Jump to content
Woytec

Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*

Recommended Posts

Siódma rano, żona serwuje urzędnikowi zestaw: śniadanie i gazetka.Konsumują śniadanie, on czyta gazetkę, nikt się nie odzywa. Trzy godzinypóźniej on nadal siedzi za stołem, czyta gazetkę, to się zdrzemie, to sięzbudzi, smętnie spojrzy za okno... W końcu żona pyta:- Kochanie, a ty dzisiaj nie musisz iść do biura?Urzędnik zrywa się jak oparzony:- Rany Boskie, myślałem, że już tam od dawna jestem... Motocyklebicycle motor

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dlaczego Polacy są narodem wybranym?

-Bo prezydent spadł nam z nieba :lol:

3 niebieskookie długowłose szczupłe wysokie blondynki urodziły w tym samym czasie dzieci (chłopców). Niestety w szpitalu pomylono dzieci a spanikowane blondynki nie były w stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęscie ojcami byli : Żyd, Murzyn i Niemiec. Trójka Panów przychodzi do szpitala odpalają papierosy ustalają że pierwszy na salę z 3-ema noworodkami wchodzi murzyn.

Po 30 minutach murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się że jego dzieciak nie jest mulatem ale jest tak jak każdy niebieskookim blondynem

Żyd z kolei siedział godzinę czasu, wyszedł uśmiechnięty i mówi: Panowie podzielimy się nimi są identyczni !

Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5 minutach wychodzi i mówi: Wszystko jasne !

Żyd i murzyn zachodzą w głowę, pytają jak to zrobił skąd jest pewnien kto jest kto ? Niemiec na to: Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER ! Mój się wyprostował, Żyd się zesrał, Murzyn posprzątał...

Pewna kobieta była w ciąży z trojaczkami. Dwoma dziewczynkami i jednym chłopcem. Pewnego dnia już z widocznym brzuchem poszła do banku, niestety pech chciał, że tego dnia złodziej napadł na bank. W wyniku szamotaniny z ochroniarzami rabuś wystrzelił 3 razy na wskutek czego, wszystkie kule trafiły w brzuch kobiety, która cudem przeżyła.

W szpitalu kobieta dowiedziała się, że ciąży nic nie zagraża, niestety kule utkwiły w płodach, a operacja ich usunięcia mogła by zagrozić życiu dzieci. Kobieta postanowiła zostawić wszystko tak jak jest.

Po 16 latach córka z płaczem przychodzi do tej samej kobiety i mówi:

- Mamo zobacz coś takiego wypadło gdy zrobiłam siusiu, strasznie bolało... Po czym pokazuje pocisk.

- Nie martw się to nic takiego.

Następnie przychodzi druga córka z płaczem i sytuacja się powtarza, a babka zrobiła się trochę zaniepokojona.

W końcu przychodzi syn z lekko zażenowaną miną. Kobieta na to:

- Niech zgadnę, robiłeś siku i coś wyskoczyło?

A syn na to:

- Nie, waliłem gruchę i zastrzeliłem psa.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Chińczycy wymyślili nowy alkohol.

Próbuje Rosjanin - pada.

Pije Niemiec - pada.

Pije Baca - nic, pije jeszcze raz - nic.

Chińczycy zdziwieni tą sprawą idą za Bacą do domu.

Patrzą przez okno, a baca trzyma palec w dupie.

Wchodzą do domu i pytają się:

- Baco, czemu trzymacie palec w dupie?

Na to Baca

- Bo jak jeszcze raz pierdnę to se chałupę spalę!!!

Tata mówi do Jasia:

- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.

Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:

-Chcę dwa piwa

A sprzedawczyni do niego:

-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?

Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:

-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.

Tata:

-Idź znowu do sklepu i powiedz:

Mam 20 lat,

2 dzieci,

dowód wpadł mi do kanału,

a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.

Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:

-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.

To dostane to piwo?

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.

Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.

- Co się stało?

- Mama mi dziś umarła.

Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA

- Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona

- Nie wiem. Może płytę?

- Jaką?

- Nagrobną.

Teść chce wyrzucić teściową przez balkon.

Sąsiad krzyczy:

- Panie, zabijesz pan człowieka!

- To odsuń się pan!

Pyta pani Jasia:

- Jasiu, z czym kojarzy Ci się Unia Europejska?

Jasiu bez chwili zastanowienia odpowiada:

- Z owadem.

