Gość Opublikowano 22 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 22 Stycznia 2005 Zapraszam do dopisywania ró¿nych Âśmiesznych rzeczy 8) Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Jesion 26 Opublikowano 22 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 22 Stycznia 2005 Porady dla osĂłb chcÂących samodzielnie wyczyÂściĂŚ bak :!: http://www.kurde.pl/katalog/rdzawy_bak.phpPozdrowienia dla nowoprzychodzÂących . Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
natiss Opublikowano 22 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 22 Stycznia 2005 http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=206...96&c=1&s=dd&p=4 :wink: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Arch Opublikowano 22 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 22 Stycznia 2005 www.sexylosers.comod 18 roku zycia Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
renata Opublikowano 22 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 22 Stycznia 2005 http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=2...6928&v=2&wv.x=1 http://swiniee.w.interia.pl/swinie.htm po prawej stronie jest twĂłrczoœÌ http://www.gnuj.prv.pl http://helios.et.put.poznan.pl/~mglaczyn/student.wma-------------------------------------------------------------------------------- http://www.h-u-j.prv.pl/ http://www.sfd.pl/temat177220/ http://mojapocztusia.fm.interia.pl/ http://www.zims.friko.pl/ http://www.wmryte.elsat.net.pl/ http://cipa.blog.pl/ http://bontek.lubi.info/ http://beerland.in.lublin.pl/orgazm/ - polecam http://blogmiety.blog.onet.pl/ _________________ Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Jesion 26 Opublikowano 22 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 22 Stycznia 2005 Precz z policjÂą :!: niech ÂżyjÂą plecaczki http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=581...1&c=1&s=dd&p=66 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Arch Opublikowano 23 Stycznia 2005 Udostępnij Opublikowano 23 Stycznia 2005 http://www.gamedesire.com Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gość Opublikowano 16 Lutego 2005 Udostępnij Opublikowano 16 Lutego 2005 M¹¿ zastaje ÂżonĂŞ z kochankiem w ³ó¿ku:- Co ten facet robi w moim ³ó¿ku?- Cuda, cuda .....Pyta mĂŞÂżczyzna w sklepie?- Czy jest cukier w kostkach?- Nie- A inne tanie bombonierki dla teÂściowej?Puk! Puk! do drzwi...- Kto tam?- Satanista.- Nie wierze!- Jak Boga kocham!Przy barze siedzi przystojny mÂłodzieniec. Ewidentnie coÂś gotrapi.Barman zagaduje:- CoÂś siĂŞ staÂło ?- Tak, bojĂŞ siĂŞ. DostaÂłem list od jakiegoÂś wkurzonegofaceta. NapisaÂł, Âże jak nie przestanĂŞ rÂżn¹Ì jegoÂżony,to mnie zabije.- W czym problem - po prostu przestaĂą...- Debil siĂŞ nie podpisaÂł...Spotyka siĂŞ dwĂłch facetĂłw, jeden mĂłwi:- Cholera, powiedz mi co mam zrobiĂŚ, mam problem z teÂściowÂą,wchrzaniasiĂŞ do kaÂżdej dyskusji, k³ócimy siĂŞ, nie mogĂŞ dojœÌ z niÂą doÂładu.- Spoko, kup jej samochĂłd, teraz jest duÂżo samochodĂłw,wypadki, zabije siĂŞ gdzieÂś.- O.K.SpotykajÂą siĂŞ po dwĂłch tygodniach:- Chryste, aleÂś mi doradziÂł.- Co siĂŞ staÂło?