Skocz do zawartości
Forum Śląskich Motocyklistów

Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*


Woytec

Rekomendowane odpowiedzi

Skoro się podobało to mam jeszcze jeden:

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.

- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.

- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.

- ???

- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.

Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:

- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?

- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach - dziwka...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Skoro się podobało to mam jeszcze jeden:

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy.

- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.

- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.

- ???

- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, w gościach - piękność.

Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta:

- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?

- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku pani domu, w gościach - dziwka...

i to muwi piekna dziewczyna.

haha

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Z racji tego, że naprawdę mam poczucie humoru i lubię kawały mam kolejny:

 

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Też lubię kawały...

 

Wchodzi gość do celi, a na pryczy leży ogromny murzyn... podnosi się, patrzy na nowego i mówi:

-Pobawimy się w "dom"- chcesz być mamusią, czy tatusiem?

Gość, myśli, myśli... w końcu odpowiada- chcę być tatusiem!

- OK... to teraz tatuś zrobi mamusi laskę.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

:) zgorszyłam się...ale mam odpowiedź:

 

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów... Ciągle gadają o swoich maszynach... Ile palą, jakie osiągi... Co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No... O... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!

 

To chyba lekko "oklepane" więc mam inny:

 

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch.... ich wie, skąd oni się biorą.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe mama waniliowe. W tym momencie tata walnął synka w tył głowy i rzecze:
- A jakie ty chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta tatę:
- Dlaczego Pan bije synka w tył głowy i wyzywa od Wielkiego Łba?
Na to ojciec:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć...
Po pierwsze: duży, fajny samochód (nie na LPG). Proszę spojrzeć tam na parking - oto on!
Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój!
Po trzecie:
Fajną, ciasną cipkę. I taką miała moja żona, aż do urodzenia tego Wielkiego Łba!
 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.Niemiec mówi:

•Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa.

•Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli•powiedział Rusek.A Polak:

•Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Haha dobre :D Tu się zawsze uśmieję :D

 

[Gorol z Warszawy] Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest białe. Katowice w herbie mają jakieś młoty!
[Hanys`mz] A co wy macie w herbie? Pół dorsz, pół k****, ani się nie najesz, ani nie podupczysz!

  • Like 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jak powstaje pomnik?

1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja


Jak powstaje człowiek?

W odwrotnej kolejności... :D

 

 

Chłopiec mówi do mamy:
- Mamo, a czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
 - Bo bardzo lubiła róże.
  - A ty co lubiłaś?
   - Nie zadawaj głupich pytań Wacek :D

 

 

 

Przychodzi facet do baru. Za ladą piękna laska a na ścianie menu:

 

Kanapka z serem - 2 zł

 

Kanapka z szynką - 3 zł

 

Obciągnięcie dłonią - 5 zł

 

Mężczyzna patrzy na seksowną dziewczynę i pyta:
- To Ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

 

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W restauracji siedzą dwaj murzyni i jeden mulat.
Przychodzi kelner i pyta się mulata:
- Co podać najjaśniejszy panie?

 

 

 

- Hallo, Policja?
 - Tak. Słucham.
  - Potrąciłem barana na autostradzie........
   - Pan go przeciągnie na pobocze.
    - Na pobocze, dobrze........ A co zrobić z rowerem?

 

 

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można?

 

 

 

Do komisariatu w Chicago przychodzi murzyn i mówi:
- Ukradziono mi rower.
- Czy miał dzwonek?
- Nie.
- A światełko odblaskowe?
- Też nie.
- W takim razie płacisz mandat, czarnuchu!

 

 

 

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe!Nie mów ze W tej beczce jest piwo?!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Nie będziemy się tu ścigać ale śmiechu nigdy za wiele NiKi :D

 

7 cudów PRL

1. Każdy miał pracę.

 

2. Mimo, że każdy miał prace,nikt nie pracował.

 

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował,plan był zawsze wykonany w ponad 100%.

 

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%,niczego nie można było kupić.

 

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić,wszyscy mieli wszystko.

 

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko,wszyscy kradli.

 

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli,ostatecznie niczego nigdy nie brakowało.

 

:D  :D  :D

 

 

 

żona mówi do męża:
-od dzisiaj nie ma nic za darmo, od dzisiaj płacisz za sex: 30 zł szybki numerek, 50 trochę dłuższy , a za stówę to wszystko co chcesz.
na drugi dzień mąż przychodzi i kładzie stówę, a żona na to:
-to co kochanie, czego sobie życzysz?
- trzy szybkie i dycha reszty :P
 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

:)

Kawał z żoną znam trochę inaczej:

 

Żona do męża: od dzisiaj koniec z sexem, chcę mieć jakieś kieszonkowe. Za sex w pościeli płacisz mi stówę, za sex na dywanie 30 zł.

Mąż: chyba Cię poyebało....

 

Wytrzymał w celibacie tydzień, przychodzi do domu i kładzie 100 na stół, żona się rozbiera, wchodzi do łóżka...

 

Hola, hola: trzy razy na dywanie i 10 z powrotem :)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

 

:D:D:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dobre :)

 

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece, godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu.W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci: - Jak tam Twój wczorajszy
sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc
gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jeb*ne świeczki. Byłem tak wkurwiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze kurwa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole,
nawpierdalałem się, poruchałem i poszedłem spać:)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wchodząc na stronę akceptujesz regulamin i politykę prywatności.