Bogas Opublikowano 1 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 1 Lutego 2018 Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Poj***ło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium... 1 3 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
bankus Opublikowano 8 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 8 Lutego 2018 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 8 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 8 Lutego 2018 W dniu 1.2.2018 o 19:56, Bogas napisał: Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Poj***ło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
bankus Opublikowano 8 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 8 Lutego 2018 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Great Pretender Opublikowano 8 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 8 Lutego 2018 Przychodzi 65-latek do seksuologa: - Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy. Doktor: - Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa". - Aaaaaa... - Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
waludi Opublikowano 24 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 24 Lutego 2018 Rozmawiają po Świętach dwie przyjaciółki. -Coś Ty taka wkurzona? -Mężowi pod choinkę kupiłam, kołowrotek do wędki . -No to chyba dobrze? Przecież , Twój stary co tydzień z kolegami na ryby jeździ.Co nie spodobał mu się? -Gorzej!! zapytał co to jest. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 24 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 24 Lutego 2018 Zona kierowcy TIR-a skarzy sie drugiej zonie kierowcy TIR-a: - Wiesz, jak ten moj stary wraca z trasy, to w ogole sie mna nie interesuje. - Moj tez sie mna nie interesowal, ale znalazlam sposob. - Jaki, jaki? - Urzadzilam pokoj na ksztalt kabiny TIR-a. - No i jak? - Teraz za kazdym razem tak mnie zerznie jak nigdy i jeszcze 100we zostawia. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
becker Opublikowano 28 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 28 Lutego 2018 Siedzi chłopak z dziewczyną w kinie. Trwa film a chłopak się odzywa: - Minęła już godzina a Ty mnie nawet nie pocałowałaś - Przecież zrobiłam Ci loda - Mi??? ***** Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Aż się najem. ***** Późna noc, auto stoi na poboczu, w aucie koleś posuwa laskę na różne sposoby. Nagle podjeżdża radiowóz, policjant wysiada, puka w szybę i pyta : - Co Pan tu robi? - A wie Pan pukam fajną laseczkę.. - A mogę być drugi w kolejce?? - Pewnie, policjanta jeszcze nie jebalem 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 28 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 28 Lutego 2018 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
becker Opublikowano 28 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 28 Lutego 2018 Do recepcji wpada nieźle wnerwiony klient hotelu i wrzeszczy: - To jest skandal! to przechodzi ludzkie pojęcie, co tu się dzieje! - Ale co się stało?! - Wyobraź sobie pan, że wchodzę do własnego pokoju, a tam stoi goły murzyn z pistoletem i mówi, że jeśli mu nie zrobię loda, to mnie zastrzeli! - No i co pan zrobił? - Słyszałeś pan ku*wa jakieś strzały?! ***** Mąż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą! - Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał... ***** Rzecz na lekcji w klasie. - Za 40 lat popatrzycie na zdjęcie i powiecie - Ooo... to jest Zosia - dziś jest znaną aktorką. A to jest Marek - dziś jest lekarzem. Nagle z tylu cieniutki głosik : - Ooo.. A to nasza pani - już nie żyje. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 28 Lutego 2018 Udostępnij Opublikowano 28 Lutego 2018 - Mamo, dzieci w szkole mi dokuczaja, bo wedlug nich pochodze z mafijnej rodziny.- Nie przejmuj sie. Jutro pojdziemy do szkoly i jakos to zalatwimy. Zrobimy tak, zeby wygladalo na wypadek. Osiemdziesiecio letnia babcia mowi do trzynastoletniej wnuczki. -Ja w twoim wieku musialam juz ciezko pracowac. Wnuczka na to odpowiada. -Babciu , ja w twoim wieku jeszcze bede musiala pracowac. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 1 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 1 Marca 2018 W i sexshopie. Laska przegląda wibratory. Po 15 min. podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Poproszę ten niebieski i ten żółty i tamten czerwony. Na co sprzedawca - Z niebieskim i żółtym nie ma problemu, ale o gaśnice to muszę zapytać kierownika. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 1 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 1 Marca 2018 Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. - Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 2 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 2 Marca 2018 *Dowcip o Google*, który może się w niedalekiej przyszłości okazać całkiem realny. - Halo, czy to pizzeria Giuseppe? - Dzień dobry, nie, to pizzeria Google. - Źle się dodzwoniłem? - Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię. - OK. To chciałbym złożyć zamówienie. - Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle? - To co zwykle? A pan mnie zna? - Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki. - OK! Taką zamawiam! - Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami? - Co? Nie, ja nie lubię warzyw! - Ale ma pan podwyższony cholesterol. - Skąd o tym wiecie?! - Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat. - No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol. - Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej. - Kupiłem więcej w innej aptece! - Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej. - Zapłaciłem gotówką! - Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta. - Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku. - Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym. - WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować! - Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
accord Opublikowano 2 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 2 Marca 2018 1 godzinę temu, grzesiek_73 napisał: *Dowcip o Google*, który może się w niedalekiej przyszłości okazać całkiem real To nie niedaleka przyszłość, to już jest !!! 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 2 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 2 Marca 2018 No tak. Nikt już nie jest anonimowy Aczkolwiek do tej pizzerii jeszcze nie dzwoniłem Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
accord Opublikowano 2 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 2 Marca 2018 Nie chodzi o anonimowość ale o wiedzę jaką o nas posiadają. Dlatego ja nigdy nie dzwonię po pizzę, każe kobiecie dzwonić Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 2 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 2 Marca 2018 Teraz już podobno testują chipy, wchodzisz do bezobsługowego sklepu, bierzesz z półek co potrzeba, wychodzisz i płatność dokonuje się automatycznie. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 2 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 2 Marca 2018 - Dziadku, kiedy po raz pierwszy widziałeś telewizor? - W 1967. - Na żywo? - Nie, ku**a, w telewizji. Zmęczony mąż wraca z pracy do domu i pyta: - Co na obiad? A, żona z kuchni: - Nie wiem, z konserwy odpadła naklejka. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzesiek_73 Opublikowano 3 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 3 Marca 2018 Pani "Kowalska", żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. -Czy mąż pije? -Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu.....!!!! -Czy nie daje pieniędzy?? -Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko złotówkę schował, to ja bym mu.... -A może bije Panią??? -K..wa, tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła.... -A co z wiernością???? -O!!! I TU GO MAMY!!!! Drugie dziecko nie jest jego!!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 3 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 3 Marca 2018 Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?- Motocyklista - odpowiada pytany.- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?- A ch.... ich wie, skąd oni się biorą. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
accord Opublikowano 3 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 3 Marca 2018 Sucharrrrrr Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Taurus Opublikowano 4 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 4 Marca 2018 OK Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
LBG Opublikowano 4 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 4 Marca 2018 dobry bo prawdziwy Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
accord Opublikowano 4 Marca 2018 Udostępnij Opublikowano 4 Marca 2018 Prawdziwy ale suchar. Skąd się biorą motocykle i co to jest podwójna ciągła - też suchary ale może ktoś nie zna ? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.