- PosÂłuchaj, nie doœÌ, Âże straciÂłem kasĂŞ na samochĂłd, ona Âżyje iprowadzi jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowcĂłw na sumieniu.- A jaki jej samochĂłd kupiÂłeÂś???- No, syrenkĂŞ.- BoÂś gÂłupi, trzeba byÂło jaguara, to by juÂż nie ÂżyÂła.- O.K. teraz kupiĂŞ jaguara.SpotykajÂą siĂŞ po dwĂłch tygodniach:- Rany julek, jaki jestem szczĂŞÂśliwy!- Co, nie Âżyje? A nie mĂłwiÂłem?- Uffff, wreszcie nie Âżyje, a najbardziej mi siĂŞ podobaÂło, jakjej gÂłowĂŞ odgryzaÂł.Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:- DzieĂą dobry, przepraszam, Âże pana niepokojĂŞ, ale zaszÂłapomyÂłka przy wczorajszym zakupie.- Taaak? A co siĂŞ staÂło?- KupowaÂł pan tymianek dla teÂściowej, a my omyÂłkowo wydaliÂśmycyjanek.- No i jaka to ró¿nica?- Cztery piĂŞĂŚdziesiÂąt.Stefan siedzÂąc do póŸna w pracy zacz¹³ wspominaĂŚ stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie byÂły nowe panienki, ró¿ne uÂżywki.PostanowiÂł po dwudziestu latach niepalenia trawki w koĂącu zajaraĂŚ ipowspominaĂŚ stare, dobre czasy. OdwiedziÂł dzielnicĂŞ, w ktĂłrej mieszkaÂł zamÂłodu i sprawdziÂł czy diler Heniek jeszcze Âżyje i sprzedaje. OkazaÂło siĂŞ, Âże Heniek caÂłkiem dobrze prosperuje.- Witaj Heniu, nic siĂŞ nie zmieniÂłeÂś.- Stefan, kopĂŞ lat!- PotrzebujĂŞ jakieÂś fajne jointy, bo ze dwadzieÂścia lat nie paliÂłem! ChciaÂłbym przypomnieĂŚ sobie jak to jest.- SÂłuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem. Musisz ten towar paliĂŚ samemu i najlepiej w zamkniĂŞtym pomieszczeniu.- Dobra stary, niech tak bĂŞdzie - odparÂł Stefan i pomkn¹³ szybciorem do domu. Wpada do chaÂłupy, cisza jak makiem zasiaÂł, stara chrapie jakniedÂźwiedÂź, dzieciaki rĂłwnieÂż, wiĂŞc postanowiÂł zamkn¹Ì siĂŞ w kiblu. UsiadÂłna sedesie, wypakowaÂł towar, nabiÂł lufkĂŞ, zaciÂąga siĂŞ... otwieraoczy - patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.- K****, ale sprzĂŞcicho siĂŞ pozmieniaÂło! - pomyÂślaÂł zdumionyStefan.Po szybkim namyÂśle pociÂągn¹³ drugiego macha. Otwiera oczy - ciemno. Wypuszcza dym - jasno. Podjarany myÂśli sobie, Âże jeszcze raz nic nie zaszkodzi. ZaciÂąga siĂŞ - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tymmomencie sÂłyszy silne walenie do drzwi kibla.- Stefan, co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona Âżona.Stefan wrzuciÂł towar do sedesu, spuÂściÂł wodĂŞ i podenerwowany odpowiada:- GolĂŞ siĂŞ kochanie!- Stefan, trzeci dzieĂą?!Do wiejskiego lekarza wpada jego kochanka z sasiedniej wsi, stawia nastole koszyk, w ktĂłrym jest zawiniety niemowlak i mĂłwi:- To twoje dziecko! RĂłb z nim co chcesz! - I wybiega zostawiajacoslupialego lekarza.Pech chcial, ze wlasnie proboszcza zlapaly silne bĂłle i lekarz musialpedzic na plebanie. Zabral ze soba dziecko i pospieszyl z pomoca. PokrĂłtkim badaniu okazalo sie, ze ksiadz ma zapalenie wyrostkarobaczkowego. Lekarz jednak wykorzystal sytuacje i zaczal mĂłwic:- Ksieze proboszczu! To niesamowite! Ewenement w swiecie nauki! Tohistoryczny moment!- Ale co sie dzieje? - Dopytuje sie ksiadz.