LBG Opublikowano 4 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 4 Marca 2018 Z nienacka? Pas jazdy dla motocykli? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
accord Opublikowano 4 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 4 Marca 2018 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 7 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 7 Marca 2018 Pani Ixsińska chwali się dawno niewidzialnej koleżance: - Mam siedmiu dorodnych synów - A jak mają na imię? - Janek - A reszta??? - Wszyscy mają na imię Janek - To jak ich wołasz np.na obiad! -Wołam "JANEK NA OBIAD" i wszyscy przychodzą - No dobra, ale jak chcesz zawołać któregoś, tak konkretnie... - Konkretnie... To po nazwisku. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
waludi Opublikowano 23 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 23 Marca 2018 - Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka? - Nooo... sporo... kilkadziesiąt. - A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia? -Noooo... kilkanaście. - Ja też chciałem wytoczyć sprawę... - Komu? - Polmosowi Lublin... - Za te wszystkie brzydkie baby, które podrywałem po Gorzkiej Żołądkowej... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 19 Września 2018 Udostępnij Opublikowano 19 Września 2018 Arthur Davidson (założyciel wiadomo czego) umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr,wita go w bramie niebiańskiej i oznajmia: - Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie znajomych... Więc słucham... Kogo chcesz poznać? -Chciałbym porozmawiać z Panem Bogiem - odpowiada Piotr zaprowadził Arthura do sali tronowej. Bóg z Davidsonem uścisnęli sobie dłonie. Wtem Arthur pyta... - Ty jesteś wynalazcą "kobiety"??? -Tak - odpowiada Bóg -Twój wynalazek ma parę, poważnych wad: Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko wydechu Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne... Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę. -Popatrz … - mówi Bóg- możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale zdecydowanie więcej mężczyzn jeździ na moim niż na Twoim. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 19 Września 2018 Udostępnij Opublikowano 19 Września 2018 Żona wysłała męża na wywiadówkę do syna. Po godzinie mąż wbiega zdenerwowany i od progu krzyczy: CAŁA TY!!! CAŁA TY!!!!! Wysyłasz mnie na wywiadówkę i nie informujesz, ile syn ma lat i do której klasy chodzi!!!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 21 Września 2018 Udostępnij Opublikowano 21 Września 2018 Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada: -Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym? -A kto w nim bierze udział? -Ja, Ty, Twoja żona... -NIE! Nie zgadzam się!!! -No to wykreślam Cię z listy. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 15 Marca 2019 Udostępnij Opublikowano 15 Marca 2019 Suchar. Przychodzi baba do sklepu mięsnego. Pyta sprzedawcę - Jak się nazywa ten duży ptak z długim czerwonym dziobem, długimi chudymi nogami, co je żaby i niby dzieci przynosi??? Sprzedawca odpowiada: - Bociek! - A NO WŁAŚNIE!!! PÓL KILO BOĆKU POPROSZĘ! 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
tomalos Opublikowano 20 Marca 2019 Udostępnij Opublikowano 20 Marca 2019 https://sprzedajemy.pl/honda-dn-01-zatkosc-na-polskim-rynku-syper-stan-chelmek-2-6bea9f-nr55073216 Ciekawe czy słownik języka polskiego też posiadają 1 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 30 Marca 2019 Udostępnij Opublikowano 30 Marca 2019 Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe. Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: -Organizuję konkurs - kro przepłynie basen pełen krokodyli, otrzyma nagrodę, czyli 1.000.000 dolarów!!! Brak chętnych. -OK- mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari... Nadal brak chętnych. -Hmm... Milion dolców , Ferrari i ... moją najlepszą ku.wę!!! Nagle plusk i ... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi: - Gdzie jest ta ku.wa!!!??? Na to milioner: -Spokojnie, masz tu milion dolarów... -Gdzie jest ta ku.wa??? - powtarza gość z basenu. -Spokojnie, masz tu milion i moje Ferrari... Na to zdyszany gość: -Gzie jest ta ku.wa co mnie wepchnęła?! 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Tomek PC800 Opublikowano 23 Kwietnia 2019 Udostępnij Opublikowano 23 Kwietnia 2019 Rodzinny obiad, mama, tata i 13-sto letni syn przy jednym stole. Nagle mama mówi do syna: - mój kochany, chcemy Ci coś powiedzieć..... jesteś adoptowany! dzieciak na to: - Wiedziałem! Od zawsze czułem, że coś jest nie tak. Powiedzcie mi chociaż kto jest moją biologiczną rodziną? - Biologiczną? No my nią jesteśmy! ...Adopcyjna zaraz po Ciebie przyjedzie. Pakuj się! 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 18 Maja 2019 Udostępnij Opublikowano 18 Maja 2019 Atrakcyjna brunetka u lekarza; - Panie doktorze, co mam zrobic aby maz bzykal mnie jak buchaj ? Lekarz; - niech sie pani rozbierze, najpierw przyprawimy mu rogi ! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 14 Sierpnia 2019 Udostępnij Opublikowano 14 Sierpnia 2019 Przychodzi Gosciu do knajpy i mowi do barmana. Poprosze jedno piwo. Barman pyta sie: bez alkocholowe czy normalne. Gosciu odpowiada : poprosze jedno bez laktozy! Barman obuzony pyta sie: laduje mnie Pan w balona ? Gosciu na to odpowiada: co sie Pan tak pluje , przeciez Pan pierwszy zaczal. Spotyka sie dwoch kumpli i jeden pyta sie drugiego: Czesc, a gdzie Janek. Powiedzial ze tez przyjdzie. Ano lezy w szpitalu na intesywnej. A co to mu sie stalo. Ano napil sie piwa. Po piwie w szpitalu na intesywnej ? Co to bylo za piwo. No moje. Zona do Meza . Musisz znowu to piwsko pic ? Maz odpowiada : Nie , nie musze .Ja to pije z wlasnej woli. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 15 Sierpnia 2019 Udostępnij Opublikowano 15 Sierpnia 2019 Telewizyjny program rozrywkowy "Jeden z Dziesięciu" Prowadzący zadaje pytanie: - W spodniach i na świadectwie? Uczestniczka: - Pała? Prowadzący: - To też, ale chodziło o "pasek" Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Gość Opublikowano 16 Sierpnia 2019 Udostępnij Opublikowano 16 Sierpnia 2019 Z jakiegos kabaretu: 'Moja zona jest taka gruba, ze zdjecie paszportowe robili jej z drona' Jak wyzej: ' Moja zona tyle zre, ze juz 3 razy wymianialem zarowke w lodowce' Zaslyszane: ' Tam w domu byla taka bida, ze zima slowiki wieszaly im slonine na balkonie' Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 18 Sierpnia 2019 Udostępnij Opublikowano 18 Sierpnia 2019 Wraca mąż do domu, widzi walizki i żonę, generalnie gotową do wyprowadzki. -Gdzie się wybierasz kochanie? -Jadę do Vegas, słyszałam że tam płacą 400$ za loda, to skoro robię to samo tutaj za darmo, to mogę równie dobrze z tego żyć. Mąż na te słowa zaczyna pakować swoje rzeczy i mówi: -Jadę z Tobą! -A po co???? -Chcę zobaczyć, jak wyżyjesz za 800 dolców rocznie. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
victoryMP Opublikowano 18 Sierpnia 2019 Udostępnij Opublikowano 18 Sierpnia 2019 Wnuk pyta dziadka: -dziadku jaka była wasza noc poślubna z babcia? -Hm,(zastanawia się dziadek)gdy trzeciego dnia, -ale dziadku pytałem o wasza noc poślubna(przerywa wnuczek) -no własnie,gdy trzeciego dnia, -ale mnie interesuje ta noc poślubna?(znowu przerywa wnuk) -no własnie ,gdy trzeciego dnia rano babci chciało sie siku to musiałem go wyjąć........ 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 9 Października 2019 Udostępnij Opublikowano 9 Października 2019 -Heniek podaj srubokret ! -Gwiazdkowy? - Nie , ku*wa , wielkanocny ! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 11 Listopada 2019 Udostępnij Opublikowano 11 Listopada 2019 Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... wylądowali... już zabierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych, zielonych i bzzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało, Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają: -Dlaczego zaspawaliście nam drzwi wyjściowe??? Na co Marsjanie: -Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz ... i jeszcze prezenty przywieźli... - Prezenty??? Polacy??? Jakie prezenty??? Marsjanin: -Wpierdol to się nazywało, czy coś, ale wszyscy dostali. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
