Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*

[ArU Ninja]

 

http://demotywatory.pl/3622873/W-zyciu--trzeba-byc-szybszym

[hudl100]

Jasio pyta tatę:
- Czy potrafisz podpisał się z zamkniętymi oczami?
- Potrafię.
- To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku.

[kammeleon91]

- Powiedz, czy dalej od nas są położone Chiny czy Księżyc? - pyta nauczyciel.
- Panie psorze, myślę, że jednak Chiny.
- A na jakiej podstawie tak twierdzisz?
- Bo Księżyc już widziałem nieraz, a Chin jeszcze nigdy.

[budzik61]

Jasio zza drzwi łazienki woła do mamy:
- Mamo! Jaką koszulkę mam dzisiaj ubrać?
- Z krótkim rękawkiem, a czemu pytasz?
- Bo nie wiem dokąd mam umyć ręce...

[TENTATIVE]

To moze cos z "czarnego" humoru xd

Co ma murzyn bialego?

- Sluchac!

[Arnie60]

Tatusiu, co to jest kompromis? 
- Odpowiem ci na przykładzie. Mama chciała, żeby jej kupić futro, a ja chciałem kupić samochód. Ostatecznie kupiliśmy futro i powiesiliśmy je w garażu....

[bosmann88]

Jasiu pisze list do ojca:
- Kochany tato! Piszę do Ciebie powoli, bo wiem ze powoli czytasz...

[takotako8]

Jasiu rozmawia z ojcem:
- Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty!
- Dlaczego?
- Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać!

[bladyf]

Mały Jasio pyta kolegę: 
- Pobawimy się w ZOO? 
- A jaka to zabawa? 
- Bardzo prosta i przyjemna. Ja będę małpą, a ty przyniesiesz mi z domu kilka bananów!

[Tiroli21]

Jasiu na szkolnej wycieczce do lasu pyta się pani:
- Proszę pani co to jest?
- A widzisz Jasiu to są czarne jagody.
- A dlaczego są czerwone? - pyta Jasiu
- Bo są jeszcze zielone.

[Bogas]

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O k***a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

 

Pierwsze ćwiczenia praktyczne oddziału pancernego rosyjskiego wojska. W trzech czołgach siedzą po kolei
- moskwianin Sasza, Żora z Sankt Petersburga i Kola
- z Uralu. Dowódca podaje przez radio. Pierwyj tank jechać!
- Sasza rusza, czołg jedzie. Drugi tank jechać!
- Żora odpala i rusza Trzeci tank jechać
- Czołg stoi. Trzeci tank jechać!
- Stoi Dowódca wk***ił się, wspiął na czołg, otwiera właz, a w środku siedzi Kola z Uralu, który trzymając w ręku hełmofon mówi do siebie 'Job twoju mać. Czapka gawarit'


- Szeregowy Rybakow, bierzcie cegłę i zestrzelcie ten faszystowski samolot co nam ciężarówki ostrzeliwuje
- Czym? Cegłą?
- A co? Nie jesteście prawdziwym komunistą że nie chcecie wykonać rozkazu
Na to Rybakow łamie cegłę na pół i mówi: To ja towarzyszu dowódco dwa zestrzelę!


Przychodzi Pan Prezes do lekarza.
- Panie doktorze od kilku tygodni nie mogę się wysrać.
- Jak to Pan nie może!!!?
- No nie mogę nic a nic jem normalnie a srać nie mogę.
Lekarz myśli, myśli i mówi.
- Proszę zdjąć spodnie i się pochylić zobaczymy jak to wygląda.
Prezes się wypina lekarz patrzy i
- Ale pan nie ma odbytu.
- Jak to k***a nie mam odbytu !???
- No normalnie nie ma po nim śladu.

- Zalizali k***a, zalizali mrukną Prezes pod nosem

[kubiak111]

Wuefista każe dzieciom robić "rowerek". 
Wszyscy wykonują ćwiczenie, tylko Jasio położył się na plecach i trzyma nieruchomo nogi w górze. 
- A Ty co?- pyta nauczyciel. 
- A ja jadę z górki...

[Mekita66]

Dzwoni Jasiu do nauczycielki: 
- Proszę zwolnić Jasia z lekcji. 
- A kto mówi? 
- Moja mama!

[orfeusz23]

W klasie Jasia wychowawczyni pyta: 
- Jaka waszym zdaniem powinna być idealna szkoła? 
A klasa zgodnym chórem: 
- Zamknięta!

[RobiCaba]

Pani pyta Jasia: 
- Jasiu kiedy odrabiasz lekcje? 
- Po obiedzie 
- A czemu dziś masz nie odrobione? 
- Bo dziś nie było obiadu.

[tortilla69]

Pani pyta Jasia:

- Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd?

A Jasiu na to:

- Z Afryki.

- A czemu akurat z Afryki?

- Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi - znowu te małpy wyłączyły prąd.

Jasiu idzie do apteki.

- Poproszę lek przeciwbólowy.

- A co Cię boli Jasiu?

- Nic, ale będzie, jak tata wróci z wywiadówki.

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:

- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?

- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

Mały Jaś wpada do domu i pyta taty:

- Tatooo, a czy ty umiesz się podpisywać z zamkniętymi oczami?

- Umiem, synku.

- To podpisz mi dzienniczek.

Na lekcji plastyki dzieci rysują sporty zimowe.

Podchodzi pani do Jasia i pyta:

- Jasiu czemu nic nie narysowałeś?

- Nieprawda narysowałem Małysza.

- A gdzie on jest?

- Poleciał.

Jasiu nie chce jeść marchewki.

- Jak nie zjesz, zawołam wilka! - straszy go mama.

- I co? Myślisz, że on zje to świństwo?

Na lekcji plastyki pani każe przedstawić wiosnę......

Podchodzi pani do Jasia i mówi:

- Czemu nic nie narysowałeś.

- Ale ja naprawdę narysowałem.

- Ale co?

- Osła i łąkę

- A gdzie jest ta łąka?

- Osioł zjadł

- A gdzie jest osioł?

- A najadł się i poszedł.

Nie mówi się podczas jedzenia - poucza matka Jasia, gdy zauważyła (przy zupie) że Jasio chce coś powiedzieć - powiesz jak zjesz.

- no i co chciałeś powiedzieć? - pyta matka gdy zjedli zupę, drugie danie i deser.

- chciałem powiedzieć, że na tatusia koszuli zostawiłaś włączone żelazko.

W przedszkolu pani pyta dzieci:

- Ile jest 2+1?

- Trzy! - pierwszy krzyczy Jaś.

- Doskonale Jasiu - chwali pani - w nagrodę dostaniesz 3 cukierki.

- Jaka szkoda, że nie powiedziałem pięć - wzdycha po cichu Jaś.

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju.

Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk. Stary mol zapytał:

- I jak poszło?

- Chyba ok. Wszyscy klaskali…

Pani na lekcji zapytała Jasia:

- Jasiu, odmień przez przypadki słowo kot.

- Mianownik - kot, Dopełniacz - kota, Wołacz - kici kici.

Jasiu mówi do mamy:

- Mamo kup mi małpkę.

- Czym ją będziesz karmił?

- To kup mi taką z zoo, bo tych nie wolno karmić.

[miśor]

- Co panu dolega?

- Boli mnie huj.

- Jak pan mówi?!!!

- Nie, jak dupia.

[STAWROS]

http://vitaminl.tv/video/70

[Grybljan18]

http://vitaminl.tv/video/70

nie wierze w takie żeczy,a do tego wcale to nie jest śmieszne

[elixir27]

Nauczycielka do Jasia: 
- Dlaczego Twoje lekcje zawsze odrabia ojciec? 
- Bo mama nigdy nie ma czasu.

[victoryMP]

http://vitaminl.tv/video/70

fajne jaja

[marian65]

Stare z dłuugą brodą więc może nie wszyscy znają:

Małżeństwo kupiło gadającą papugę, ale ta niestety strasznie przeklinała. A że było po świętach i zbliżała się kolęda to wymyślili że na czas wizyty księdza zamkną ją w lodówce. W trakcie kolędy jak to zazwyczaj bywa księżulo po wspólnej modlitwie i skasowaniu ,,co łaski'' zaczął rozglądać się po mieszkaniu...zajrzał nawet do lodówki, a tam siedzi oszroniona papuga i natychmiast pyta: K...wa co się gapisz ? Pingwinaś nie widział?

[miśor]

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził.

No to ten opowiedział jej o seksie perwersyjnym.

Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża.

Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje

przed nim i mówi:

- Drzyj ze mnie szmaty !!!

On popatrzył na nią jak na idiotkę i nic.Tylko zdejmuje płaszcz.

Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!!!

No to mąż zdarł z niej wszystko.Kiedy żona stała już naga mówi do męża:

A teraz mnie wypierdol.

Mąż otwiera drzwi i mówi:

- Wypierdalaj!!!

 

 

 

Pewien napalony facet poszedl do klubu ze striptizem.Siada w jednym z rzedow,wychodzi mloda panienka,zaczyna sie wykrecac na rurce... Facet krzyczy:

-Jeee malenka dajesz!dajesz! sciagaj stanik!!

Dziewczyna rozpina stanik,rzuca w publike i dalej tanczy, a facet dalej sie drze:

-Ooo bejbe,teraz majtki!Sciagaj majtki!Dajesz,dajesz kotku!

Laska sciaga skape stringi, ... i nagle cisza.

Facet siedzacy przed napalencem odwraca sie do niego i mowi z drwiacym usmieszkiem:

-Noo Panie,i gdziez sie podzial Panski entuzjazm?

Na co napaleniec:

-Na Panskich plecach.

 

To ja to znam inaczej.

Żona była niezadowolona i poszła, powiedzmy, na kurs jakiejś tam miłości, czy coś...

I tak samo - chłop wraca z roboty, a ona w przedpokoju w skąpej bieliźnie, mówi:

- Kocham Cię!

A ten otwiera drzwi i gada:

- Wypierdalaj!

[replit]

"Droga Redakcjo. Proszę o pomoc.
Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV.
Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa.
Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie
mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów.
Ja mam 42 lata, mąż 44, a córka sąsiadów 22.
Byliśmy z mężem razem od 15 lat.
Kiedy go skonfrontowałam, załamał się i
wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 m-cy.
Od czasu kiedy stracił pracę, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.
Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja.
Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni".
Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt.
Droga Redakcjo, błagam o pomoc.
Z poważaniem
Eugenia.

Odpowiedź;

Droga Eugenio.

Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka.
Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika.
Mam nadzieję, że to pomoże.

Z poważaniem
Andrzej

[Idealnie_Nieidealna]

hahaha o masakra