- Proboszcz jest w ciazy, - odpowiada lekarz -bede musial operowac, gdyzksiadz, jako mezczyzna, nie moze urodzic droga naturalna.Lekarz poddaje pacjenta narkozie, usuwa wyrostek, zaszywa ciecie,wybudza ksiedza i zdumionemu wrecza zawiniete dziecko. Proboszcz jesttroche oszolomiony, ale stara sie wymusic na lekarzu zachowanietajemnicy, na co ten, z udawanym oporem, zgadza sie.18 lat pĂłzniej...Ksiadz proboszcz staje przed wysokim mlodziencem i mĂłwi:- Synu, musze ci cos wyznac.- Ja wiem, prosze ksiedza. - Odpowiada chlopak. - Ksiadz jest moim ojcem.- Nie synu. Ja jestem twoja mamusia. - Odpowiada proboszcz. - Ojcem jestksiadz wikary...Dla znawcĂłw broni i nie tylko - nowa filozofia balistyki Very Happyhttp://www.allegro.pl/show_item.php?item=40282356Spotyka siĂŞ dwĂłch sÂąsiadĂłw. Jeden mĂłwi do drugiego:- SÂłuchaj stary, nie wiem co mam zrobiĂŚ, mĂłj kot sra mi nadywan.- Jak to?- No stawia klocka na dywan, potem jeÂździ tyÂłkiem po podÂłodze irozsmarowuje to wszĂŞdzie, nie wiem juÂż co mam robiĂŚ. MoÂże ty byÂś coÂś poradziÂł?- Wiesz co, zwiĂą dywan i oklej podÂłogĂŞ papierem Âściernym.SpotykajÂą siĂŞ ponownie po dwĂłch tygodniach.- No i jak? - pyta pomysÂłodawca.- O czÂłowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpĂŞdziÂło siĂŞ wprzedpokoju, to do lodĂłwki juÂż tylko oczy dojechaÂły!Nowy manager zatrudniÂł siĂŞ w duÂżej miĂŞdzynarodowej firmie.Pierwszego dnia wykrĂŞciÂł wewnĂŞtrzny do swojej sekretarki i drze siĂŞ: - -PrzynieÂś mi ku*** kawĂŞ, ale szybko!Z drugiej strony odezwaÂł siĂŞ gniewny mĂŞski gÂłos:- WybraÂłeÂś zÂły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!- Nie!- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!- A wiesz, z kim ty ku*** rozmawiasz?!- Nie!- I bardzo dobrze!Nauczycielka mowi do ucznia:- Jasiu, nie wolno ci palic papierosow - przeciez jestes dopiero w 3-ciej klasie.- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak byl w 3-ciej klasie to juzpalil. --Owszem, Jasiu, ale Lepper mial juz wtedy skonczone 18 lat.Pewien pan zapragn¹³ kupiĂŚ swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a Âże byli ze sobÂą dopiero od niedawna, po dokÂładnym zastanowieniu, postanowiÂł kupiĂŚ jej parĂŞ rĂŞkawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie mÂłodszej siostry swojej ukochanej, poszedÂł do domu towarowego i kupiÂł narzeczonej rĂŞkawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiÂła sobie parĂŞ majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniÂła te dwa zakupy tak, Âże siostra dostaÂła rĂŞkawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysÂłaÂł prezent do swojej sympatii do³¹czajÂąc nastĂŞpujÂący list: " Kochanie, ten prezent wybraÂłem dla Ciebie wÂłaÂśnie taki, poniewaÂż zauwaÂżyÂłem, Âże nie nosisz Âżadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miaÂł kupiĂŚ dla twojej siostry, to wybraÂłbym dÂługie z guziczkami, ale ona juÂż nosi takie krĂłtkie i Âłatwe do zdejmowania. Te sÂą w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktĂłra mi je sprzedaÂła, pokazaÂła mi swojÂą parĂŞ, ktĂłrÂą nosi juÂż trzy tygodnie i wcale nie byÂły poplamione czy zniszczone. PrzymierzyÂłem na niej te dla Ciebie i wyglÂądaÂła naprawdĂŞ elegancko. ChciaÂłbym jako pierwszy je na Ciebie wÂłoÂżyĂŚ, tak by Âżadne inne rĂŞce nie dotykaÂły ich przed tym, jak siĂŞ z tobÂą zobaczĂŞ. Kiedy je bĂŞdziesz zdejmowaĂŚ nie zapomnij je trochĂŞ nadmuchaĂŚ przed odÂłoÂżeniem, albowiem caÂłkiem naturalnie bĂŞdÂą po noszeniu trochĂŞ wilgotne. I pomyÂśl tylko jak czĂŞsto bĂŞdĂŞ je caÂłowaĂŚ w tym roku. Mam nadzieje, Âże bĂŞdziesz je miaÂła na sobie w piÂątkowy wieczĂłr. Z ca³¹ mojÂą miÂłoÂściÂą.PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinĂŞ wywiniĂŞtych tak, by widaĂŚ byÂło trochĂŞ futerka "Przychodzi facet do swojego kumpla, patrzy, a tam u niego na podwĂłrku nowy kompleks sportowy, wielki kort tenisowy z trybunami na kilka tysiĂŞcy ludzi. Podchodzi bliÂżej, a tam na korcie Agassi z Samprasem sobie rozgrywajÂą mecz. Idzie do kumpla i pyta:- SkÂąd ty miaÂłeÂś tyle kasy Âżeby zafundowaĂŚ sobie to wszystko?- A wiesz, mam zÂłota rybkĂŞ ktĂłra speÂłnia kaÂżdemu Âżyczenie.- PoÂżycz mi ja! Jutro ci oddam!- Dobra, tylko uwaÂżaj, ona jest trochĂŞ przygÂłucha, musisz do niej wyraÂźnie mĂłwiĂŚ.PoÂżyczyÂł rybkĂŞ i szczĂŞÂśliwy wraca do domu. PostawiÂł ja na stole i gÂłoÂśno, wyraÂźnie i powoli mĂłwi do niej:- ZÂłota rybko! Chce mieĂŚ gĂłrĂŞ zÂłota.Rybka na to:- O.K. IdÂź spaĂŚ a rano Âżyczenie bĂŞdzie speÂłnione.Wstaje na drugi dzieĂą a jego dom przygnieciony przez gĂłrĂŞ bÂłota. ChwyciÂł rybkĂŞ, leci do kumpla i mĂłwi:- Cos ty mi dal! ChciaÂłem od niej gĂłrĂŞ zÂłota a ona mi dala gĂłrĂŞ bÂłota!Kumpel na to:- MĂłwiÂłem ci, ze jest trochĂŞ gÂłucha. Co to myÂślaÂłeÂś, ze ja chciaÂłem mieĂŚ wielki tenis???i starczy na dziÂś :mrgreen: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Timac Opublikowano 16 Lutego 2005 Udostępnij Opublikowano 16 Lutego 2005 > > > > Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie. Mocno pijana Krycha mĂłwi> > do> > > > swojego Zdzicha:> > > > - Zdzichu, kurwa ja chce komĂłrkĂŞ, wszyscy maja, ja tez chce.> > > > - ... aaa tam daj mi spokĂłj stara, pij!> > > > - Zdzichu komĂłrkĂŞ chce! - i marudzi i marudzi caÂły wieczĂłr.> > > > - Krycha dobra tam dobra, pij juÂż! - odburkn¹³ wkurzony juÂż> Zdzisiek.> > > > Krycha zasnĂŞÂła, a Zdzisiek narÂąbany wyszedÂł na plac, wzi¹³ kilka> > desek> > > > i gwoÂździ, pozbijaÂł jej komĂłrkĂŞ i poszedÂł spaĂŚ.> > > > W nocy jakaÂś nawalona ekipa przechodzac zobaczyÂła komĂłrkĂŞ i na> > > > deskach napisaÂła sprayem:> > > > - "Krycha to kurwa".> > > > Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komĂłrce napis> > > > "Krycha to..." i drze siĂŞ do Krychy:> > > > - Krycha wstawaj kurwa, sms przyszedÂł!" Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NICO DRAG Opublikowano 21 Lutego 2005 Udostępnij Opublikowano 21 Lutego 2005 KlĂŞczy sobie moherowa babinka w koÂściele. Nagle podnosi oczy i widzi jak w aurze tajemniczoÂści i Âświetlistej poÂświacie Jezus Chrystus zstĂŞpuje z krzyÂża, uÂśmiecha siĂŞ do niej , podchodzi i kÂładzie jej rĂŞkĂŞ na gÂłowie.- Oto cĂłrko doÂświadczasz cudu...A babinka wystraszonym gÂłosem: - Ale Ojciec Dyrektor wydaÂł na to zgodĂŞ?... Do zabitej dechami wiochy przyjechaÂł zimowÂą porÂą mÂłody lekarz. JuÂż na nastĂŞpny dzieĂą trafiÂł do niego jeden ze starszych mieszkaĂącĂłw, ktĂłry poÂślizgn¹³ siĂŞ i stÂłukÂł sobie kolano. Lekarz kazaÂł mu zdj¹Ì spodnie aby mĂłgÂł zbadaĂŚ bolÂące miejsce i ze zdziwieniem stwierdziÂł, Âże chÂłopina nie ma majtek.