- Z czym? - pyta pani

- Z owadem. - odpowiada ponownie Jasiu.

- Wytłumacz proszę, dlaczego z owadem.

A Jasiu na to:

- Bo mi tata mówił, że Unia Europejska koło ch...a mu lata.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Drink "Śpiący Zasraniec":

100 gramów wódki,

50 gramów środka przeczyszczającego

50 gramów środka nasennego.

Testowałeś wczoraj na imprezie??!! ;):D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak nazywa się biedny rumun?

- rumun :)

Ani huśtała się na huśtawce i spadła..

Dlaczego?

-Bo nie miała rączek.

Puk puk...

Kto tam?

-Na pewno nie Ania

Share this post


Link to post
Share on other sites

Szkola, nauczycielka pyta klase:

- Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to

ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:

- Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca.

- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok

rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mowi Jasiu.

- Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza

delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda

stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest

mezatka?

Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada:

- Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek.

- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba

mi sie pani tok rozumowania...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum

miasta aby kupić mu nowa pare butow. Zatrzymaliśmy sie aby kupic sobie

cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie

siedział dziadek, zauważylem jak

przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.

Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak

bardzo

wulgarnie odezwał się do dziadka:

- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?

Znajac mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy ktory mialem w

ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem

się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:

- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyruchałem pawia, i wlaśnie się

zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak

nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc

facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do

taksówkarza i pyta:

-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?

-O tej porze to 20.

-A za 15 nie da rady?

-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do

domu daleko.

-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

Więc nie było wyjścia, facet poszedł na pieszo do domu.

Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę

taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet

podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:

-Ile za kurs na Sienkiewicza?

-20zł. - mówi taksiarz.

-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

-Spadaj zboku, bo zaraz ci dowale.

Facet podchodzi do 2 taksówki:

-Ile za kurs na Sienkiewicza?

-20zł. - mówi taksiarz.

-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

-Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.

Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.

Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

-Ile za kurs na Sienkiewicza?

-20zł. - mówi taksówkarz.

-Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i

pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy ''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie , odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.

Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe.

Motocyklista na to spokojnie:

- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...

***

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...

W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :

- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle , może zmienimy temat ?

- OK , to o czym pogadamy ?

- No ... o... dupach

I nastało milczenie ...

W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :

- Mam !!!

- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...

- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

no to latamy w zimie,bo taniej :D a nie wpadł ktoś na pomysł na mot,żeby olać bramki? Byłyby z tego jakieś konsekwencje? A raczej,czy zdołałby je ktoś wyegzekwować?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pani w szkole pyta dzieci kim chciałyby zostać jak dorosną.

- Prawnikiem - mówi Ewa

- Strażakiem - mówi Grzesiu

- Harleyowcem!!! - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio

- A co robi taki harleyowiec? - pyta Pani

- Jak to co? Jeździ na Harleyu, pije piwo i wali panienki....

- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!

- Ale ja jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio

- A co robi młody harleyowiec???

- Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ojciec z synem zatrzymują się dłuższą chwilę przy regale z profilaktykami w supermarkecie.

(s)yn - Tatusiu co to jest??

(o)jciec - to są prezerwatywy synu

(s) - a dlaczego pakowane po trzy??

(o) - bo to jest wariant dla licealistów - jedna na piątek, druga na sobotę, trzecia na niedzielę

(s) - no tak, ale są jeszcze pakowane po sześć...

(o) - po sześć są dla studentów - dwie na piątek, dwie na sobotę, dwie na niedzielę

(s) - tato a dla kogo są te pakowane po 12 sztuk??

(o) - synu po dwanaście pakowane są dla żonatych - jedna na styczeń, druga na luty, trzecia na marzec...

Share this post


Link to post
Share on other sites

KU PRZESTRODZE PRZED TESCIOWĄ przychodzi młoda mężatka do mamy na kawę i matka pyta córuś jak tam wygląda ta sprawa z sexem u was na to córka a daj spokój mamuś on tylko od tyłu i od tyłu jak pies na to matka wpadnij do nas w niedziele na obiad to ja go odłuczę rodzina zasiada przy stole matka dzieli obiadem pomijając zięcia Jak wszysty zjedli zebrała resztki do miski i położyła na ziemi na to córka mamus co robisz a ona na to dupczy jak pies to niech wpier.... jak pies

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.