Skocz do zawartości
Forum Śląskich Motocyklistów

Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*


Woytec

Rekomendowane odpowiedzi

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Poj***ło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

  • Like 1
  • Haha 3
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W dniu 1.2.2018 o 19:56, Bogas napisał:

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Poj***ło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi 65-latek do seksuologa: 
- Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy. 
Doktor: 
- Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa". 
- Aaaaaa... 
- Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo. 

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 3 tygodnie później...

Rozmawiają po Świętach dwie przyjaciółki.
-Coś Ty taka wkurzona?
-Mężowi pod choinkę kupiłam, kołowrotek do wędki .
-No to chyba dobrze? Przecież , Twój stary co tydzień z kolegami na ryby jeździ.Co nie spodobał mu się?
-Gorzej!! zapytał co to jest.

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Zona kierowcy TIR-a skarzy sie drugiej zonie kierowcy TIR-a:
- Wiesz, jak ten moj stary wraca z trasy, to w ogole sie mna nie interesuje.
- Moj tez sie mna nie interesowal, ale znalazlam sposob.
- Jaki, jaki?
- Urzadzilam pokoj na ksztalt kabiny TIR-a.
- No i jak?
- Teraz za kazdym razem tak mnie zerznie  jak nigdy i jeszcze 100we zostawia.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Siedzi chłopak z dziewczyną w kinie. Trwa film a chłopak się odzywa:
- Minęła już godzina a Ty mnie nawet nie pocałowałaś
- Przecież zrobiłam Ci loda
- Mi???

*****

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem.

*****

Późna noc, auto stoi na poboczu, w aucie koleś posuwa laskę na różne sposoby.

Nagle podjeżdża radiowóz, policjant wysiada, puka w szybę i pyta :

- Co Pan tu robi?

- A wie Pan pukam fajną laseczkę..

- A mogę być drugi w kolejce??

- Pewnie, policjanta jeszcze nie jebalem

  • Haha 2
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Do recepcji wpada nieźle wnerwiony klient hotelu i wrzeszczy:
- To jest skandal! to przechodzi ludzkie pojęcie, co tu się dzieje!
- Ale co się stało?!
- Wyobraź sobie pan, że wchodzę do własnego pokoju, a tam stoi goły murzyn z pistoletem i mówi, że jeśli mu nie zrobię loda, to mnie zastrzeli!
- No i co pan zrobił?
- Słyszałeś pan ku*wa jakieś strzały?!

*****

Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

*****

Rzecz na lekcji w klasie.
- Za 40 lat popatrzycie na zdjęcie i powiecie
- Ooo... to jest Zosia - dziś jest znaną aktorką.
A to jest Marek - dziś jest lekarzem.
Nagle z tylu cieniutki głosik : - Ooo.. A to nasza pani - już nie żyje.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

- Mamo, dzieci w szkole mi dokuczaja, bo wedlug nich pochodze z mafijnej rodziny.
- Nie przejmuj sie. Jutro pojdziemy do szkoly i jakos to zalatwimy. Zrobimy tak, zeby wygladalo na wypadek.

 

Osiemdziesiecio letnia babcia mowi do trzynastoletniej wnuczki.
-Ja w twoim wieku  musialam juz ciezko pracowac.
Wnuczka na to odpowiada.
-Babciu , ja w twoim wieku jeszcze bede musiala pracowac.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

 

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. 
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! 
A Jasio krzyczy: 
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! 

 

  • Haha 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

*Dowcip o Google*, który może się w niedalekiej przyszłości okazać całkiem realny.

- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- OK. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki.
- OK! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pani "Kowalska", żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć.

-Czy mąż pije?

-Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu.....!!!!

-Czy nie daje pieniędzy??

-Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko złotówkę schował, to ja bym mu....

-A może bije Panią???

-K..wa, tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła....

-A co z wiernością????

-O!!!  I TU GO MAMY!!!!  Drugie dziecko nie jest jego!!!!

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch.... ich wie, skąd oni się biorą.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wchodząc na stronę akceptujesz regulamin i politykę prywatności.