzenie śmigać w kamizelce prosze bardzo.http://serwisy.gazeta.pl/motocykle/1,56427,5060876.html

Hejka!Gdyby komuś kiedyś coś to dzwońcie Sławków - Sławek 606416029Bytom okolice- Ramzes- 508364729Cieszyn i okolice- malinka - 694-362-483Cieszyn - Darek - 721312960Czestochowa i okolice - Elvis- 667890993Dąbrowa Górnicza i okolice-Kurak-660-487-724 (mozliwy transport)Gliwice - KdeL - 693448150Jastrzębie Zdrój i okolice - Domynik- 505773616 (wsumie jak cos sie stanie a bede w stanie pomoc to i do Kołobrzegu moge jechac kazdy motocyklista mi jak bratJaworzno - lewy - 693 99 00 73Piekary Śląskie i okolice - JoJko - 515814510Pszczyna i okolice-Boryl_507022775Racibórz- Kazik-694970727Siewierz i okolice - Rider-st - 507983482Sławków - Sławek 606416029Sosnowiec i okolice - Burst - 661937122Tychy, Bieruń, Lędziny i okolice - Dawid 603-277-777Zabrze - Fabio- 602-830-220Zawiercie i okolice - Fred - 606397447