victoryMP Opublikowano 27 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 27 Listopada 2012 swietne Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 28 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 28 Listopada 2012 Skoro się podobało to mam jeszcze jeden:Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.- ???- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach - dziwka... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
vagon Opublikowano 28 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 28 Listopada 2012 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
victoryMP Opublikowano 28 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 28 Listopada 2012 Skoro się podobało to mam jeszcze jeden:Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.- ???- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach - dziwka...i to muwi piekna dziewczyna. haha Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 28 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 28 Listopada 2012 O ...paintball uwielbiam, ale w takim wydaniu chyba by mi się odechciało...siniaki muszą być zawsze, ale nie w takim przypadku Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 29 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 29 Listopada 2012 Z racji tego, że naprawdę mam poczucie humoru i lubię kawały mam kolejny: Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.- A czemu się tak trzęsiesz?- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".- OK tak zrobię następnym razem.Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.- I co nie skorzystałaś z moich rad?- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
vagon Opublikowano 29 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 29 Listopada 2012 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Abaddon Opublikowano 29 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 29 Listopada 2012 Też lubię kawały... Wchodzi gość do celi, a na pryczy leży ogromny murzyn... podnosi się, patrzy na nowego i mówi:-Pobawimy się w "dom"- chcesz być mamusią, czy tatusiem?Gość, myśli, myśli... w końcu odpowiada- chcę być tatusiem!- OK... to teraz tatuś zrobi mamusi laskę. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 30 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 30 Listopada 2012 zgorszyłam się...ale mam odpowiedź: Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów... Ciągle gadają o swoich maszynach... Ile palą, jakie osiągi... Co się zepsuło ... itp...W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?- O'key , to o czym pogadamy ?- No... O... dupachI nastało milczenie ...W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :- Mam !!!- Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...- Moja tylna opona jest już do DUPY!!! To chyba lekko "oklepane" więc mam inny: Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?- Motocyklista - odpowiada pytany.- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?- A ch.... ich wie, skąd oni się biorą. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Abaddon Opublikowano 30 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 30 Listopada 2012 Przychodzi Jasio do domu i skarży się mamie:- Mamo! Dzieci się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem!- Mamo!- MAMO!!!- No, MAMO!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
vagon Opublikowano 30 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 30 Listopada 2012 To raczej nie jest kawal tylko alegoria, ale wydaje mi sie jest troche smieszne: Politycy sa jak golebie.Jak siedza na ziemi to jedza nam z reki, ale jak juz lataja u gory to wtedy sraja nam na glowe. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
vagon Opublikowano 30 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 30 Listopada 2012 Idzie turysta w gorach i widzi jak baca pompki na hali robi.Baco....mowi do niego, w waszym wieku jeszcze pompki ho hoBaca spoglada pod siebie i wrzeszczy..........Jezusicku halny mi baba wywiol. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Grybljan18 Opublikowano 30 Listopada 2012 Udostępnij Opublikowano 30 Listopada 2012 Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe mama waniliowe. W tym momencie tata walnął synka w tył głowy i rzecze:- A jakie ty chcesz, Wielki Łbie?Oburzona starsza pani pyta tatę:- Dlaczego Pan bije synka w tył głowy i wyzywa od Wielkiego Łba?Na to ojciec:- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć...Po pierwsze: duży, fajny samochód (nie na LPG). Proszę spojrzeć tam na parking - oto on!Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój!Po trzecie:Fajną, ciasną cipkę. I taką miała moja żona, aż do urodzenia tego Wielkiego Łba! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 1 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 1 Grudnia 2012 -Otwierać, policja!!-Nie zamawialiśmy policji tylko prostytutki-Ale to sąsiedzi nas wezwali!!-To niech sąsiedzi ruchają..... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Grybljan18 Opublikowano 1 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 1 Grudnia 2012 Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.Niemiec mówi:•Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa.•Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli•powiedział Rusek.A Polak:•Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Roksana Opublikowano 5 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 5 Grudnia 2012 Haha dobre Tu się zawsze uśmieję [Gorol z Warszawy] Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest białe. Katowice w herbie mają jakieś młoty![Hanys`mz] A co wy macie w herbie? Pół dorsz, pół k****, ani się nie najesz, ani nie podupczysz! 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 6 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 6 Grudnia 2012 Jak powstaje pomnik?1. Mały model2. Odlew3. Obróbka dłutem4. Gładzenie5. Odsłonięcie6. Przemówienie7. KolacjaJak powstaje człowiek?W odwrotnej kolejności... Chłopiec mówi do mamy:- Mamo, a czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża? - Bo bardzo lubiła róże. - A ty co lubiłaś? - Nie zadawaj głupich pytań Wacek Przychodzi facet do baru. Za ladą piękna laska a na ścianie menu: Kanapka z serem - 2 zł Kanapka z szynką - 3 zł Obciągnięcie dłonią - 5 zł Mężczyzna patrzy na seksowną dziewczynę i pyta:- To Ty obciągasz ręką?- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 12 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 12 Grudnia 2012 Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No kur*a mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
vagon Opublikowano 13 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 13 Grudnia 2012 ha ha dobre....... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 13 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 13 Grudnia 2012 W restauracji siedzą dwaj murzyni i jeden mulat.Przychodzi kelner i pyta się mulata:- Co podać najjaśniejszy panie? - Hallo, Policja? - Tak. Słucham. - Potrąciłem barana na autostradzie........ - Pan go przeciągnie na pobocze. - Na pobocze, dobrze........ A co zrobić z rowerem? W sklepie:- Jest wódka?- A jest osiemnaście ukończone?- A jest koncesja?- Oj masz, zażartować nie można? Do komisariatu w Chicago przychodzi murzyn i mówi:- Ukradziono mi rower.- Czy miał dzwonek?- Nie.- A światełko odblaskowe?- Też nie.- W takim razie płacisz mandat, czarnuchu! Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.- Od dawna pan tu żyje?- Od 15 lat.- Sam?- Tak.- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.- Niemożliwe!Nie mów ze W tej beczce jest piwo?! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 13 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 13 Grudnia 2012 Dobre Jeszcze trochę i mnie przebijesz haha Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 14 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 14 Grudnia 2012 Nie będziemy się tu ścigać ale śmiechu nigdy za wiele NiKi 7 cudów PRL1. Każdy miał pracę. 2. Mimo, że każdy miał prace,nikt nie pracował. 3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował,plan był zawsze wykonany w ponad 100%. 4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%,niczego nie można było kupić. 5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić,wszyscy mieli wszystko. 6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko,wszyscy kradli. 7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli,ostatecznie niczego nigdy nie brakowało. żona mówi do męża:-od dzisiaj nie ma nic za darmo, od dzisiaj płacisz za sex: 30 zł szybki numerek, 50 trochę dłuższy , a za stówę to wszystko co chcesz.na drugi dzień mąż przychodzi i kładzie stówę, a żona na to:-to co kochanie, czego sobie życzysz?- trzy szybkie i dycha reszty Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 14 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 14 Grudnia 2012 Kawał z żoną znam trochę inaczej: Żona do męża: od dzisiaj koniec z sexem, chcę mieć jakieś kieszonkowe. Za sex w pościeli płacisz mi stówę, za sex na dywanie 30 zł.Mąż: chyba Cię poyebało.... Wytrzymał w celibacie tydzień, przychodzi do domu i kładzie 100 na stół, żona się rozbiera, wchodzi do łóżka... Hola, hola: trzy razy na dywanie i 10 z powrotem Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
R.o.c.k.M.a.N Opublikowano 14 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 14 Grudnia 2012 W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:- Zgrzeszyłam palcem.- Jak to palcem?- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.Podchodzi druga i mówi:- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.- Jak to ręką?- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
NIKI_1 Opublikowano 19 Grudnia 2012 Udostępnij Opublikowano 19 Grudnia 2012 Dobre Rozmawiają dwie koleżanki:- Jak tam Twój wczorajszy sex?- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie naprzepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece, godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu.W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci: - Jak tam Twój wczorajszysex?- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więcgdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jeb*ne świeczki. Byłem tak wkurwiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze kurwa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole,nawpierdalałem się, poruchałem i poszedłem spać Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.