Skocz do zawartości
Forum Śląskich Motocyklistów

Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*


Woytec

Rekomendowane odpowiedzi

Siódma rano, żona serwuje urzędnikowi zestaw: śniadanie i gazetka.Konsumują śniadanie, on czyta gazetkę, nikt się nie odzywa. Trzy godzinypóźniej on nadal siedzi za stołem, czyta gazetkę, to się zdrzemie, to sięzbudzi, smętnie spojrzy za okno... W końcu żona pyta:- Kochanie, a ty dzisiaj nie musisz iść do biura?Urzędnik zrywa się jak oparzony:- Rany Boskie, myślałem, że już tam od dawna jestem... Motocyklebicycle motor

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 4 miesiące temu...
  • 1 miesiąc temu...

Dlaczego Polacy są narodem wybranym?

-Bo prezydent spadł nam z nieba :lol:

3 niebieskookie długowłose szczupłe wysokie blondynki urodziły w tym samym czasie dzieci (chłopców). Niestety w szpitalu pomylono dzieci a spanikowane blondynki nie były w stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęscie ojcami byli : Żyd, Murzyn i Niemiec. Trójka Panów przychodzi do szpitala odpalają papierosy ustalają że pierwszy na salę z 3-ema noworodkami wchodzi murzyn.

Po 30 minutach murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się że jego dzieciak nie jest mulatem ale jest tak jak każdy niebieskookim blondynem

Żyd z kolei siedział godzinę czasu, wyszedł uśmiechnięty i mówi: Panowie podzielimy się nimi są identyczni !

Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5 minutach wychodzi i mówi: Wszystko jasne !

Żyd i murzyn zachodzą w głowę, pytają jak to zrobił skąd jest pewnien kto jest kto ? Niemiec na to: Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER ! Mój się wyprostował, Żyd się zesrał, Murzyn posprzątał...

Pewna kobieta była w ciąży z trojaczkami. Dwoma dziewczynkami i jednym chłopcem. Pewnego dnia już z widocznym brzuchem poszła do banku, niestety pech chciał, że tego dnia złodziej napadł na bank. W wyniku szamotaniny z ochroniarzami rabuś wystrzelił 3 razy na wskutek czego, wszystkie kule trafiły w brzuch kobiety, która cudem przeżyła.

W szpitalu kobieta dowiedziała się, że ciąży nic nie zagraża, niestety kule utkwiły w płodach, a operacja ich usunięcia mogła by zagrozić życiu dzieci. Kobieta postanowiła zostawić wszystko tak jak jest.

Po 16 latach córka z płaczem przychodzi do tej samej kobiety i mówi:

- Mamo zobacz coś takiego wypadło gdy zrobiłam siusiu, strasznie bolało... Po czym pokazuje pocisk.

- Nie martw się to nic takiego.

Następnie przychodzi druga córka z płaczem i sytuacja się powtarza, a babka zrobiła się trochę zaniepokojona.

W końcu przychodzi syn z lekko zażenowaną miną. Kobieta na to:

- Niech zgadnę, robiłeś siku i coś wyskoczyło?

A syn na to:

- Nie, waliłem gruchę i zastrzeliłem psa.

  • Like 1
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Chińczycy wymyślili nowy alkohol.

Próbuje Rosjanin - pada.

Pije Niemiec - pada.

Pije Baca - nic, pije jeszcze raz - nic.

Chińczycy zdziwieni tą sprawą idą za Bacą do domu.

Patrzą przez okno, a baca trzyma palec w dupie.

Wchodzą do domu i pytają się:

- Baco, czemu trzymacie palec w dupie?

Na to Baca

- Bo jak jeszcze raz pierdnę to se chałupę spalę!!!

Tata mówi do Jasia:

- Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa.

Jasiu wchodzi do sklepu i mówi:

-Chcę dwa piwa

A sprzedawczyni do niego:

-A czy ty na pewno jesteś pełnoletni?

Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem:

-Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni.

Tata:

-Idź znowu do sklepu i powiedz:

Mam 20 lat,

2 dzieci,

dowód wpadł mi do kanału,

a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu.

Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni:

-Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu.

To dostane to piwo?

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.

Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.

- Co się stało?

- Mama mi dziś umarła.

Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA

- Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona

- Nie wiem. Może płytę?

- Jaką?

- Nagrobną.

Teść chce wyrzucić teściową przez balkon.