victoryMP Opublikowano 11 Listopada 2019 Udostępnij Opublikowano 11 Listopada 2019 Dobre Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 21 Lutego 2020 Udostępnij Opublikowano 21 Lutego 2020 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 4 Kwietnia 2020 Udostępnij Opublikowano 4 Kwietnia 2020 Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole? - Bo wczoraj umarł mój dziadek. - Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie. - Tatuś postawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą. Pewna para postanowiła mieć dziecko ale coś nie mogą, mimo wielu starań. Poszli więc po pomoc do lekarza a lekarz: "Chłopaki, Wy tak na serio?" Na lekcji religii ksiądz nakrył Jasia na oglądaniu katalogu turystycznego. - Co cię tak bardzo zainteresowało? - Szukam, gdzie tu wyjechać, żeby żyło mi się lepiej. - Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma - zażartował ksiądz. - Toteż właśnie szukam, gdzie was nie ma. Przychodzi gość do chińskiej restauracji i pyta Chińczyka: - Umiesz mówić po polsku? - Tak. Gość bierze łyżkę i pyta: - Co to jest? - Łyśka. Bierze widelec: - A to? - Wideleć. Nagle przebiega mu koło nogi szczur. Zszokowany pyta się go: - A to co było? - Kurciak. Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego: - Wyżej łeb, bo ku*wa muł bierze!!! Przychodzi mały Jasiu ze zdechłą żabą na smyczy do burdelu i od progu krzyczy: - Poproszę dziewczynkę z HIV-em. Burdelmama szybko odpowiada, że u nich są tylko zdrowe dziewczyny, ale Jasiu koniecznie domaga się takiej z HIV-em. Burdelmama nieco skonsternowana szepcze: - Może coś da się załatwić, ale powiedz dlaczego chcesz akurat chorą? Na co Jasiu z miejsca odpowiada: - Jeżeli ją przelecę to będę miał HIV-a. W domu, gdy rodziców nie ma, pilnuje mnie opiekunka, która mnie molestuje, więc ona też się zarazi. Jak tata wraca do domu, a mamy jeszcze nie ma, to lubi czasem przelecieć opiekunkę, więc on też będzie chory. Oczywiście, rodzice baraszkują ze sobą, więc mama też się zarazi. A jak tata wychodzi do pracy i mama zostaje sama to przyjeżdża śmieciarz, z którym mama zdradza tatę... I właśnie o tego chu*a mi chodzi, bo mi ku*wa żabę rozjechał! 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 9 Kwietnia 2020 Udostępnij Opublikowano 9 Kwietnia 2020 Osiemnastoletni chlopak pyta sie rodzicow.Mamo i ty Tato mam do was pytanie.Oboje macie blond wlosy , a ja mam rude.Mogli byscie mi to wytlumaczyc jak to jest mozliwe?Oboje nie co zmieszani patrza na siebie i nie wiedza co zrobic.Po jakims czasie Tata mowi.No wiesz , 18 lat temu bylem za mama u kolegi na super imprezie.Wodki bylo mnostwo, co niestety bylo powodem tego , ze nie wszystko pamietamy co i jak.Jedno jest pewne. Na tej imprezie byles poczety.A czy ty masz rude , blond czy czarne to dla nas nie gra roli.Na to syn.Ja wszystko rozumie , ze sie wam film urwal , jednak co to ma wspolnego z moimi rudymi wlosami.Matka nie wtrzymala i mowi.Synu nie marudz juz , tylko sie ciesz , ze nie szczekasz. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 6 Lipca 2021 Udostępnij Opublikowano 6 Lipca 2021 VID-20210109-WA0003.mp4 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
MikiZ75 Opublikowano 11 Lipca 2021 Udostępnij Opublikowano 11 Lipca 2021 1 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.