- Czego nie nosi pan kalesonĂłw? - zapytaÂł.- Nigdym nie nosiÂł - odpowiedziaÂł rolnik - po co mi to?- Panie przecieÂż to i bardziej czysto i bardziej ciepÂło, radziÂłbym panu sprĂłbowaĂŚ.Po wizycie u lekarza chÂłop pojechaÂł do miasteczka po leki i wstÂąpiÂł teÂż do sklepu aby zakupiĂŚ kalesony.Gdy wrĂłciÂł do domu zaÂłoÂżyÂł je na tyÂłek, trochĂŞ pokrĂŞciÂł siĂŞ jeszcze po gospodarce, "zadaÂł" Âświniom i poszedÂł spaĂŚ.Rano jak miaÂł to w zwyczaju szybko poleciaÂł za stodo³ê waln¹Ì porannego stolca. Jako, Âże byÂł mrĂłz, szybko zdj¹³ spodnie kucn¹³ nad¹³ siĂŞ, postawiÂł klocka i podnoszÂąc siĂŞ zerkn¹³ za siebie. Na Âśniegu nie byÂło nic. Wtedy przypomniaÂł sobie o kalesonach:- MiaÂł konowaÂł racjĂŞ - mrukn¹³ - faktycznie czyÂściej.Zacz¹³ zapinaĂŚ spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedziaÂł:- I faktycznie bardziej ciepÂło. DwĂłch facetĂłw wybraÂło siĂŞ na polowanie ze swoimi psami. Jeden z nich przechwala siĂŞ, Âże jego zwierze jest super wytresowane. Rzuca kij - pies przynosi. Potem zdechÂł pies, leÂżeĂŚ, siad - Wszystko elegancko wychodzi.Drugi facet na to:- To jeszcze nic-i woÂła do swojego psa-przynieÂś mi Âśniadanie!Pies biegnie do jeziora, napeÂłnia garnuszek wodÂą, zbiera chrust, robi ognisko, gotuje wodĂŞ, robi trochĂŞ kawy, nalewa jÂą do kubka, potem gotuje jajko na miĂŞkko i staje na gÂłowie.- Rewelacja-przyznaje facet. Ale po co stoi na gÂłowie?- Wie, Âże nie mam podstawki do jajka. GoœÌ z panienkÂą zwiedzajÂą sobie sklepy, w koĂącu wchodzÂą do ekskluzywnego salonu z futrami. Kobieta oczywiÂście siĂŞ nie moÂże powstrzymaĂŚ, Âżeby nie przymierzyĂŚ...- Chcesz takie? - pyta facet.- Tak, kochanie!- MoÂżna zapÂłaciĂŚ czekiem? - pyta siĂŞ sprzedawcy.- OczywiÂście, ale futro dostarczymy dopiero gdy bank potwierdzi wypÂłacalnoœÌ. GoœÌ wypisaÂł czek i wybyÂł ze swojÂą kobietÂą.Za klika dni wchodzi do tego samego salonu.- Co pan sobie myÂśli! Ten czek nie miaÂł pokrycia! - krzyczy na niego sprzedawca.- Wiem... Ale co sobie w ten weekend uÂżyÂłem, to moje! Pozdrawiam Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Timac Opublikowano 21 Lutego 2005 Udostępnij Opublikowano 21 Lutego 2005 > Facet miaÂł problem z przedwczesnym> wytryskiem, wiĂŞc> poszedÂł > do > lekarza. ZapytaÂł co ma zrobiĂŚ, Âżeby problemu >nie byÂło. > Lekarz > mu > poradziÂł: > - Jak juÂż bĂŞdziesz dochodziÂł, to >sprobĂłj siĂŞ jakoÂś > wystraszyĂŚ. > Facet tego samego dnia poszedÂł do sklepu i >kupil sobie > pistolet > startowy (starter), ktĂłry robi duÂżo >huku i potrafi > nastraszyĂŚ > jak cholera. > Podniecony myÂślÂą wyprĂłbowania nowego >sposobu poleciaÂł > szybko > do > domu. > W domu zastaÂł ÂżonĂŞ czekajÂącÂą nago w >³ó¿ku. ZaczĂŞli od > pozycji > 69 > i facet momentalnie poczuÂł, Âże zaraz >dojdzie, wiĂŞc > wystrzeliÂł, > Âżeby siĂŞ przestraszyĂŚ. > NastĂŞpnego dnia znĂłw wybraÂł siĂŞ do >lekarza. Lekarz > pyta: > - No i jak byÂło? > Facet na to: > - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliÂłem, >to Âżona zesraÂła > mi > siĂŞ > na > twarz, odgryzÂła mi 5 cm penisa, a z >szafy wyszedÂł > sÂąsiad > rĂŞkami w gĂłrze Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.