Sąsiad krzyczy:

- Panie, zabijesz pan człowieka!

- To odsuń się pan!

Pyta pani Jasia:

- Jasiu, z czym kojarzy Ci się Unia Europejska?

Jasiu bez chwili zastanowienia odpowiada:

- Z owadem.

- Z czym? - pyta pani

- Z owadem. - odpowiada ponownie Jasiu.

- Wytłumacz proszę, dlaczego z owadem.

A Jasiu na to:

- Bo mi tata mówił, że Unia Europejska koło ch...a mu lata.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 miesiące temu...

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 4 tygodnie później...
  • 2 tygodnie później...
  • 3 tygodnie później...

Szkola, nauczycielka pyta klase:

- Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to

ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:

- Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca.

- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok

rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mowi Jasiu.

- Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza

delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda

stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest

mezatka?

Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada:

- Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek.

- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba

mi sie pani tok rozumowania...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum

miasta aby kupić mu nowa pare butow. Zatrzymaliśmy sie aby kupic sobie

cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie

siedział dziadek, zauważylem jak

przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.

Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak

bardzo

wulgarnie odezwał się do dziadka:

- Co kurwa stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?

Znajac mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy ktory mialem w

ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem

się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:

- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyruchałem pawia, i wlaśnie się

zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak

nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc

facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do

taksówkarza i pyta:

-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?

-O tej porze to 20.

-A za 15 nie da rady?

-Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do

domu daleko.

-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

Więc nie było wyjścia, facet poszedł na pieszo do domu.

Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę

taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet

podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:

-Ile za kurs na Sienkiewicza?

-20zł. - mówi taksiarz.

-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

-Spadaj zboku, bo zaraz ci dowale.

Facet podchodzi do 2 taksówki:

-Ile za kurs na Sienkiewicza?

-20zł. - mówi taksiarz.

-Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

-Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.

Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.

Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

-Ile za kurs na Sienkiewicza?

-20zł. - mówi taksówkarz.

-Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i

pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 miesiące temu...

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy ''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie , odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.

Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe.

Motocyklista na to spokojnie:

- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...

***

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ciągle gadają o swoich maszynach ... ile palą , jakie osiągi ... co się zepsuło ... itp...

W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :

- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle , może zmienimy temat ?

- OK , to o czym pogadamy ?

- No ... o... dupach

I nastało milczenie ...

W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :

- Mam !!!

- Co ??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...

- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 1 miesiąc temu...
  • 1 miesiąc temu...
  • 2 miesiące temu...

Pani w szkole pyta dzieci kim chciałyby zostać jak dorosną.

- Prawnikiem - mówi Ewa

- Strażakiem - mówi Grzesiu

- Harleyowcem!!! - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio

- A co robi taki harleyowiec? - pyta Pani

- Jak to co? Jeździ na Harleyu, pije piwo i wali panienki....

- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!

- Ale ja jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio

- A co robi młody harleyowiec???

- Młody harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 tygodnie później...

Ojciec z synem zatrzymują się dłuższą chwilę przy regale z profilaktykami w supermarkecie.

(s)yn - Tatusiu co to jest??

(o)jciec - to są prezerwatywy synu

(s) - a dlaczego pakowane po trzy??

(o) - bo to jest wariant dla licealistów - jedna na piątek, druga na sobotę, trzecia na niedzielę

(s) - no tak, ale są jeszcze pakowane po sześć...

(o) - po sześć są dla studentów - dwie na piątek, dwie na sobotę, dwie na niedzielę

(s) - tato a dla kogo są te pakowane po 12 sztuk??

(o) - synu po dwanaście pakowane są dla żonatych - jedna na styczeń, druga na luty, trzecia na marzec...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

KU PRZESTRODZE PRZED TESCIOWĄ przychodzi młoda mężatka do mamy na kawę i matka pyta córuś jak tam wygląda ta sprawa z sexem u was na to córka a daj spokój mamuś on tylko od tyłu i od tyłu jak pies na to matka wpadnij do nas w niedziele na obiad to ja go odłuczę rodzina zasiada przy stole matka dzieli obiadem pomijając zięcia Jak wszysty zjedli zebrała resztki do miski i położyła na ziemi na to córka mamus co robisz a ona na to dupczy jak pies to niech wpier.... jak pies

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wchodząc na stronę akceptujesz regulamin i politykę prywatności.